¡Socorro: adolescentes!

Carta a una hija

2011-06-22T13:20:00.001-07:00

Poema de Jorge Bucay, cortesía de Mundo y aparte…

Antes de morir hija mia, quisiera estar seguro de haberte enseñado…

A disfrutar del amor,

a confiar en tu fuerza,

a enfrentar tus miedos,

a entusiasmarte con la vida,

a pedir ayuda cuando la necesites,

a permitir que te consuelen cuando sufres,

a tomar tus propias decisiones,

a hacer valer tus elecciones,

a ser amiga de ti misma,

a no tenerle miedo al ridículo,

a darte cuenta de que mereces ser querida,

a hablar a los demás amorosamente,

a decir o callar según tu conveniencia,

a quedarte con el crédito por tus logros,

a amar y cuidar la pequeña niña que hay en tí,

a superar la adiccion a la aprobación de los demás,

a no absorber las responsabilidades de todos,

a ser consciente de tus sentimientos y actuar en consecuencia,

a no perseguir el aplauso sino tu satisfacción con lo hecho,

a dar porque quieres, nunca porque lo creas tu obligación,

a exigir que se te pague adecuadamente por tu trabajo,

a aceptar tus limitaciones y tu vulnerabilidad sin enojo,

a no imponer tu creterio ni permitir que te impongan el de otros,

a decir que sí, sólo cuando quieras y decir que no sin culpa,

a vivir en el presente y no tener expectativas,

a tomar más riesgos,

a aceptar el cambio y revisar tus creencias,

a trabajar para sanar tus heridas viejas y actuales,

a tratar y exigir ser tratada con respeto,

a llenar primero tu copa y justo después la de los demás,

a planear para el futuro pero no vivir en él,

a valorar tu intuición,

a celebrar las diferencias entre los sexos,

a desarrollar las relacciones sanas y de apoyo mutuo,

a hacer de la comprensión y el perdón tus prioridades,

a aceptarte como eres,

a no mirar atrás para ver quien te sigue,

a crecer aprendiendo de los desencuentros y de los fracasos,

a permitirte reir a carcajadas por la calle sin ninguna razón,

a no idolatrar a nadie, y a mí… menos que a nadie.

EEl unico pueblo sin niños ni adolescentes del planeta

2011-05-21T12:43:00.001-07:00

Firfill , en Inglaterra, es un pequeño y placido pueblo creado con el objetivo de estar siempre lleno de paz y tranquilidad, sin los comunes ruidos de los menores, según publica bbc.co.uk.

Podrá parecer una medida exagerada, pero quienes viven ahí están de acuerdo con ello.

El sitio bebesymas.com explica que los habitantes del lugar firmaron un contrato para “mejorar la convivencia”. Ahí se específica claramente que ningún niño puede vivir en el lugar.

Por esa razón, Firhill es considerado, por muchos, como el lugar donde viven “los ogros que odian a los niños”.

Pero no todo es como parece. La verdad es que los colonos del lugar no precisamente los odian, simplemente buscan tranquilidad.

Por ello, establecieron que los infantes pueden visitar a sus familiares, sin ningún problema, pero eso sí, en horarios específicos y con un límite de frecuencia.

Pero, ¿de dónde salen tantas reglas? A los turistas les puede parecer un tanto extrañas las normas bajo las que viven en Firhill, pero todo tiene una buena intención: hace ocho años se creó este poblado con la única intención de que adultos sin niños puedan vivir en un ambiente acogedor y tranquilo, sin ningún tipo de perturbación.

Y es que, no cualquier adulto puede instalarse en esa tierra escocesa, únicamente personas mayores a 45 años. ¡Eso explica muchas cosas! ¿no creen?

Comer en familia

2011-04-12T08:16:00.000-07:00

Explorador
La voz de la conciencia social
Escándalos éticos, el nuevo libro del argentino Bernardo Kliksberg, reflexiona sobre los grandes problemas de nuestro tiempo. Aquí presentamos un capítulo titulado Comer en familia
Domingo 10 de abril de 2011 | Publicado en edición impresa.

Es importante comer en familia? Los nuevos estudios sobre el tema amplían lo que ya se sabía y mencionamos anteriormente. Según Kendrick (2010), un terapista de familia, "es la mejor vitamina diaria que los padres pueden dar a los hijos". Implica interactuar en el marco de las comidas familiares, recibir preguntas sobre qué han hecho en la escuela ese día, quiénes son sus amigos, qué tal el maestro, o hacerlas sobre en qué están trabajando sus padres. Enterarse en las conversaciones de dónde vino la familia, de dónde llegaron los abuelos, qué hacen los tíos y primos. Escuchar en ellas comentarios sobre las noticias del día. Y junto a ello intervenir en un plano de igualdad, sin temores, ni vergüenzas, ni inhibiciones. Ser alentado a hacerlo, y estimulado naturalmente. Todo ello sumado es mucho. Mejora la autoimagen, fortalece la autoestima, desarrolla el pensamiento crítico-creativo, moviliza la capacidad de participar, construye una identidad sana. Es un instrumento poderoso en el corto y el mediano plazo. Es una vía maestra para desarrollar la famosa y tan imprescindible inteligencia emocional.

Los estudios indican que practicar esta costumbre en forma sistemática, y sin teléfonos, blackberries, ni TV encendidos, está asociado después con conductas como evitar el embarazo adolescente, más altos puntajes en la escuela, menos desórdenes de comida en jóvenes.

Los niños en general mejoran su sensación general de felicidad. Pero las consecuencias no son sólo positivas para ellos. Un estudio de Barilla sobre 2000 adultos americanos encontró que los que comen con sus hijos regularmente, tienen un nivel de satisfacción de la vida más alto.

Comer en familia es una de las expresiones de la vida familiar. Hay muchas otras, de enorme contenido espiritual, afectivo, y educativo.

Por ello, a pesar de las ideologías antifamilia que circulan con frecuencia, y de los esfuerzos que implica formar, establecer y llevar adelante una familia, ella sigue siendo una institución de total vigencia. Una reciente investigación en Estados Unidos, muestra que el matrimonio es parte de la vida de la gran mayoría de los americanos. Tomando los de 40 años, se comprueba que el 81% se ha casado por lo menos una vez. También las cifras indican que si bien hay un modesto descenso histórico en los últimos 30 años, también lo hay en las cifras de divorcio.

La familia está en pie, pero sus posibilidades de tener y criar hijos y desarrollarse en economías tan turbulentas e individualistas están muy ligadas a que la sociedad lleve adelante políticas públicas protectoras. Un ejemplo interesante es el francés. Las familias francesas tienen dos bebés promedio frente a sólo 1,5 en la Unión Europea en su conjunto. El país invierte desde hace años en la familia. En 2009, gastó el 5,1% de su producto bruto, 135.000 millones de dólares en familia, cuidado de niños, y beneficios de maternidad. Entre ellos junto a las licencias posparto de cuatro meses, paga generosas ayudas familiares, deducciones fiscales por niño, descuentos para familias grandes en los trenes, hogares de cuidado gratuitos de buena calidad para los niños de 3 a 5 años a los que está asistiendo el 99% de ellos, y hasta tratamientos integrales de rehabilitación fiscal para el periodo posparto.

En América Latina, la familia tiene fuertes raíces culturales, y es valorizada por los jóvenes en las encuestas como la institución en que más creen, pero muchas familias se destruyen bajo los impactos de la pobreza, o crece la tasa de renuencia a formarlas por las incertidumbres económicas severas, el déficit de vivienda, y la falta de apoyos públicos.

Con algunos avances, falta mucho para que la política pública garantice a todos, con apoyo de la sociedad, que establecer una familia es un derecho real, y no sólo retórico.

SOBRE EL AUTOR
Nacido en la Argentina y reconocido en todo el mundo, Bernardo Kliksberg es considerado un pionero de la ética para el desarrollo, el capital social y la responsabilidad social empresaria. Asesor de más de 30 países y condecorado, entre otros, por el gobierno de España en 2009, Kliksberg es llamado el padre de la gerencia social y fue autor de los best sellers Más ética, más desarrollo y Primero la gente.

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veroriusAcertada visión la planteada por Kliksberg; a menudo pienso en aquellas familias que envían a sus hijos a los "merenderos" porque no disponen de recursos. Los niños desayunan y almuerzan en la escuela y en muchos casos meriendan en dichos lugares; y ésa es la última comida del día. Si bien el rol asistencial es irreprochable, no deja de estremecerme el ponerme en lugar de esas mamás a las que la pobreza les priva de poder brindar a sus hijos la mesa familiar, y con ello, de algún modo "pierden a sus hijos" tempranamente, porque los educan otros,por así decirlo. Esa impotencia debe doler profundamente. No creo que sea muy difícil implementar una asistencia que proteja la mesa familiar, entendida como se la define en este artículo..

Difrencia entre Padre, papa, papai y pa ( me lo enviaron por mail)

2011-04-08T06:01:00.000-07:00

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios.

Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá.

El mero sustantivo era ya una derrota.

Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza.

Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre

A diferencia del padre, el papá era tolerante.

Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas.

Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo.

Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de y usaban sus mejores camisas.

La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que lo llamara, en vez de llamarlo "señor González" como habría llamado al padre... que lo llamara simplemente "Tato"!

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada.

Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el auto, dame para nafta.

Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás.

Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves.

Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado... Después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"

CREO QUE QUIEREN DECIR

PA QUE SERVÍS !

PA

El faro de la paternidad

2011-03-21T09:51:00.001-07:00

El faro de la paternidad
Miguel Espeche
Para LA NACION
Lunes 21 de marzo de 2011 | Publicado en La Nacion
Vale la idea del faro para asociarla a la de la paternidad. Mejor esa imagen que otras, menos generosas y más ligadas a ver a los padres como esclavos de una tarea sólo destinada a remontar inacabables cuestas o a vivir enormes sacrificios que jaquean a perpetuidad todo disfrute por la vida, homologando la parentalidad a una carga más que a una bendición.

Un faro ilumina desde un lugar bien visible de la costa. Desde allí ofrece referencia a los navegantes, quienes, cuando llega la noche, sabrán valorar su existencia y evitarán los peligros de la costa que se oculta en la oscuridad. Lo harán gracias a esa luz que, de manera regular y rítmica, señala un lugar, un punto referencial, para que los barcos usen sus velas y motores y tomen el rumbo más prudente y certero para alcanzar su destino.

La imagen es clara y energética. Habla de algo generoso y condensa una fuerza simbólica universal. Nadie construye un faro para hacer daño, sino, por el contrario, la idea de construir un lugar de permanente y confiable luz para guiar a los navegantes es, por decir lo menos, bienintencionada y redentora.

La imagen de una paternidad luminosa, plantada en un lugar de referencia y no tan jadeantemente supeditada a modas pedagógicas, modelos de éxito banales, demandas berrinchudas de los hijos y, sobre todo, miedo, mucho miedo, a fallar o a que algo malo suceda, puede ser útil para quienes están abocados amorosamente al arte de criar hijos en tiempos en los que es complicado encontrar amistad con los modelos educativos de antaño.

Las imágenes asociadas a lo paterno son muchas. Una parte importante de ellas suelen referir al sacrificio permanente, tal el caso, por ejemplo, de casi todos los monumentos a la madre que adornan las plazas de los pueblos del país, estatuas de mujeres con un rostro opaco y casi estoico, símbolo de una maternidad encomiable, por cierto, pero parcial a la hora de dar cuenta de lo que es una madre que, además, es mujer y tiene una vida.

En esa línea de lo "sufriente" como signo de ser buen padre o madre, la buena paternidad se asocia a un celo exacerbado, a la intención de evitar absolutamente toda frustración a los hijos y, sobre todo en estos tiempos, a la alarma y al miedo ante los peligros de la vida, por un lado, y la angustia por "fallar", por el otro. De gozar de la vida como un elemento que educa a los hijos al ofrecerles un aliciente para crecer... ni noticias.

Los jóvenes dirían que, así vista, la buena paternidad es "un bajón". Y no les faltaría razón. Tan "bajón" como aquel paradigma que, para mal de toda una civilización, quebró la amistad que existe entre el deber y el goce por la vida. Ese quiebre ubica en las antípodas lo que no debería estarlo (el deber, por un lado y el entusiasmo vital, por el otro). Con esa idea muchos padres dejan de verse como personas, dejan de participar del entusiasmo y el sano goce de vivir, y se dan a la tarea de cumplir su desangelado deber de adultos, mientras el pulsar de la vida parecería pasar por otro lado.

Por eso es linda la idea del faro y su comparación con la función de los padres. El faro es lo que es, e ilumina desde allí, sin hacer otra cosa que lo que le corresponde. Hay un vínculo con el navío (el hijo) que se gesta desde la confianza y el amor y no desde un "hacer" técnico que, además, es siempre insuficiente para garantizar buenos resultados. El faro no tiene que salir al mar para salvar del naufragio a los navíos, sino que genera el suficiente respeto y confiabilidad como para que el navegante le preste atención, le crea y, desde ese creer ("¡ojo con los arrecifes de la costa!") actúe en consecuencia, usando sus propios medios, que los tiene, para tomar el mejor rumbo. El faro no suple los recursos que el barco tiene, sino que ofrece un referente para que esos recursos se desplieguen al máximo de sus capacidades.

Es habitual que aquellos padres que pueblan sus mentes con imágenes de bomberos, gendarmes o directamente soldados o grupos SWAT a la hora de vérselas, por ejemplo, con la adolescencia de sus hijos, suspiren aliviados cuando aparece en su paisaje interior la imagen del faro como representación de la función paterna que deben llevar a cabo. Pueden, así, dejar tanta adrenalina y temor de lado para dedicarse a criar, más que a temer y vivir alarmados o jaqueados por la crítica y la autocrítica inconducente.

Ese alivio tiene un interesante efecto: intensifica la luz que el faro irradia.

A estas alturas, ya deberíamos ver de qué está hecha la luz de ese faro parental que, en el universo oscuro y sin norte en el que a veces están los hijos, ofrece ese punto que ellos usarán para mover el universo.

Esa luz es, sin dudas, el entusiasmo por la vida. Por la vida en general, y, por sobre todo, por la propia.

No por las ideas y argumentos que abruman los oídos de sus hijos, no por utopías ideologizadas, no por palabras pontificias sin vibración, no por repeticiones de mandamientos que no atraviesan el propio corazón? sólo las ganas de vivir y el entusiasmo que irradia, tenga éste la forma que tenga. Será esa vitalidad, con la forma que tenga de acuerdo a cada caso y circunstancia, la fuente de lo que luego se convertirá en acción específica y eficaz para la crianza.

Por eso es tan importante que los padres estén bien, íntegros frente a lo propio, con el mejor amor posible en lo que a pareja respecta y si no la tienen, que no crean que esa soledad es suplida con los hijos, ya que eso es demasiado peso para ellos. Es importante que los padres estén bien alimentados en cuerpo y alma; es eso, y no la culpa inconducente, la alarma crónica y el temor, lo que los transformará en buenos y responsables (con habilidad de respuesta) criadores de hijos.

La luz del faro no es el bienestar burgués, tampoco la felicidad de aviso de gaseosa, sino que es la integridad y el coraje de hacer lo que hay que hacer cuando las cosas vienen mal, y el animarse sin culpa a vivir la felicidad cuando ésta es legítima y posible. Aunque cueste creerlo, muchos padres sienten culpa de estar bien, felices, porque no lo ven compatible con aquella estatua muchas veces vista en los pueblos, llenas de abnegado sacrificio pero sin ofrecer un entusiasmo vital que haga que los hijos deseen con todas sus fuerzas alcanzar el horizonte que representa el ejemplo de sus padres.

El sentido de la vida no lo dan los hijos a sus padres, sino que la cuestión es al revés. Los hijos traen su fuerza y su vitalidad, pero el rumbo y, sobre todo, la referencia para no perderlo, lo dan los padres que tienen luz que ofrecer. Por eso, si como padres no se tiene luz, la tarea es encontrarla, mejorando la propia calidad de vida antes que tratando de manejar y controlar la existencia de los hijos desde una mirada mecánica y temerosa.

Es mejor amar a los hijos que necesitarlos. Amarlos es darles luz, necesitarlos es pedírsela. La fuente de luz del faro no son los hijos, sino que viene del amor, de la convicción, de la vocación, de las ganas y el entusiasmo que cada padre se sepa conseguir en su mundo de pares.

Claro, conseguir todo eso no es fácil, pero sabemos que la vida no lo es. Y tampoco es fácil ser padres para vivir a merced del miedo y la pretensión de controlar la vida para evitar que sufran daños, cuando sabemos que cuidar no siempre es, justamente, controlar.

Dificultad no implica imposibilidad, y es bueno recordarlo a la hora de buscar la propia energía para ofrecer esa luz que impulsa y da referencia a los hijos que navegan hacia el mejor lugar posible.

© La Nacion

El autor es psicólogo. Su último libro es Criar sin miedo

Lady Gaga : ¿por qué es el icono del 2010?

2011-03-15T04:52:00.000-07:00

Segun la profesora Camille Paglia, la imagen poco sensual y supermecanica de Lady Gaga concuerda perfecatmente con lo que es la juventud actual : gente hiper eletronificada con aparatitos tecnologicos, privada de sensualidad, emociones y erotisimo, y hasta privada de voz y opinion , porque sus comunicaciones se tratan de minitextos abreviados enviados en chats, celulares y Twitter, donde se cuentan secretos e intimidades minimalizados, sin espacio para profundizar o interelacionar, y un desconocimiento total del arte de la seducción . Por eso titula su nota "la muerte del sexo".

Lady Gaga and the death of sex
An erotic breaker of taboos or an asexual copycat? Camille Paglia, America's foremost cultural critic, demolishes an icon
Camille Paglia Published: 12 September 2010
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American singer Lady Gaga, born Stefani Joanne Angelina Germanotta (Francois Berthier)
Lady Gaga is the first major star of the digital age. Since her rise, she has remained almost continually on tour. Hence, she is a moving target who has escaped serious scrutiny. She is often pictured tottering down the street in some outlandish get-up and fright wig. Most of what she has said about herself has not been independently corroborated… “Music is a lie”, “Art is a lie”, “Gaga is a lie”, and “I profusely lie” have been among Gaga’s pronouncements, but her fans swallow her line whole…

She constantly touts her symbiotic bond with her fans, the “little monsters”, who she inspires to “love themselves” as if they are damaged goods in need of her therapeutic repair. “You’re a superstar, no matter who you are!” She earnestly tells them from the stage, while their cash ends up in her pockets. She told a magazine with messianic fervour: “I love my fans more than any artist who has ever lived.” She claims to have changed the lives of the disabled, thrilled by her jewelled parody crutches in the Paparazzi video.

Although she presents herself as the clarion voice of all the freaks and misfits of life, there is little evidence that she ever was one. Her upbringing was comfortable and eventually affluent, and she attended the same upscale Manhattan private school as Paris and Nicky Hilton. There is a monumental disconnect between Gaga’s melodramatic self-portrayal as a lonely, rebellious, marginalised artist and the powerful corporate apparatus that bankrolled her makeover and has steamrollered her songs into heavy rotation on radio stations everywhere.

For two years, I have spent an irritating amount of time trying to avoid Gaga’s catchy but depthless hits Lady Gaga is a manufactured personality, and a recent one at that. Photos of Stefani Germanotta just a few years ago show a bubbly brunette with a glowing complexion. The Gaga of world fame, however, with her heavy wigs and giant sunglasses (rudely worn during interviews) looks either simperingly doll-like or ghoulish, without a trace of spontaneity. Every public appearance, even absurdly at airports where most celebrities want to pass incognito, has been lavishly scripted in advance with a flamboyant outfit and bizarre hairdo assembled by an invisible company of elves.

Furthermore, despite showing acres of pallid flesh in the fetish-bondage garb of urban prostitution, Gaga isn’t sexy at all – she’s like a gangly marionette or plasticised android. How could a figure so calculated and artificial, so clinical and strangely antiseptic, so stripped of genuine eroticism have become the icon of her generation? Can it be that Gaga represents the exhausted end of the sexual revolution? In Gaga’s manic miming of persona after persona, over-conceptualised and claustrophobic, we may have reached the limit of an era…

Gaga has borrowed so heavily from Madonna (as in her latest video-Alejandro) that it must be asked, at what point does homage become theft? However, the main point is that the young Madonna was on fire. She was indeed the imperious Marlene Dietrich’s true heir. For Gaga, sex is mainly decor and surface; she’s like a laminated piece of ersatz rococo furniture. Alarmingly, Generation Gaga can’t tell the difference. Is it the death of sex? Perhaps the symbolic status that sex had for a century has gone kaput; that blazing trajectory is over…

Gaga seems comet-like, a stimulating burst of novelty, even though she is a ruthless recycler of other people’s work. She is the diva of déjà vu. Gaga has glibly appropriated from performers like Cher, Jane Fonda as Barbarella, Gwen Stefani and Pink, as well as from fashion muses like Isabella Blow and Daphne Guinness. Drag queens, whom Gaga professes to admire, are usually far sexier in many of her over-the-top outfits than she is.

Peeping dourly through all that tat is Gaga’s limited range of facial expressions. Her videos repeatedly thrust that blank, lugubrious face at the camera and us; it’s creepy and coercive. Marlene and Madonna gave the impression, true or false, of being pansexual. Gaga, for all her writhing and posturing, is asexual. Going off to the gym in broad daylight, as Gaga recently did, dressed in a black bustier, fishnet stockings and stiletto heels isn’t sexy – it’s sexually dysfunctional.

Compare Gaga’s insipid songs, with their nursery-rhyme nonsense syllables, to the title and hypnotic refrain of the first Madonna song and video to bring her attention on MTV, Burning Up, with its elemental fire imagery and its then-shocking offer of fellatio. In place of Madonna’s valiant life force, what we find in Gaga is a disturbing trend towards mutilation and death…

Gaga is in way over her head with her avant-garde pretensions… She wants to have it both ways – to be hip and avant-garde and yet popular and universal, a practitioner of gung-ho “show biz”. Most of her worshippers seem to have had little or no contact with such powerful performers as Tina Turner or Janis Joplin, with their huge personalities and deep wells of passion.

Generation Gaga doesn’t identify with powerful vocal styles because their own voices have atrophied: they communicate mutely via a constant stream of atomised, telegraphic text messages. Gaga’s flat affect doesn’t bother them because they’re not attuned to facial expressions.

Gaga's fans are marooned in a global technocracy of fancy gadgets but emotional poverty. Borderlines have been blurred between public and private: reality TV shows multiply, cell phone conversations blare everywhere; secrets are heedlessly blabbed on Facebook and Twitter. Hence, Gaga gratuitously natters on about her vagina…

To read the rest of this explosive profile, including Paglia's debunking of comparisons to Madonna, David Bowie, Elton John and Andy Warhol, and to view a slideshow of photographs, visit the thesundaytimes.co.uk/magazine now

'Bajo presion: rescatar a nuestros hijos de una paternidad frenética'

2011-02-18T14:03:00.001-08:00

Carl Honoré publica 'Bajo presion: rescatar a nuestros hijos de una paternidad frenética'
Mochila 'C' Publicado por Seina @ 8:01

Papá dame un respiro
Los adultos han secuestrado la infancia de los niños
El impulso de modelar a los hijos con un celo sobrehumano, la llamada “hiperpaternidad”, evidencia el fracaso del modelo infantil actual
Es lo que el autor de ‘Elogio de la lentitud’ defiende en su nuevo libro, ‘Bajo presión’
· Se pregunta, en este texto para ‘El País Semanal’, qué significa ser niño y padre en el siglo XXI

CARL HONORÉ 12/10/2008 LONDRES/MADRID (EL PAIS)
Todo comenzó durante una reunión de padres en una escuela de Londres. La opinión que los profesores me dieron sobre mi hijo era buena, pero cuando entramos en la clase de arte, los halagos aumentaron a niveles inesperados. Uno de sus trabajos, un boceto de un mago realizado al estilo de Quentin Blake, estaba colgado en la pared con chinchetas como modelo para los demás alumnos. Por debajo del retrato, mi hijo había pintado la cabeza de un hombre desde diferentes ángulos. La profesora de arte lo descolgó para enseñármelo.

"Es increíble que un niño de siete años, por iniciativa propia, haya representado la perspectiva de esa forma", me decía entusiasmada. "Su hijo, verdaderamente, destaca en clase. Es un joven artista superdotado".

Y ahí estaba, la S de esa palabra de 11 letras que produce taquicardia a cualquier padre: superdotado.

Aquella noche me puse a buscar en Google cursos y profesores particulares de arte para cultivar el don de mi hijo. En mi mente desfilaban las imágenes del que podría ser el próximo Picasso. Hasta la mañana siguiente. "Papá, yo no quiero un profesor particular, sólo quiero dibujar". Me confesó mientras desayunábamos. "¿Por qué los adultos siempre tienen que controlar todo?".

Su pregunta me impresionó bastante. A mi hijo le encanta dibujar. Puede pasar horas inclinado sobre un trozo de papel inventando extrañas formas de vida, diseñando complicados libros de cómics o haciendo bocetos de Ronaldo dando patadas a un balón. Dibuja bien y se siente feliz con ello. Pero, por alguna razón, esto no era suficiente. Una parte de mí quería aprovechar esa felicidad, pulir y sacar partido de su talento, convertir su arte en un éxito. Mi hijo tenía razón: estaba intentando controlar todo.

Aquella conversación a la hora del desayuno resultó ser uno de esos momentos reveladores que le cambian a uno la vida. Me hizo darme cuenta de que, como padre, estaba perdiendo el equilibrio. También me inspiró para escribir Bajo presión: cómo educar a nuestros hijos en un mundo hiperexigente.

Para realizar la investigación del libro pasé dos años viajando por toda Europa, América y Asia analizando la situación de la infancia en la actualidad. Visité colegios, guarderías, clubes deportivos, laboratorios y ferias de juguetes; me entrevisté con profesores, entrenadores, concejales, publicistas, policías, terapeutas, médicos y cualquier experto en desarrollo infantil. Hablé también con cientos de padres y de niños, y seleccioné las últimas investigaciones científicas.

Lo que descubrí es que los adultos han secuestrado la infancia de los niños de una manera nunca vista hasta ahora. Bajo presión explora el porqué del fracaso del modelo infantil actual y ofrece propuestas de todos los rincones del mundo para ayudarnos a encontrar una solución. El libro no es un manual para padres. Mi intención va más lejos: redefinir lo que significa ser niño y padre en el siglo XXI.

Desde luego, el impulso de controlar al milímetro a los niños no es nuevo. Hace 2.000 años, un maestro llamado Lucius Orbilius Pupillus identificó a los padres con demasiadas ambiciones para sus hijos como gajes del oficio en las aulas de la antigua Roma. Cuando el joven Mozart hizo prodigios que se pusieron de moda en el siglo XVIII, muchos europeos educaron a sus propios chicos con la esperanza de conseguir niños prodigio. Hoy día, sin embargo, la presión por conseguir lo mejor de nuestros niños parece que consume todo el tiempo disponible.

Como padres, sentimos el empeño de empujar, modelar y educar a nuestros hijos con un celo sobrehumano para darles lo mejor de todo y hacer de ellos los mejores para todo. Pensemos en la colección de DVD de Baby Einstein o en la de yoga para niños; en el último modelo de iPod; o en los GPS con dispositivo de localización para las mochilas; clases de ballet, de fútbol, de cerámica, de yoga, tenis, rugby, piano, yudo. Sentimos que fracasamos si nuestros hijos sufren de algún modo y no brillan como artistas, profesores o atletas.

En todo el mundo, esta forma de controlar al milímetro la educación de los niños es conocida con diferentes nombres. Algunos la llaman "hiperpaternidad". Otros se refieren a ella como padres helicóptero, porque siempre están vigilando. Los canadienses bromean con los padres quitanieves, que marcan un camino perfecto en la vida de sus hijos. Incluso en los países nórdicos, donde se supone que viven gloriosamente relajados, se habla de padres curling: mamá y papá despejando frenéticamente el hielo por delante de su hijo.

Está claro que no todas las infancias son iguales. No se encuentran muchos niños superprotegidos en los campos de refugiados de Sudán o en las chabolas de Suramérica. Incluso en los países desarrollados hay millones de jóvenes, sobre todo entre familias humildes, que tienen más probabilidades de padecer poca protección que de estar sobreprotegidos. Seamos honestos: la mayoría de los padres helicóptero proceden de la clase media. Aunque esto no significa que este aspecto cultural afecte solamente a la gente acomodada.

A medida que un cambio social se produce, la clase media en general marca el camino a seguir. Y, además, el exceso de protección de los niños está minando la solidaridad social, ya que cuanto más obsesionadas están las personas con sus propios hijos, menor es el interés por el bienestar de los demás.

Los padres también forman parte de esta ecuación. Fuera de casa, todos, desde los gobiernos hasta la industria publicitaria, tratan de manipular la atención de los niños para ajustarla a sus propios planes. Recientemente, un grupo de parlamentarios ingleses advirtió de que hay muchos niños cuyo sueño es crecer para ser hadas, princesas o estrellas de fútbol. La solución que plantearon: aconsejar a los niños de cinco años sobre la profesión que querían ejercer de mayores.

El consumismo ha entrado sigilosamente en cada rincón de las vidas de los niños, algo que parecía intocable. Sólo el simple hecho de dormir en casa de una amiga se ha convertido en estos momentos en una oportunidad para empresas publicitarias como la Agencia de Inteligencia Infantil, que patrocina fiestas en las que las adolescentes prueban nuevos productos y rellenan cuestionarios. Los trabajadores de McDonald's visitan los hospitales para entregar a los niños juguetes y globos, así como folletos para promocionar su comida. Juntando estos datos, estimamos que muchos niños ven hoy día unos 40.000 anuncios al año.

Al mismo tiempo que permitimos que nuestros hijos se entreguen al consumismo, les protegemos entre algodones y les prevenimos ante riesgos que realmente les harían bien. En muchos países, los gobiernos han prohibido actividades peligrosas tales como las canicas, el juego de corre que te pillo o las peleas de bolas de nieve. Casi la mitad de los niños ingleses con edades comprendidas entre los 8 y los 12 años nunca se han subido a un árbol porque sus padres piensan que es muy peligroso. No importa que en la mayoría de los países el delito de pedofilia sea menos frecuente de lo que era hace una generación (ocupa más espacio en las portadas de los medios). Tenemos tanto pánico a que nuestros hijos puedan convertirse en un caso similar al ocurrido con Madeleine McCann, que les encerramos en casa como a las gallinas.

Veamos lo que ha sucedido con la educación. Los niños reciben cada vez más pronto clases particulares y hacen evaluaciones una y otra vez con el fin de que las notas sean más importantes que el aprendizaje en sí mismo. Hoy día, más que nunca, muchos niños toman medicamentos como el Ritalin para ayudarles a concentrarse en los estudios. Al fin y al cabo, ¿qué son los medicamentos? El no va más del control al milímetro.

En la actualidad, mires donde mires, el mensaje que recibimos es el mismo: la infancia es demasiado preciosa para dejársela a los niños, y los niños son demasiado preciosos para dejarlos solos. Pero ¿esto es malo? Tal vez sea este control al milímetro de resultados. Tal vez estemos formando a los niños más sanos, más brillantes y más felices que nunca antes hayamos visto. O tal vez no.

Desde luego, deberíamos tomar con cierta precaución los informes sobre que el concepto de infancia se muere. Son muchas las ventajas de crecer en un mundo desarrollado de principios del siglo XXI: los niños tienen menos probabilidades de padecer desnutrición, abandono, violencia o muerte que en ningún otro momento de la historia. Están rodeados de comodidades impensables hace una generación. Legiones de profesores, políticos y empresas utilizan todos sus esfuerzos para procurarles nuevas fórmulas de alimentación, educación, moda y entretenimiento. La ley internacional protege sus derechos. Son el centro del universo de sus padres.

Y aun así, algo sigue mal. Todo este control al milímetro, aunque bien intencionado, está fracasando. Los niños necesitan mucha orientación y un firme empujoncito de vez en cuando, pero cuando los adultos mandan, cuando cada situación es programada, supervisada o estructurada, hay que pagar un precio.

Comencemos por la salud. Los niños, encerrados en casa y sentados en el asiento trasero del coche mientras conducimos, están creciendo más gordos que nunca. La Asociación Internacional para el Estudio de la Obesidad calcula que en el año 2010, el 38% de los niños menores de 18 años de Europa y el 50% de los de América del Norte y del Sur serán obesos. Más aún, los kilos de más les están condenando a padecer enfermedades coronarias, diabetes tipo 2, arterioesclerosis y otros desórdenes en otro tiempo típicos de adultos.

Los niños deportistas también sufren. Los jóvenes que realizan mucho ejercicio acaban agotados. Lesiones como rotura del ligamento cruzado anterior, antes muy comunes entre atletas profesionales y universitarios, abundan ahora entre los estudiantes de secundaria y son tremendamente frecuentes entre los niños de 9 y 10 años.

Y tal como funciona el cuerpo, así lo hace la mente. La depresión y la ansiedad infantil -y el abuso de drogas, autolesiones y suicidio que a menudo los acompañan- no son hoy día más comunes en los guetos urbanos, sino en los elegantes barrios del centro de las ciudades y en las arboladas zonas residenciales de las afueras donde la emprendedora clase media ejerce su presión sobre los niños.

Los niños controlados al milímetro pueden pasarlo muy mal para valerse por sí mismos. Los servicios de orientación psicopedagógica de las universidades reconocen que hay cifras récord de estudiantes con depresión. Y los profesores comentan que algunos jóvenes de 19 años, en el transcurso de una entrevista, les entregan su teléfono móvil con estas palabras: "¿Por qué no habla usted todo esto con mi madre?".

El cordón umbilical permanece intacto incluso después de terminar la carrera. A la hora de contratar titulados recién salidos de la universidad, importantes empresas como Merrill Lynch han comenzado a lanzar lo que llaman "paquetes para padres", o jornadas de puertas abiertas compartidas para que mamá y papá puedan visitar sus oficinas. Muchos padres incluso les acompañan a las entrevistas de trabajo para ayudarles a negociar las condiciones de sueldo y vacaciones.

Algo precioso y difícil de valorar también está perdiéndose en el camino. El poeta inglés William Blake resumía la magia y lo maravilloso de la infancia de este modo:

"Para ver el mundo en un grano de arena
y el firmamento en una flor silvestre,
coge el universo en la palma de tu mano
y la eternidad en una hora".

Hoy día, los niños están demasiado ocupados corriendo de un lado para otro con clases de violín o clases particulares de matemáticas para coger el universo en la palma de sus manos. Y esa flor silvestre parece que da un poco de miedo. ¿No será que tiene espinas o que el polen provoca reacción alérgica?

La realidad es que los niños necesitan tiempo y espacio para explorar el mundo por sí mismos: así es como aprenden a pensar, a imaginar y a tener relaciones; a tomar gusto por las cosas; a saber qué quieren ser en lugar de ser lo que nosotros queremos que sean. Cuando los adultos controlan al milímetro la infancia de los niños, éstos pierden todo lo que da satisfacción y sentido a la vida: pequeñas aventuras, disfrutar del sentimiento anárquico, viajes secretos, juegos, contratiempos, momentos de soledad e incluso de aburrimiento. Sus vidas se convierten en extrañamente sosas, sin logros personales y en cierta medida aburridas y artificiales. Pierden la libertad de ser ellos mismos, y lo saben. "Soy el gran proyecto de mis padres", dice Ana Placente, una niña de 13 años de Madrid. "Incluso cuando estoy a su lado, hablan de mí en tercera persona".

Y no olvidemos lo que toda esta presión produce también en los adultos: cuando el cuidado de los hijos se convierte en un cruce entre el desarrollo de un producto y un deporte de competición, la paternidad pierde su mágico sentido.

Pero no todo son malas noticias. La buena noticia es que el cambio ya se está produciendo. En Europa, Asia y América, la gente está haciendo cosas para cambiar la situación, para dar a los niños más libertad para explorar el mundo a su ritmo, para permitirles ser niños de nuevo. Los colegios están poniendo freno a la obsesión de hacer exámenes y reducen los trabajos que tienen que hacer en casa -se han dado cuenta de que los alumnos reflexionan, estudian por sí mismos y aprenden mejor cuando tienen más tiempo para relajarse-. Hace poco tiempo, el colegio Cargilfield, un centro privado de Escocia, prohibió los deberes a los alumnos de entre 13 y 15 años. En un año, las notas de los exámenes de matemáticas y de ciencia mejoraron cerca de un 20%. Los niños también tienen más tiempo para disfrutar y jugar. "Es mucho mejor que se diviertan cuando son pequeños y no dediquen el día a hacer deberes", dice John Elder, director del Cargilfield. "Estamos aquí para divertirnos y nunca más tendremos la oportunidad de volver a ser jóvenes". Toronto se ha convertido este año en la primera ciudad de Canadá y América del Norte en suprimir por completo los deberes a los niños de cualquier edad.

Con el fin de dar un respiro al apretado programa de los niños, numerosas ciudades en todo el mundo les permiten tomar días libres cuando las actividades extraescolares se suspenden. Muchas familias se sienten liberadas por no tener que ir a kárate o a fútbol y tener que salir corriendo de casa, lo que reduce sus planes durante el resto del año. Las universidades más selectas también están lanzando un mensaje similar. El Instituto Tecnológico de Massachusetts ha cambiado recientemente la solicitud de ingreso, poniendo menos énfasis en el número de actividades extraescolares en las que un aspirante se puede inscribir y más en aquellas otras que realmente le interesen. Incluso la reconocida Harvard insta a los estudiantes de primer año a que comprueben su apretado programa antes de matricularse. En una carta publicada en la página web de la universidad, el antiguo decano Harry Lewis advierte a los estudiantes de que enriquecerán más sus vidas si se dedican a hacer lo que despierta verdaderamente su interés y no concentran todo su tiempo y esfuerzo en numerosas actividades. "Es más probable que consigan los objetivos que requiere el intenso ritmo de estudio si se permiten de vez en cuando tener tiempo libre, diversión y momentos de soledad, en lugar de llenar su agenda de actividades programadas que les impedirán pensar qué es lo que realmente quieren hacer". Lewis también hace hincapié en la idea de los jóvenes de conseguir un mejor puesto de trabajo si presentan un currículo perfecto. "Conseguirán un mayor equilibrio en sus vidas si realizan actividades puramente por entretenimiento y no con el objetivo de obtener un liderazgo que pudiera ser una credencial para conseguir empleo. El tiempo libre que pasen con sus amigos o compañeros de habitación podrá tener mayor influencia en sus vidas que el contenido de muchos de los cursos en los que se inscriben". El título de la carta es un mensaje claro y directo contra la cultura de la programación excesiva. Dice así: "Tranquilos: cómo sacar más provecho de Harvard haciendo menos".

Ya hay muchas familias en todo el mundo, como los Kessler en Berlín, Alemania, que están haciéndose cargo de esta situación. Para ellos, el momento crucial llegó cuando sus hijos -Max, de siete años, y Maya, de nueve- empezaron a pelearse. Su madre, Hanna, se dio cuenta de que el gran número de clases extraescolares que tenían -violín, piano, fútbol, tenis, esgrima, voleibol, taekwondo, bádminton y clases particulares de inglés- les estaba distanciando. "Cuando era pequeña, tenía mucho tiempo libre para estar con mis hermanos; nos llevábamos, y nos seguimos llevando, muy bien". "Cuando observé el repertorio de actividades de mi familia, me di cuenta de que Max y Maya no tenían casi tiempo para estar juntos porque uno u otro siempre salían de casa corriendo para ir a alguna de sus clases". Decidió reducir a tres el número de actividades extraescolares por niño. Los niños no echan de menos los cursos que eligieron dejar y la armonía entre los hermanos ha vuelto al hogar de la familia Kessler. "Ahora nos llevamos muy bien", dice Maya. "Nos divertimos mucho juntos". Max pone los ojos en blanco. Maya le fulmina con la mirada y parecería que, por un momento, las viejas hostilidades podrían reanudarse. Aunque los dos se ponen a reír. Hanna sonríe. "Nunca más volveremos a estar tan ocupados", reconoce.

Con el objetivo de que los jóvenes vuelvan a disfrutar haciendo deporte, las ligas deportivas están tomando medidas drásticas contra los padres que dan alaridos desde los banquillos, y están haciendo hincapié en que lo importante es aprender y disfrutar jugando, y no el hecho de ganar a toda costa. Un equipo de hockey sobre hielo de Toronto compuesto por niños de 10 años ha dejado de hacer estadísticas sobre sus resultados personales garantizando que cada niño, independientemente de su capacidad, juega el mismo tiempo. El resultado: los niños han vuelto a interesarse por el hockey, han mejorado su juego y han ganado casi veinte torneos en tres años.

Incluso los padres defensores a ultranza del deporte están aprendiendo a relajarse. Vicente Ramos, un abogado de Barcelona, tenía por costumbre controlar desde los lados del campo a su hijo Miguel, de 11 años, mientras jugaba al fútbol. La mayoría de las veces le gritaba: "¡Corre hacia el centro! ¡Pasa la pelota! ¡Recupera la posición!". Después, cuando volvían a casa en el coche, le comentaba el partido y le ponía muy poca nota. Un día, Miguel, un chico fuerte, ágil y con una habilidad increíble para tirar con el pie izquierdo, le dijo que no quería jugar más al fútbol. "Me quedé anonadado", dice Ramos. "Nos peleamos y discutimos gritándonos, y al final me reconoció que estaba enfadado conmigo porque siempre le estaba controlando".

Ramos decidió tomárselo con calma. Ahora, lleva a Miguel algunas veces al campo y se queda esperándole tomando un café en un bar cercano. Si decide quedarse en el banquillo, le hace muy pocos comentarios. Cuando vuelven a casa, no le corrige y a menudo los dos hablan de muchas otras cosas que no son fútbol. Ramos se siente sorprendido y aliviado al comprobar que su humor ha cambiado al no pensar si su hijo ha tenido suerte o no en el campo. Y lo más importante es que Miguel ha redescubierto su amor por el fútbol y siente que juega mejor. "Ahora sólo pienso en el juego y en lo que voy a hacer con la pelota en vez de sentirme agobiado esperando los gritos de mi padre", reconoce. "Es un gran alivio".

Otra de las situaciones que también está cambiando es nuestra tendencia a envolver entre algodones a los chicos para protegerles del más mínimo riesgo. Los niños de tres años de un jardín de infancia de Escocia pasan el día en el campo soportando el riguroso frío, haciendo hogueras y conociendo las setas más venenosas. Seguro que se hacen arañazos o se queman, pero vuelven al colegio más felices y seguros de sí mismos, y menos propensos a enfermedades y alergias. Y si no, hojeen el éxito mundial El libro peligroso para niños, un práctico manual lleno de ideas para que los chicos se diviertan con todo tipo de juegos de alto riesgo, desde carreras de karts hasta cómo hacer tirachinas o catapultas.

Todos estos cambios implican un menor control en la atención hacia los niños y en permitir que las cosas sucedan por sí mismas en lugar de forzarlas. Pero todavía queda mucho por hacer. Necesitamos colegios, deportes, publicidad, tecnología y planes urbanos más adaptados a las necesidades infantiles. Tenemos que volver a la idea de que una parte esencial de la salud infantil es que jueguen solos, sin metas y objetivos. Una buena idea para empezar sería dejarles una o dos horas al día entretenerse ellos mismos sin la ayuda de adultos o de ordenadores.

Aunque para conseguir los objetivos, los padres tienen que aprender a relajarse. Pero ¿cómo sabemos si estamos forzando demasiado a nuestros hijos? No siempre es fácil, porque la línea entre los padres que se ocupan y los que se ocupan en exceso puede ser muy fina, aunque, con todo, hay señales indicadoras de peligro. Puede que se extralimite si le hace los deberes a su hijo o que le grite hasta quedarse ronco mientras juega en un acontecimiento deportivo; tal vez le espía mientras navega por las páginas de MySpace o no le permite arriesgarse, tal y como usted hacía a su misma edad; o quizá comprueba que se ha quedado dormido en el coche de camino a una de sus actividades extraescolares o a lo mejor le recita palabra por palabra lo que ha hecho mal.

El primer paso para relajarse sería dejar de lado el perfeccionismo. No hay una receta mágica para ser padres. La ansiedad y las dudas son una parte natural de la educación y no una señal para comenzar a controlarles al milímetro incluso con más firmeza. La infancia no es una carrera que sólo pueden ganar los mejores, los niños alfa. Cada niño es diferente. Observe a las personas de su entorno social que más admira: comprobará que han seguido varios caminos hasta llegar a ser adultos. Muchos de ellos probablemente hayan madurado tarde. Y la mayoría han prosperado en la vida gracias a no haber sido controlados al milímetro desde su nacimiento.

Aun así, una menor atención no es siempre la mejor solución. Tenemos que actuar con mano dura si queremos proteger a nuestros hijos del consumismo. Por eso, muchos padres de todo el mundo han emprendido una campaña para impedir a las empresas poner anuncios publicitarios en los colegios. Hay también una reacción contra la tendencia a celebrar fiestas de cumpleaños por todo lo alto. Son numerosos los padres que están poniendo límite al importe de los regalos e incluso eliminándolos por completo. Otros acuerdan con los invitados un importe máximo. En otras palabras, los padres están aprendiendo de nuevo el arte olvidado de decir "no".

Hay muchos niños hoy día que realmente necesitan escuchar con más frecuencia la palabra "no". Aunque, al mismo tiempo que invertimos tiempo, dinero y energía en ayudar a nuestros chicos a tener un currículo impecable, tendemos a titubear cuando se trata de impartir disciplina. Parece más fácil decir sí a jugar una hora más con la Nintendo o a que dejen su cuarto desordenado. Pero los niños necesitan disciplina y firmeza de vez en cuando. Los límites les ayudan a sentirse seguros y a estar preparados para la vida en un mundo construido a base de compromisos y reglas. A veces, los niños necesitan que les digamos "no".

El resultado final es que cuando se trata de la educación de un hijo, tenemos que aprender cuándo hacer más y cuándo hacer menos, cuándo ser blandos o cuándo ser duros. Por desgracia, los padres no podemos comprar o alquilar esa sabiduría: nos sale de dentro. Conocemos a nuestros hijos como nadie, lo que significa que lo mejor para un padre es confiar en nuestros instintos. Escribí Bajo presión para dar a los lectores confianza para poner límites a la presión social y a los mensajes confusos de la industria publicitaria y de los medios de comunicación a fin de encontrar el equilibrio que mejor convenga a su familia.

En cuanto a mí, bueno, me siento mejor porque logré encontrar ese equilibrio. Hace poco, mi hijo me dijo que tenía intención de matricularse en un centro para dar clases de dibujo. Conseguí mostrar mi satisfacción sin decir "te lo dije". Es su decisión y sé que tiene que ser así. Sólo espero recordar aquella lección cuando vaya a organizar su primera exposición.

* Traducción de Virginia Solans. 'Bajo presión', el último libro de Carl Honoré, editado por RBA, está ya a la venta.
EL PAIS

BAJO PRESION: RESCATAR A NUESTROS HIJOS DE UNA PATERNIDAD FRENETICA
de CARL HONORE
RBA LIBROS, S.A.

16.0x24.0 cm 304 pags
Lengua: CASTELLANO
Encuadernación: Tapa blanda
ISBN: 9788498673432
Nº Edición:1ª
Año de edición:2008
Plaza edición: BARCELONA

Por qué vale la pena tener hijos

2011-01-30T04:42:00.001-08:00

-Listo,ma, ya aprendí todo lo que tenia que saber del aparato reproductor
-¿Y qué sabés?
-Qué es todo muy asqueroso.

-Hijo, ya que te paraste...¿ te puedo pedir…?
-No...mirá , mamá , me volví a sentar.

- Qué bien que la pasa el gato,durmiendo todo el dia. Me encantaría ser gato.Aunque , en realidad , quisiera ser el gato de un millonario…
- ¿Para qué?
- Para jugar al golf.

- ¡Me muero! ¡Hay una comadreja en el jardín!
- Ay , ma ...¿ nos la podemos quedar?

- Ma: ¿ por qué tirás todas estas plantas? Esto no es ecológico...
- Hijo, estoy reemplazando cactus y malezas por plantas más lindas, con flores...
- Tenés un concepto nazi de la jardinería.

- ¿No me escuchaste que te pedí tres veces que te levantes?
- Te escuché , pero con esa voz tan linda...¡creí que era un sueño!

- Cavá más hondo el pozo, hijo...
- ¿Pero vos querés plantar un rosal o buscar un tesoro?

-Ma…¿ sabías que las mujeres tienen estrógeno y progesterona solo del dia 5 al 13 del ciclo?…..pero ¿ sabes que?¡ los varones tenemos testosterona TODO EL AÑO!

- ¿ Sabés lo que le pasó hoy a tu hermanita?
- Si, ya sé , le vino eso que tienen las mujeres ... empieza con M ...¡ la menopausia!

Madres e hijas

2011-01-27T17:08:00.001-08:00

Pequeña comedia humana
Batalla silenciosa entre madre e hija
Jorge Fernández Díaz
LA NACION
Domingo 16 de enero de 2011 | Publicado en edición impresa

La madre se esforzó durante años para que su hija la adorara por siempre. Naturalmente, no se daba cuenta de aquel deseo íntimo, egoísta e inconfesable. Bajo la coartada de querer lo mejor para su hija, criarla en felicidad, prepararla para la vida, atenderla día y noche, bajo el lema de ser -como todas- la mejor madre del mundo, ella cocinaba a lo largo de décadas la droga infalible: ser adorada, ser todo y mucho más para esa pequeña mujer que tanto se le parecía. A medida que la hija fue creciendo -como todas- comenzó a rebelarse contra su madre y a tratar de diferenciarse para hacer su propio camino. Hubo varias etapas tormentosas. Primero la madre se sintió ignorada por esa hija adolescente que apenas le dirigía la palabra; luego tuvo discusiones violentas por salidas y materias y ropas mínimas y chicos. Más tarde hubo una disputa monumental por la carrera universitaria que había encarado: le costó muchísimo a la madre entender que la hija tenía algunos derechos, como la intimidad y la vocación. Le dolió terriblemente descubrir que su hija ya no la obedecía. Aunque, por supuesto, no se trataba de un problema de autoridad, sino de adoración. Su hija ya no la adoraba, la droga se había terminado. Entonces, sin tener conciencia de lo que hacía, inspirada solamente en las abnegaciones de madre, comenzó a agredirla. Obviamente, tampoco sabía que la estaba agrediendo: para la madre sólo se trataba de correctivos cariñosos, críticas al paso, señalamientos permanentes por el bien de su hija. Como había perdido la facultad de retenerla con el dinero y de colonizarla, la madre utilizaba la guerra de guerrillas. Cada vez que estaba cerca, cada vez que la llamaba por teléfono, aprovechaba para clavarle algún aguijón. Ese terrorismo doméstico volvía loca a la hija, a veces incluso la devastaba, y de hecho la iba alejando cada vez más. La lejanía apenó a la madre, después la enfureció. Los hijos son desagradecidos, empezó a murmurar la deidad caída. La relación de dominio y libertad continuó envuelta en cariño y amor filial, en solidaridades mutuas y conmovedoras, también en momentos de calma y mucho afecto. Como la hija se casó con un muchacho de buena posición económica a la madre -que todo le había costado tanto- le brotó instintivamente la bronca. "¡Qué fácil que les salen las cosas a ustedes! -le recriminó un día-. Cuánto derroche." La primera frase llevaba la etiqueta inadmisible de la envidia. La segunda era una admonición: no sean tan felices porque pueden perderlo todo. Esa admonición no se cumplió. La hija siguió adelante, vivió próspera y dichosa, y tuvo hijos. La madre se encargó de hacerle saber que a esos chicos los malcriaba, que elegía mal sus colegios, y que era demasiado dura o permisiva. Esto se combinaba con opiniones adversas que la madre dejaba caer sobre la casa, la decoración, la alfombra, el peinado de su hija y los hobbies de su yerno.

Cuando la hija cumplió cuarenta y entró en la crisis de la mediana edad, resolvió recurrir al psicoanálisis. Allí descubrió con horrorosa claridad todas estas pujas indecibles con su madre. Vino entonces un período de frialdad que no hacía más que calentar las cosas. Cinco años después, la hija, magnánima y ceñuda frente a una enfermedad de la madre, empezó a amnistiarla. Sobrevinieron largas temporadas de indulto y de decadencia. Hasta que la hija pasó a ser la madre de su madre, y todo fue olvidado y perdonado.

En ese instante justo, la hija de la hija dejó de dirigirle la palabra a su madre, y ésta supo por primera vez que ya nunca más sería adorada y que no valía la pena vivir sin esa droga. La batalla de su hija contra su nieta resultó aún más violenta que la suya propia, y aunque la abuela no metía baza una tarde en que la más chica de las tres se marchó dando un portazo la vieja dama largó una carajada larga y lúgubre. "¿De qué te reís, mamá?", le preguntó su hija hecha una furia. La abuela se puso seria de repente, se limpió las lagrimitas de la risa con un pañuelo y dijo: "De todas nosotras".

La Argentina Insolente

2011-01-19T14:26:00.000-08:00

Estaría bueno comenzar por las pequeñas cosas.
Mario A. Rosen es médico, educador, escritor. Tiene 63
El Dr. años. Socio fundador de Escuela de Vida, Columbia Training System, y Dr. Rosen & Asociados. Desde hace 15 años coordina grupos de entrenamiento en Educación Responsable para el Adulto. Ha coordinado estos cursos en Neuquén, Córdoba, Tucumán, Rosario, Santa Fe, Bahía Blanca y en Centro América. Médico residente y Becario en Investigación clínica del Consejo Nacional de Residencias Médicas (UBA). Premio Mezzadra de la Facultad de Ciencias Médicas al mejor trabajo de investigación (UBA). Concurrió a cursos de perfeccionamiento y actualización en conducta humana en EEUU y Europa. Invitado a coordinar cursos de motivación en Amway y Essen Argentina, Dealers de Movicom Bellsouth, EPSA, Alico Seguros, Nature, Laboratorios Parke Davis, Melaleuka Argentina, BASF.

La Argentina Insolente

En mi casa me enseñaron bien.
Cuando yo era un niño, en mi casa me enseñaron a honrar dos reglas sagradas:
Regla N° 1: En esta casa las reglas no se discuten.
Regla N° 2: En esta casa se debe respetar a papá y mamá.
Y esta regla se cumplía en ese estricto orden. Una exigencia de mamá, que nadie discutía... Ni siquiera papá. Astuta la vieja, porque así nos mantenía a raya con la simple amenaza: “Ya van a ver cuando llegue papá”. Porque las mamás estaban en su casa. Porque todos los papás salían a trabajar... Porque había trabajo para todos los papás, y todos los papás volvían a su casa.
No había que pagar rescate o ir a retirarlos a la morgue. El respeto por la autoridad de papá (desde luego, otorgada y sostenida graciosamente por mi mamá) era razón suficiente para cumplir las reglas.
Usted probablemente dirá que ya desde chiquito yo era un sometido, un cobarde conformista o, si prefiere, un pequeño fascista, pero acépteme esto: era muy aliviado saber que uno tenía reglas que respetar. Las reglas me contenían, me ordenaban y me protegían. Me contenían al darme un horizonte para que mi mirada no se perdiera en la nada, me protegían porque podía apoyarme en ellas dado que eran sólidas... Y me ordenaban porque es bueno saber a qué atenerse. De lo contrario, uno tiene la sensación de abismo, abandono y ausencia.
Las reglas a cumplir eran fáciles, claras, memorables y tan reales y consistentes como eran “lavarse las manos antes de sentarse a la mesa” o “escuchar cuando los mayores hablan”.
Había otro detalle, las mismas personas que me imponían las reglas eran las mismas que las cumplían a rajatabla y se encargaban de que todos los de la casa las cumplieran. No había diferencias. Éramos todos iguales ante la Sagrada Ley Casera.
Sin embargo, y no lo dude, muchas veces desafié “las reglas” mediante el sano y excitante proceso de la “travesura” que me permitía acercarme al borde del universo familiar y conocer exactamente los límites. Siempre era descubierto, denunciado y castigado apropiadamente..
La travesura y el castigo pertenecían a un mismo sabio proceso que me permitía mantener intacta mi salud mental. No había culpables sin castigo y no había castigo sin culpables. No me diga, uno así vive en un mundo predecible.
El castigo era una salida terapéutica y elegante para todos, pues alejaba el rencor y trasquilaba a los privilegios. Por lo tanto las travesuras no eran acumulativas. Tampoco existía el dos por uno. A tal travesura tal castigo.
Nunca me amenazaron con algo que no estuvieran dispuestos y preparados a cumplir.
Así fue en mi casa. Y así se suponía que era más allá de la esquina de mi casa. Pero no. Me enseñaron bien, pero estaba todo mal. Lenta y dolorosamente comprobé que más allá de la esquina de mi casa había “travesuras” sin “castigo”, y una enorme cantidad de “reglas” que no se cumplían, porque el que las cumple es simplemente un estúpido (o un boludo, si me lo permite decir).
El mundo al cual me arrojaron sin anestesia estaba patas para arriba.
Conocí algo que, desde mi ingenuidad adulta (sí, aún sigo siendo un ingenuo), nunca pude digerir, pero siempre me lo tengo que comer: "la impunidad". ¿Quiere saber una cosa? En mi casa no había impunidad.
En mi casa había justicia, justicia simple, clara, e inmediata. Pero también había piedad.
Le explicaré: Justicia, porque “el que las hace las paga”. Piedad, porque uno cumplía la condena estipulada y era dispensado, y su dignidad quedaba intacta y en pie. Al rincón, por tanto tiempo, y listo... Y ni un minuto más, y ni un minuto menos. Por otra parte, uno tenía la convicción de que sería atrapado tarde o temprano, así que había que pensar muy bien antes de sacar los pies del plato.
Las reglas eran claras. Los castigos eran claros. Así fue en mi casa.
Y así creí que sería en la vida.. Pero me equivoqué. Hoy debo reconocer que en mi casa de la infancia había algo que hacía la diferencia, y hacía que todo funcionara. En mi casa había una “Tercera Regla” no escrita y, como
todas las reglas no escritas, tenía la fuerza de un precepto sagrado.
Esta fue la regla de oro que presidía el comportamiento de mi casa:
Regla N° 3: No sea insolente. Si rompió la regla, acéptelo, hágase responsable, y haga lo que necesita ser hecho para poner las cosas en su lugar.
Ésta es la regla que fue demolida en la sociedad en la que vivo.
Eso es lo que nos arruinó. LA INSOLENCIA.
Usted puede romper una regla -es su riesgo- pero si alguien le llama la atención o es atrapado, no sea arrogante e insolente, tenga el coraje de aceptarlo y hacerse responsable. Pisar el césped, cruzar por la mitad de la cuadra, pasar semáforos en rojo, tirar papeles al piso, tratar de pisar a los peatones, todas son travesuras que se pueden enmendar... a no ser que uno viva en una sociedad plagada de insolentes.
La insolencia de romper la regla, sentirse un vivo, e insultar, ultrajar y denigrar al que responsablemente intenta advertirle o hacerla respetar. Así no hay remedio.
El mal de los Argentinos es la insolencia. La insolencia está compuesta de petulancia, descaro y desvergüenza.
La insolencia hace un culto de cuatro principios:
- Pretender saberlo todo
- Tener razón hasta morir
- No escuchar
- Tú me importas, sólo si me sirves.
La insolencia en mi país admite que la gente se muera de hambre y que los niños no tengan salud ni educación.
La insolencia en mi país logra que los que no pueden trabajar cobren un subsidio proveniente de los impuestos que pagan los que sí pueden trabajar (muy justo), pero los que no pueden trabajar, al mismo tiempo cierran los caminos y no dejan trabajar a los que
sí pueden trabajar para aportar con sus impuestos a aquéllos que, insolentemente, les impiden trabajar. Léalo otra vez, porque parece mentira.
Así nos vamos a quedar sin trabajo todos.
Porque a la insolencia no le importa, es pequeña, ignorante y arrogante.
Bueno, y así están las cosas. Ah, me olvidaba, ¿Las reglas sagradas de mi casa serían las mismas que en la suya? Qué interesante. ¿Usted sabe que demasiada gente me ha dicho que ésas eran también las reglas en sus casas?
Tanta gente me lo confirmó que llegué a la conclusión que somos una inmensa mayoría. Y entonces me pregunto, si somos tantos, ¿por qué nos acostumbramos tan fácilmente a los atropellos de los insolentes?
Yo se lo voy a contestar.
PORQUE ES MÁS CÓMODO, y uno se acostumbra a cualquier cosa, para no tener que hacerse responsable. Porque hacerse responsable es tomar un compromiso y comprometerse es aceptar el riesgo de ser rechazado, o criticado. Además, aunque somos una inmensa mayoría, no sirve para nada, ellos son pocos pero muy bien organizados. Sin embargo, yo quiero saber cuántos somos los que estamos dispuestos a respetar estas reglas.
Le propongo que hagamos algo para identificarnos entre nosotros.
No tire papeles en la calle. Si ve un papel tirado, levántelo y tírelo en un tacho de basura. Si no hay un tacho de basura, llévelo con usted hasta que lo encuentre. Si ve a alguien tirando un papel en la calle, simplemente levántelo usted y cumpla con la regla 1. No va a pasar mucho tiempo en que seamos varios para levantar un mismo papel.
Si es peatón, cruce por donde corresponde y respete los semáforos, aunque no pase ningún vehículo, quédese parado y respete la regla.
Si es un automovilista, respete los semáforos y respete los derechos del peatón. Si saca a pasear a su perro, levante los desperdicios.
Todo esto parece muy tonto, pero no lo crea, es el único modo de comenzar a desprendernos de nuestra proverbial INSOLENCIA.
Yo creo que la insolencia colectiva tiene un solo antídoto, la responsabilidad individual. Creo que la grandeza de una nación comienza por aprender a mantenerla limpia y ordenada.
Si todos somos capaces de hacer esto, seremos capaces de hacer cualquier cosa.
Porque hay que aprender a hacerlo todos los días. Ése es el desafío.
Los insolentes tienen éxito porque son insolentes todos los días, todo el tiempo. Nuestro país está condenado: O aprende a cargar con la disciplina o cargará siempre con el arrepentimiento.
¿A USTED QUÉ LE PARECE?
¿PODREMOS RECONOCERNOS EN LA CALLE ?
Espero no haber sido insolente.
En ese caso, disculpe.
Dr. Mario Rosen
(¿Sería muy insolente si le pido que lo reenvíe?)

El hijo preferido

2011-01-19T07:03:00.000-08:00

Cierta vez le preguntaron a una madre cual era su hijo preferido, aquel que ella más amaba.
Y ella, dejando entrever una sonrisa, respondió:
"Nada es más voluble que un corazón de madre"
Y, como madre, le respondió:
Mi hijo predilecto, aquél a quién me dedico de cuerpo y alma:
Es mi hijo enfermo, hasta que sane.
El que partió, hasta que vuelva.
El que está cansado, hasta que descanse.
El que está con hambre, hasta que se alimente.
El que está con sed, hasta que beba.
El que está estudiando, hasta que aprenda.
El que está desnudo, hasta que se vista.
EL que no trabaja, hasta que se emplee.
El que está de novio, hasta que se case.
El que se casa, hasta que conviva.
El que es padre, hasta que los críe.
EL que prometió, hasta que cumpla.
El que debe, hasta que pague.
El que llora, hasta que calle."

Y con un semblante bien diferente a aquella sonrisa, finalizó:

"El que ya me dejó, hasta que lo reencuentre"

LA NUEVA GENERACION DE PADRES DE FAMILIA Somos de las primeras generaciones de padres decididos a no repetir con los hijos los mismos errores que pudieron haber cometido nuestros progenitores. Y en el esfuerzo de abolir los abusos del pasado, ahora somos los más dedicados y comprensivos, pero a la vez los más débiles e inseguros que ha da do la historia. Lo grave es que estamos lidiando con unos niños más "igualados", conflictivos y poderosos que nunca existieron. Parece que en nuestro intento por ser los padres que quisimos tener, pasamos de un extremo al otro.

Así que, somos los últimos hijos regañados por los padres y los primeros padres regañados por nuestros hijos.

Los últimos que le tuvimos miedo a nuestros padres y los primeros que tememos a nuestros hijos.

Los últimos que crecimos bajo el mando de los padres y los primeros que vivimos bajo el yugo de los hijos.

Lo que es peor, los últimos que respetamos a nuestros padres, y los primeros que aceptamos que nuestros hijos no nos respetan como debiera ser.

En la medida que el ser sumiso reemplazó al ser autoritario, los términos de las relaciones familiares han cambiado en forma radical, para bien y para mal. En efecto, antes se consideraban buenos padres a aquellos cuyos hijos se comportaban bien, obedecían sus órdenes y los trataban con el debido respeto. Y buenos hijos a los niños que eran formales y veneraban a sus padres. Pero en la medida en que las fronteras jerárquicas entre nosotros y nuestros hijos se han ido desvaneciendo, hoy los buenos padres son aquellos que logran que sus hijos los amen, aunque poco los respeten.

Y son los hijos quienes ahora esperan el respeto de sus padres, entendiendo por tal que les respeten sus ideas, sus gustos, sus apetencias, sus formas de actuar y de vivir. Y que además les patrocinen lo que necesitan para tal fin. Como quien dice, los roles se invirtieron, y ahora son los papás quienes tienen que complacer a sus hijos para ganárselos, y no a la inversa, como en el pasado.
Esto explica el esfuerzo que hoy hacen tantos papás y mamás por ser los mejores amigos de sus hijos y parecerles "muy cool" a sus hijos.
Se ha dicho que los extremos se tocan, y si el ser autoritario en el pasado llenó a los hijos de temor hacia sus padres, la debilidad del presente los llena de miedo y menosprecio al vernos tan débiles y perdidos como ellos. Los hijos necesitan percibir que durante la niñez y la adolescencia estamos a la cabeza de sus vidas como líderes capaces de sujetarlos cuando no se pueden contener y de guiarlos mientras no saben para dónde van.
Si bien el ser autoritario aplasta, el ser sumiso o débil ahoga.
Sólo una actitud firme y respetuosa les permitirá confiar en nuestra idoneidad para gobernar sus vidas mientras sean menores, porque vamos adelante liderándolos y no atrás cargándolos y rendidos a su voluntad.
Es así como evitaremos que las nuevas generaciones se ahoguen en el descontrol y hastío en el que se está hundiendo la sociedad que parece ir a la deriva, sin parámetros, ni destino.

Chiche Gelblung opina como papá , revista Para Ti , agoato de 2008

2010-12-11T12:57:00.000-08:00

–¿Qué puntaje te pondrías como padre?
–Un 7,50. Tendría que haberles dedicado más tiempo. Con los chicos siempre te equivocás, es prueba y error permanentemente. Vas aprendiendo con cada hijo, y lo más probable es que lo que aprendiste con el mayor no te sirva para el que le sigue, porque tiene una personalidad diferente. Sí sé que no tendría que haber sido tan respetuoso de sus decisiones. Tendría que haber sido un poco más autoritario, un poco más jodidito.

Los hijos de la noche

2010-10-15T12:21:00.000-07:00

Por Rolando Hanglin
Especial para lanacion.com
Martes 5 de octubre de 2010

Pensándolo bien: ¿Qué tiene que hacer un chico de 16 años, a las cinco de la madrugada, en las inmediaciones de la Ruta Panamericana, después de bailar en Pachá? ¿Qué tienen que hacer todos nuestros hijos adolescentes, de 12 a 19 años, en boliches donde se fuma, se bebe alcohol, se estropea el oído, se gritan insensateces y en cualquier momento se muere en la humareda de un incendio, o a manos de los desalmados que abundan a esas horas?
No son horas.
La clase media argentina, tradicional reserva de talentos que ha producido a Domingo F. Sarmiento, a Juan B. Alberdi, a Juan B. Justo, a René Favaloro, a Luis Sandrini, a Ricardo Lorenzetti, a Gerardo Sofovich, debe buscar en sus entrañas y lanzarse a una profunda mutación.
De vuelta al estudio, el trabajo, el ahorro. Como ha sido siempre, antes.
Los adolescentes no tienen ninguna necesidad de bailar. No es uno de los derechos humanos. La prueba está en que, si se le impide dormir a una persona, enloquece y muere. En cambio, se lo deja sin bailar y sigue contento y feliz. No pasa nada.
Si los teenagers quieren reunirse, pueden hacerlo en las casas de familia, como ha sido siempre. Con la música bajita, porque los vecinos descansan. Sin fumar ni beber. Hasta las doce de la noche. Y después, a dormir. ¿Cuál es el problema? Dormir es sano y necesario, porque mañana hay que levantarse a las 8 para jugar al rugby, o al hockey, o al fútbol, o repasar una materia. Como ha sido siempre y como sigue siendo en países serios como Canadá, Japón o Inglaterra.
¿Que la industria de la noche es un negocio lícito y produce ganancias importantes? Perfecto, que los señores de la noche hagan su negocio, como hasta ahora. Pero sólo para adultos. Que llegan en su auto y, si quieren, con su chofer. Por mí pueden emborracharse hasta quedar catatónicos: pero entre cuatro paredes y siendo mayores de 21 años. En la calle y manejando: no.
Nuestros hijos no deberían alquilar una Combi (en realidad, la pagamos nosotros) para llegar al boliche a las 2 de la mañana con la sagrada misión de "cagarse de risa" hasta las 5 y media. Es una locura. Es tentar a la desgracia. No lo permitamos.
La verdad que no confesamos es que nuestros hijos de 15 años salen de noche y beben aunque esté prohibido, porque existen "salones de fiestas" que son discotecas encubiertas, y en nuestro medio es fácil burlar la ley. Sobre todo si los padres no sabemos decir que no, cuando nuestros encantadores mocosos nos rezongan que "todos tienen permiso", "todos van", "todos lo hacen", "soy el único tarado", "soy la única pavota". Entonces, todos los viernes y sábados hay un cumpleaños, una despedida, un fin de curso, un recital, una fiesta del colegio tal o del liceo cual. En resumen, los adolescentes borrachos y circulando por las rutas hasta el amanecer.
Los "viajes de egresados" son un invento maldito. Primero: los chicos no han egresado de ninguna parte. Apenas acaban de terminar malamente un año, y deben rendir materias. No están egresando. No tienen por qué viajar. Y menos a Bariloche u otros sitios, lejos del control de sus padres, con el exclusivo propósito de producir aturdimiento, ebriedades, desórdenes sexuales y destrozos en los hoteles. ¿Cuál es la idea y quién la instaló?
La verdadera fiesta de egresados es, originariamente, un hecho institucional: se trata de un acto en el cual los alumnos que terminan su secundario presentan a sus familias, reciben sus diplomas, se despiden del colegio y, a veces, bailan. Todo supervisado por el rector y los profesores. Punto.
La nocturnidad adolescente es una creación siniestra que lleva la marca argentina en el orillo, porque ninguna sociedad del mundo la permite. Ni los católicos, ni los socialistas, ni los neoliberales, ni los protestantes... ¡No hablemos de los islámicos!
Mediante la nocturnidad, hemos establecido que los jóvenes se van de sus casas, después de descansar un rato, a las dos de la mañana. Llegan como pueden a las proximidades de una discoteca. Por lo general, están borrachos al arribar a la puerta, debido a la simpática "previa". En esas largas filas de espera, hay chicas que venden "petes" o "besos por un peso", para pagar la entrada, otras que exhiben el documento de la hermana mayor para que las dejen pasar, y no faltan los muchachitos que vomitan en la vereda o caen desvanecidos. Frecuentemente, se pegan e insultan. A la salida, en la desbandada del amanecer, ocurren las desgracias.
De la juventud del "amor y paz", sonrisas alucinadas, pies descalzos, un porrito, el sonido de voces y guitarras, el sexo libre (pero sano y sin violencia) hemos pasado en pocos años a esta cabalgata de barras bravas, haciendo "pogo". Sin embargo, son las mismas edades adolescentes, con las mismas caras puras y cuerpos vírgenes. ¿Cómo fue? ¿Cómo hicimos la metamorfosis de "una chica moderna" a "un gato"?
Naturalmente, a la madrugada, los padres yacen desmayados en sus camas. Hoy día se trabaja mucho. No se les puede pedir a papá y mamá que arranquen el auto o pidan un remise a las 6 de la mañana para salir a campear a los hijos e hijas por los inmensos bailables del conurbano. Físicamente, no pueden. Se ha creado así un mundo aparte, un universo de adolescentes completamente separados de sus familias. El mundo del alba es uno, el de la noche es otro. Los chicos viven de noche y duermen de día. Duermen en el colegio, en la playa, en la iglesia y en sus casas. Duermen, duermen, duermen. Cuando despiertan, se sientan frente a la computadora, frotándose los pelos, a leer disparates, o se aferran al celular para enviar mensajes de texto donde todo se escribe sin hache y sin acento.
Cuando nosotros no estemos: ¿De qué van a vivir estos adolescentes, que a los treinta años todavía están meditando sobre "cual es mi verdadera vocación"? ¿Cómo se ganarán el pan, vendiendo drogas?
Hemos hecho un estropicio. Nosotros, los padres de clase media.
Dicen que toda persona tiene derecho a poseer un sueño. Yo, por de pronto, tengo el mío. Una juventud sana, que salga del ruido, la noche, la droga, la ignorancia y lo "divertido". Que se entregue al día, al silencio, al estudio, al deporte, a la cultura, a la familia.
Alguno me dirá que este es el mismo ideal de "Mi hijo el dotor", que escribió Florencio Sánchez en 1930. Sí, es lo mismo. ¿Alguien tiene una idea mejor?
(Dedicado a la memoria de Florentino Sanguinetti, severo profesor y respetado rector de un gran colegio).

Yo no quiero ser supermamá

2010-09-14T06:34:00.001-07:00

Papás blandiblup
Por Mª Ángeles López RomeroHome
Publicado en Julio 23rd, 2010 por 21rs
Oigo un anuncio publicitario de una marca de zumos que habla de las mamás Juver. Unas superwoman que nunca se cansan y siempre aciertan. Pues, señores de Juver, gracias por el intento de halagarnos a las mamás, pero conmigo no cuenten. Yo no quiero ser una supermamá. Prefiero el papel que se asigna a los papás, con derecho a estar cansados, a enfadarse, a olvidarse de darles la medicina y a desertar de las obligaciones en momentos puntuales.

Se nos ha vendido a las mujeres la patraña de que tenemos que ser perfectas en esto de ser mamás, pero no es cierto. Siempre dispuestas a leer un cuento por cansadas que estemos, a dar la crema después del baño, como si nos encantara enbadurnarnos las manos mientras perseguimos niños por los pasillos. Dispuestas y contentas de tener que ceder todas nuestras aficiones y aspiraciones frente a los deseos (o caprichos) de nuestros vástagos. Pacientes hasta el infinito. Irresistibles al agotamiento tras jornadas de trabajo que se prolongan infinitamente en casa. Ordenadores humanos que registran las citas con el médico, los días de matrícula, o que hace falta comprar unos zapatos. Y son muchos los mensajes que se difunden viralmente a través de internet ensalzando a esas madres amorosas que se entregan al cien por cien por sus hijos.

No, yo no soy de ésas. Yo creo que es mejor enseñar a los hijos a ceder y a frustrarse que darles siempre todo. Creo que es mejor que los hijos conozcan las limitaciones de sus madres, tan humanas, y aprendan de ellas. Estoy convencida de que transmite el mismo o más amor una madre realizada que una persona eternamente frustrada para poder complacer a los demás. Y, sobre todo, estoy harta de que con el pretendido empeño de halagar, se fomenten relaciones de deisgualdad en el seno familiar.

No, yo no soy una supermamá y no quiero serlo. Quiero ser una madre de carne y hueso. Y sobre todo, quiero ser una mujer. Que, además de madre, es esposa, periodista, amiga, pensadora (en el sentido más humilde y más universal de la palabra), ciudadana y disfrutadora de la vida.

Y si hay hijos tan egoístas como para no entenderlo y agradecerlo, es que no se merecen a la supermadre que tienen, aunque no responda a los cánones de Juver.

"¿Por qué cuernos me engañaste?" : Nuevo libro, y nuevo blog

2010-08-29T08:02:00.001-07:00

Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

10 consejos para padres de hijos difíciles

2010-06-22T06:05:00.000-07:00

Los adolescentes se emparentan por una cualidad que tienen en común : oponerse a las reglas . ¿Qué puedes hacer cunado te pasa esto?

1. Que sepan que no pueden romper las reglas. Hay una hora límite máxima de llegar a casa y deben cumplirla. Si no la cumplen, habrá consecuencias que no les gustarán . En mi casa , antes los dejabamos sin cenar, y eso ya no les molestaba : compraban comida afuera . Luego, les quitamos el modem . Y si se quedaban sin conexión online, eso sí que les molestaba.

2. Mantente firme en el consejo anterior. Si ven que esto no se cumple siempre, harán de tu vida un infierno.Lo dices , lo haces : eres serio al respecto. Que sepan que eres un lider de palabra.

3. Que hagan sus tareas hogareñas, que ayuden en la limpieza y mantenimiento de la casa : esto les da un situo de pertenencia a la familia y de fuerte identidad, algo en lo cual sentirse valiosos, necesitados y responsables.

4. Que sepan que esperas que traigan buenas notas del colegio, que es la medida del esfuerzo que han hecho.

5. Cero tolerancia a drogas , alcohol o cigarrillos. No es malo revisar sus cosas de tanto en tanto. Si ves algo, no lo tires sin tener una charla con el frente a la evidencia.

6. Hablales de sexo y de anticonceptivos . Ese es el sexo responsable. Y diles que pueden y no hacer al respecto segun TUS reglas.

7. Pon reglas tambien a las novias y novios . Cero tolerancia a instalarse en la casa de tu hijo o hija , y menos al sexo bajo tu propio techo.

8. Conducir un auto es un privilegio, no un derecho. Los privilegios se quietan ante el mal comportamiento.

9. Por supuesto que pueden expresar su opinión sin temor a ser juzgados. Pero tiene que ser respetuosos. Cero tolerancia a la falta de respeto. A ti te deben tratar bien y respetar. Si no lo hacen, deben disculparse, Si no lo hacen , son castigados.

10. Mantente firme , es tu casa , tu eres el padre, ellos son los hijos : que sepan siempre que hay una jerarquia : tu primero, ellos después. Tu mandas, tu eres el rey o reina. Ellos llegaron después en la vida . Sabiendo que las reglas estan claras , confía en ellos : diles " tu sabrás cómo comportarte, sé juciosos,m no hagas locuras" . Si ellos saben que confias en ellos, harán lo mejor por no defraudarte.

No aflojes jamás : enoja a tus hijos

2010-06-22T06:02:00.002-07:00

He visto a muchos padres preguntandose qué ha pasado en sus familias . Despiertan un día viendo que de la noche a la mañana su hijo adorable, honesto, sensible y alegre se convirtió en un ser hosco, huraño, con actitudes clandestinas, que oculat y miente,los evita y no quiere estar con ellos: un ser irreconocible.
Estps padres se llenan de culpas, pensando que hicieron mal para que sus hijso se conviertan en esto. Se sineten desconcertados, preocupados y tristes, y sienten que no están preparados poara este shock ...Obviamente , ¿ quién lo está?
Es importante que sepas que no importa quéclasede madre o padre hayas sdio con tu hijo hay algo en nuestra cultura que los impulsa a salir disparados para cualquier dirección , desoyendo las esneñanzas que le diste durante toda su vida .
Los padres ejecutivos y exitosos tienen este mismo problema, al igual que los padres desempleados.
Los religiosos sufren con sus hijos los mismos dilemas que los padres ateos.
Los padres dulces y comprensivos pasan por esta misma etpa, al igual que los duros y rígidos.
¿ Qué hacer cuando sientes que estás viviendo con un desconocido, que te han quitado a tu hijo, que ya no sabes quien es ?
Una sola respuesta te daré : No aflojes .
Eres el padre, no el amigo, ni la victima. Eres el líder de la manada, y ante todo, debes conservar tu puesto de jefa o jefe del hogar .
mantente firme, no intentes "comprar" o sobornar" a ese talibán que vive en tu casa , no inetes ser su " amigo" o " compañerita" .
Eres quien manda , y no debes perder ese sitio .
No aflojes, ni siquiera cuanod el quiera hacer lo contrario de lo que le pides .
Insite en que lo haga ,c omo uan cinta grabada sinfin .
No aflojes, cuando tus esfuerzos porque hagan las cosa bien fallen uno tras otro.
No aflojes, cuando el tiempo en familia desaperece y tu hijo le da la espalda a la relación que tenía contigo .
No aflojes, cuando use tu8 casa solo para domrir y cambiarse de ropa.
No aflojes cuando finja no escuchar lo que le dices .
No aflojes, ni cuando pasa la noche afuera sin permiso.
elationship.
No aflojes, cuando lo castigues por ser grosero y el se enfade.
No dejes de lado tu rol de madre o padre. Eres la ley, las normas, las reglas, y tu misionm es lograra que se cumplan .
En la ausencia de liderazgo, lo que hay es anarquía. Es ausencia de limuites fijos, los chicos se convierten en gelatina.
La relacion que tengas con tus hijos en el futuro depende de cómo manjes hoy estos tiempos terribles que te toca vivir. No aflojes, que tu hijo seoa que en ti hay un sitio firme, donde las cosasa se hacen de un solos modos y no se admiten variantes.
Exigele que se siente a la mesa, aunque ya haya cenado fuera.
Que haga las cosas porque tu lo dices , y porque si no las haces le horadarás el cerebro hasta que las haga, o lo excluirás luego tu de laguna actividada enb familia que el apreciaría .
Los chicos sin reglas firmes se descarrilan y deprimen.
Los chicos con reglas se enojan .
Entre un hijo descarrrilado y uno enojado, es preferible uno enojado.
Entre un hijo deprimido y uno enojado, más vale uno enojado.
En Centroamérica , tener enojo , o estar enfadado, se dice " tener coraje" . me encanta esa manera de definir el enfado de los caribeños: es cierto que estar enojado te da fuerzas para hacer cosas... que no tienes si no te enojas .
Si estás enojado, no estás deprimido. Depresión es el abandono de la causa .
Tu tarea es darle coraje a tus hijos : dales coraje diciéndoles " esto en casa se hace asi, porque yo lo digo". Les estarás dando fuerzas.

¿Por qué los adolescentes odian a sus padres?

2010-06-22T06:02:00.001-07:00

¿ Por qué mi hijo de pronto me odia?
Esa es la sensación que tenemos las madres y poadres de chicos de 13 a 24 años ( o algo más): que ese amorcito , esa ternurita que nod llbnaba de alegría, ahora nos responde con gruñidos, desplantes, maltrato y rebeldía sin fin .
No queremos enemistarnos definitivamente con ellos, entonces toleramos desplantes y malos modos ...y acabamos viviendo con el enemigo.
Los adolescentes siempre fueron iguales, y hasta los antiguos romanos comentaban en sus escritos acerca de la "juventud perdida" y la pérdida de valores y moral de los jóvenes . Esto siempre ha sido así, está en su naturaleza y generalmente esto cambia a medida que maduran. Reientemente leí una entrevista de una conocido poeriodista argentino, Eduardo "Edi" Calcagno, cineasta y crítico de cine, hijo de otro reconocido periodista argentino y crítico de cine , Raimundo " Calki" Calcagno. Eduardo dijo que lamneta mucho todos esos años de juventud, viendo a su padre desesperado por que él hiciera lagio aparte de mirar partidos de fútbol y parrandear con sus amigotes, y que creía que su hijo no tenía ambiciones...y s´çolo depués de muchos años, él valoró la preocupación de su padre y siguió sus pasos, con gran éxito . Así que sí hay esperanzas de que se encaminen los chicos rebeldes.
Lo que sucede en la vida es que la gente no anda feliz , protegida y obediente hasta los 18 y de golpe, en la mayoría de edad, se convierten en adultos independinetes y responsables .En la pubertad , a todos les toca un tienmpo en que quisieran que este cambio sea mágico y no lo es . Entonces , van juntando resentimiento por no lograrlo , saber que aun dependen de los padres, tener que renidirles cuentan de adonde van y a que hora regresan , qué ropa deberían usar, qué aspecto debería tener su cuarto, qué deberían comer , etc . Por supuesto detestan ver las pruebas cotidianas de que no se las arreglan solos al 100%, y esa bronca irá dirigida directamente a quienes les prueban que aún necesitan ayuda: los padres .
" Le doy todo lo que necesita y nada le alcanza , ni siquiera se alegra de que le regale algo extra", se quejan los padres . En primer lugar, los padres le dieron todo toda la vida, y es lon atural y ellos, aun a los 18 , no creen que sea algo que haya que agradecer . Después de todo, son los que heredarán a los padres: todo lo que hoy tienen los padres les corresponde por derecho, así lo viven ellos . Los padres recuerdan su vida , cómo era antes de tenerhijos, y conocen la diferencia entre gastar todo en sí mismos, y gastar todo en los hijos . Tus hijos no tienen recuerdo de que algo así haya sucedeido jamás en la historia : todo lo que saben es que merecen TODO, porque siempre ha sido así . No recuerdan una etapa en la que sus necesidades no hayan sido satisfechas al instante . No estñan capacitados para apreciar un celular nuevo, un par de zapatillas caras , ni siquieras que les regales un auto. La tarea de los padres es lograr que niños consentidos y perpetuamente satisfechos, vayan descubriendo el valor del esfuerzo, que tienen que ganarse las cosas, que ya no les vendrán de arriba, como cuando eran niños ... darles cosas para " calmarlos" no evitará que se pongan rebeldes.
Si te mantienes FIRME en esat enseñanza, un día , ya mnaduros, se darán cuneta de lo que les has enseñado, y podrán dejar de odiarte por depender de ti, empezando a apreciar lo que has hecho tratando de que aprendan a bastarse solos . Como dijo Mark Twain said:
“Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante que yo apenas podía tolerar su presencia cerca mío . Cuando cumplí veintiún años, estaba impresionado de ver todo lo que mi padre había aprendido en sólo siete años .”
Era la epoca de Mark Twain, cuando se maduraba a los 21 . Quizás para que se den cuenta y dejen de odiarnos los chicos de hoy, que viven épocas de adolescencia extendida, tengamos que esperar un poco más.

George Carlin derrumba los conceptos sobre la infancia

2010-04-04T17:53:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=3dEHIiNEMqs

"Una nunca la pega con los hijos "

2010-03-29T10:56:00.001-07:00

Querida Ana :
Vengo siguiendo tu blog desde hace rato y celebro que tengamos dónde escribirte para compartir las locuras de nuestros adolescentes . Te queria contar un contar un acto solidario que tuve hacia mi hijo que acabó en desastre. Mi hijo estuvo el ante año pasado en un curso en al escuela que lo maltrataba , donde no hizo ni un solo amigo. Con tanta tensión hacia este maltrato , terminó repitiendo de año, lo que fue positivo porque cambió de grupo y yo lo veía mucho más integrado y se hizo un grupito de amigos. Llegado el verano, me dijo que no tenía ganas de ir de vacaciones a ninguna parte con nosotros, que quería quedarse en la ciudad para seguir viendo a sus amigos. Con mi marido debatimos que a él le habia costado tanto armar su nuevo grupo, que hariamos la " quijotada" de invitar a un par de sus amigos de vacaciones con nosotros. Lo hicimos y todo salio bien. Ni un problema en todo el verano. Ahora hace un mes que nuestro hijo esta otra vez solitario y cabizbajo , y dice no tener con quien salir. Le preguntamos que pasó con los amigos que llevamos de vacaciones y dice que uno lo traicionó. Naturalmente, mi hijo se ofendio terriblemente y ya no le habla . Le pregunté a mi hijo por que no sale con uno de los dos y me dijo " porque ellos dos se hicieron muy amigos en las vacaciones y yo no voy a salir con el otro , si tengo que ver con al traidor" . O sea que en mis animos de hacerle granjearse simpatias, terminé haciendo todo mal ...Una nunca la pega!
besos
Mariela

Claro que no , Mariela : todo lo que hacemos por ayudar a nuestros hijos adolescentes está siempre equivocado.
besos
Ana

" Desde que mi hija está de novia, jamás viene a casa"

2010-03-29T06:54:00.000-07:00

" Hola Ana:
Gracias por darme este sitio para preguntarte una cosa : mi hija de 17 esta de novia con un chico buenñísimo de buena familia, pero ya ni pasa por casa : se la pasa en casa de él o de sus tíos o primos, y casi ni pasa ni a dormir. Yo mucho no puedo hacer , porque sé que en todas partes la reciben muy bien la quieren , y también me puede decir que está en casa de él y qué se yo donde está. La extraño horrores y me apena haberla perdido de golpe. Para colmo, le va bien en la escuela, asi que ni siquiera puedo usar el pretexto de que tiene que venir a casa a estudiar. ¿ Qué hago, la dejo hacer o qué ?
Besos
Beatriz "

Beatriz querida :
Es natural que una adolescente quiera huir al fin del mundo con el novio, no aparecer nunca más por su casa y hacer como que nació de un repollo y no tenga padres. Lo que no es natural es que se le permita llevar a cabo su sueño , porque ella se debe a su familia, tiene un lugar en tu familia, y forma parte de tu familia, asi que tiene que cuplir con la parte de seguir siendo hija, y vos le tenés que exigir que pase por casa , como con ustedes y continue con los rituales de ser hija : dormir en casa, desayunar en casa , almorzar con rtodos o cenar con todos para seguir el contacto con hermanos y padres. ¿ Para qué? Solamnete para ESTAR con la familia. Decile que no queda bien ante los ojkjso de la familia de ningun novio ver a una chica instalada en casa de ellos que jam´sas vuelve a su casa . Da la mpresion de que la explusaron de la casa , o de que tiene padres decsuiddaios que se desentendieron de ella. Y es impoortante que ella no de esa imagen que la perjudica. Si una vez que le xplicaste ello, sigue sin venir. Enijate y obligala a a aparecer. Si no lo hace, avisa que vasa a hablar a la familia del novio contando al siastuavioon y que si se einstala te la manden de vuelta. Si aun asi sigue sin aparecer, llma a a stu " suegros" y conatles lo preocupada que te tiene esta situacion. Seguramente ellos - si son maduros y normales- le comentarán esto a los chicos, y tu hija aparecerá mas seguido, aunque sea para que no vuelvas a llamnar reclamando su presencia en casa. Es tu derecho seguir "teniendo hija", por mas de novia que se haya puesto con este chico. No temas que se enoje: que ni te importe si se enoja. Le hará bien recuperar su sitio en casa y dejar de hacerse la " mujer casada" en eterna luna de miel.
Besos
Ana

" Mi hijo es indiscreto y burlón en Facebook"

2010-03-29T06:42:00.000-07:00

Hola Ana :
Me encanta la idea de que podamos compartir nuestras penurias maternales , y hete aqui la mia. Mi hijo se pasa todo el dia sentado en la compu metido en Facebook. Como quiere ser popular , se inventa tests y etiqueta a sus amigos en fotos, cuadritos y esa cosa horrible donde hay personajes de dibujitos animados y donde se le pone el nombre de un amigo a cada personaje, que es etiquetar más aun...El tema es que por hacerse el gracioso se pone n a etiquetar gente que no desea que la etiqueten , o a inventarse ingeniosos tests de " ¿ Quien es el mas estupido de la clase?". Ya le dije que eso no se puede hacer sin arriesgarse a pelearse con varios y dice que yo no entiendo sus códigos, que entre ellos nadie se ofende...Pero el no mide nada, ni conoce los limites de la discreción y el respeto. ¿ Que hago con este tema, donde veo que en cualquier momento se mete en problemas por andar riendose en Facebook de los demás?
Besos
Irene

Querida Irene :
No vas a poder pasarte la vida evitando que tu hijo meta la pata , asi que relajate y no lo controles tanto. Es cierto lo que dice tu hijo que las madres no conocemos estos códigos de facebook , y creo que en verdad ya no hay reglas de discreción e intimidad entre los conocidos como las que conocíamos nosotras. Aparecen situaciones intimas, el interior de las casas, fotos privadas a la vista del universo, que una jamas publicaría.
Dejá que sus amigos lo caguen a trompadas cuando se extralimitó con su confianza y le indiquen ellos en que momento tu hijo se pasó de rosca y superó el límite tolerable de burla....En casa , detrás de una panatalla, todos somos muy machos. ¡Hay que ver cómo sostiene lo que dijo en la compu, cuando los encuentre cara a cara ! Andá preparando uan bolsa de hielo a mano ...
Besos
Ana

Historia de los siete celulares

2010-03-29T06:21:00.000-07:00

" Querida Ana :
Cuando leo los posts de tu blog no se si reir o llorar . Por un lado me mato de risa , consolada al ver que las madres de adolescentes pasamos todas por lo mismos, y por el otro veo que si todos los pibes son asi, tengo pocas y nulas esperanzas de que los mios CREZCAN de una vez.¡Qué desesperación!
Te cuento lo que me pasa con mi hijo : no solo quiere el tener un telefono celular para comunicarse con sus amigos, sino que yo tambien necesito que lo tenga para comunicarme con el . Pero no logra tener un telefono propio por 30 dias seguidos .
Primer celular: se lo olvido en casa de un maigo, que le dijo que en su casa no lo dejo jamás.
Segundo celular : se lo robaron el el colectivo .
Tercer celular : revoleándolo por el aire como quien hace malabares, se le cayó al piso y se le rompió la pantalla.
Cuarto celular : se lo vendio a un amigo por treinta pesos, porque necesitaba la plata para no se qué y no se animaba a pedirme dinero porque esa semana se habia mandando otra cagada que ya ( por suerte) ni recuerdo.
Quinto celular : se lo quite porque una vez que estaba sin bateria , le npudo el chip al Blackberry de un amigo, y la empresa telefoncia lo tomo como que el se abonaba a Internet y me llego una cuenta colosalmente cara , que no tuve mas remedio que pagar. Luego no supe yo donde lo escondí !
Sexto celular :le compro uno mejor, para compensar que lo perdi yo, y lo piuede al prestarselo en un recital de rfock a una amiguita que luego se lo paso a otra que no sabe a quien se lo dio .
Septimo celular: Fin de semana en casa , invita a un amigo y se ponene a jugar a la pelota en el jardin . Con tal de atajarla, mi hijo se cayó a la pileta de natacion con el celular en el bolsillo DESCARGADO DESDE HACIA TRES DIAS ( porque perdio el cargador y no me lo dijo)... con lo cual quedó inutilizado . ¿ Hay algo más tonto que jugar al futbol y practicar natacion con un celular descargado en el bolsillo? ¿ Para que anda con el celular encima dentro de casa? No lo sabré jamás...

Yo le dije que no le repongo más nada . Pero me desespera no poder ubicarlo en el celular ...¿ que hago?
Saludos,
Olga

Olga : Está claro que a tu hijo le interesa mucho menos tener un celular que lo que a vos te interesa que el lo tenga . Yo creo que la septima es la vencida : el no cuida nada , porque la que se encarga de reponer celulares sos vos, y para el no tiene costo alguno. Yo le diria que el proximo lo tiene que comprar el con sus ahorros, ¡y ya vas a ver ahi como lo valora! Si esto te angustia demasiado, comprale el octavo, el noveno y el decimo celular, pero me parece que vos y tu mama vivieron muy bien cuando eras niña sin necesitar celulares : no son imprescindibles. Y si reponer celulares te trae tantos disgustos ...¿ no es mejor que tu hijo ni lo tenga, y listo? Los chicos no valoran nada que los padres repongan fácilmente. Es una pena, pero es asi. A los mios, con la quinta bicicleta perdida o robada por descuido ( ¡les da pereza ponerle la cadena!) , los dejé sin bici, y sobreviven muy bien sin ella .
besos
Ana

Carta de una madre decepcionada

2010-03-29T06:20:00.000-07:00

“ Querida Ana :
Soy una entusiasta fan tuya, tengo todos tus libros y no veo la hora de que sigas publicando. Pero mi blog favorito es este porque no sabes cómo me consuela respecto a los pormenores de lo que tenemos que sufrir las madres con nuestros hijos adolescentes. Sólo para agregar una anécdota a tus historias, quería contarte de lo que hace mi hijo de 16 años, que es, simplemente, no estudiar nunca nada. Como está con un problema intestinal que no logramos erradicar, saqué turno con un gastroenterólogo reconocido que solo te da turno para dentro de seis meses, de tantas consultas que tiene. Esperé ansiosa como sólo una madre lo hace, que llegara el día de la consulta para que me den el tratamiento correcto por fin. Un día antes de la fecha, mi querubín me dice “mamá, vas a tener que pedir otro turno y cancelar el de mañana, porque pasado mañana tengo un examen terrible y necesito todo el día para estudiar” . Le dije “estudiá hoy , que no podemos perder este turno!” . Y me dijo “No, mamá , hoy tengo Educación Física y llego reventado, necesito tener el día de mañana libre para estudiar tranquilo”. Como el hecho de que el vago mayor que es mi hijo me pidiera un día libre para estudiar me emocionó hasta las lágrimas, con el dolor del alma cancelé el turno ( que me lo pasaron para uno cinco meses después!).
Al día siguiente veo que mi hijo almuerza y se tira a mirara la tele. Le digo “ ¿ Hoy no era el dia reservado para estudiar para el examen?” y me dice “ Ah, cierto”, distraídamente. Apaga la tele y se va a su cuarto. Paso a espiarlo y lo veo entre libros y cuadernos, muy concentrado. Se me derritió el corazón , conmovida de verlo estudiar por fin, y cerré la puerta para dejarlo tranquilo. Hice un par de llamado telefónicos y a los quince minutos vuelvo al living y lo veo mirando la tele otra vez -. Te juro que no habían pasado más de veinte minutos. Le pregunto qué hace ahí si estaba estudiando y me dice “ Ya terminé de estudiar”. “ ¿ Cómo , tan rápido? ¿ ya sabés todo para el examen de mañana?”. “ Si era una pavada “ , me dice . “ ¿ Y para esto cancelé el tuirno con el médico? ¡ Hubieras podido estudiar en el viaje, o en la sala de espera del consultorio!” . “ No” , me dice mi hijo “ en las salas de espera no me concentro”.
La emoción m duró muy poco, como ves. Fue reemplazada por una decepción gigante: ahora lo quiero matar. Tu blog me ayuda a salir adelante pensando que mi hijo no es disfuncional: simplemente es adolescente.
Gracias por tu blog!,
Alicia.”

Los ídische hijos

2010-03-24T12:14:00.001-07:00

.
Pertenecientes como somos a una generación sandwich, repudiadora de la
severidad, respetuosa de la libertad y proclive, a pesar nuestro, a la
sobreprotección, ha llegado el momento de aunar esfuerzos para
colaborar en la difusión de la creación de un nuevo concepto, el de
"ídische hijo": fue acuñado por la narradora Cristina Villanueva y su
definición, se aclara, no requiere raíces judaicas.
El paradigma central de los ídische hijos es: todo aquello en lo que
les vaya bien, es porque se lo ganaron por cuenta propia; todo aquello
con lo que no funcionan es porque han sido víctimas de una acción
indebida de los padres. Lo cual establece -y por esto son ídische
hijos- un circuito de culpa.
Hemos compilado testimonios que se pueden ordenar en varias situaciones:
1. Haberles dado a los ídische hijos poco dinero justifica que sean
insaciables. Lo mismo sucede si se les dio mucho dinero, o bastante.
2. Si se les pregunta por sus cosas, se sienten "controlados".
Si no se les pregunta, se sentirán no tenidos en cuenta.
3. Si la madre (el problema fundamental es con las madres) fue
profesional, se la acusa por su dedicación al trabajo y se le reprocha
como falta de amor no haber atendido tareas hogareñas; si la madre fue
ama de casa, se le endilga estar frustrada por no haber sido
independiente, ya que todo lo que hizo fue, antes que nada, para darse
gusto a sí misma.
4. Si los padres formaron una pareja estable y duradera, se les
reprocha que constituyeran un modelo demasiado ideal impidiendo así la
propia realización; si se hubieran divorciado, se les reprocha no
haber permitido una buena identificación; ni qué hablar de los padres
solteros.
5. Si no emigraron durante el Proceso o durante la híper, son acusados
de cobardes y de no haber estimulado la búsqueda de nuevos horizontes;
si lo hubieran hecho, son culpables de haber obligado a los hijos a
cortar lazos de origen.
Lo importante para el ídische hijo es sostener, de diversas maneras,
el circuito de culpabilización. Una mujer que tenía un nieto de siete
años era culpabilizada por la hija y el yerno porque ellos "no tienen
guita" y ella no les cuidaba el nene los sábados a la noche, a
diferencia de los abuelos paternos, más tradicionales, que sí lo
hacían. Cuando ella les ofreció abonarles los honorarios de una
baby-sitter, intercambiaron miradas cómplices y se limitaron a
contestar: "No es lo mismo...".
De eso se trata: nunca es lo mismo. Se haga lo que se haga, todo está
mal. La cuestión tema pasa por la demanda y la saciedad: no dar es
indiferencia, dar poco es insuficiente y dar mucho estimula a pedir
más: como si se tratara de engullir bombones; una forma de
anorexia-bulimia en el nivel interpersonal.
Una variante del ídische hijo es provocar, no exactamente culpa, sino
inquietud. Refiere otra abuela: "Mis hijas me dicen que su nene está
mal y que vuela de fiebre, y después resulta que no tiene más de 37
grados; y así con todo".
No hay que caer en el error conceptual de suponer que el ídische hijo
haya sido parido por una ídische mame. Se trata de otra Categoría
Relacional. Tomemos un célebre ejemplo, el del atribulado hijo a quien
su "ídische mame" le regaló dos corbatas y, cuando lo ve con una de
ellas, le pregunta si entonces la otra no le gustó. Nuestro "ídische
hijo" jamás se encontraría ante un problema semejante, no sólo porque
no usa corbata sino porque jamás usaría las remeras que le hayamos
regalado: porque no le gustan, porque preferiría comprárselas él mismo
y que le diéramos la plata aunque, si se la diéramos, tampoco tendría
remera que ponerse porque decidió comprarse alguna otra cosa pero...
Invitamos a quienes acuerden con estas ideas a apoyarnos con sus
propias experiencias, que tal vez podrían encadenarse mediante
circuitos de e-mail eromano@ fibertel.com.ar que incorporaran perfiles
o situaciones típicas, de modo anónimo o con autoría identificable.
Cierto que con esto último corremos el riesgo de que se ofendan,
aunque lo más probable, ocupados como están en sus propias cosas, es
que ni se enteren.

Esther Romano

Analista titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).

" Mi mamá me mata"

2010-03-24T12:12:00.001-07:00

los hijos, los perros y los gatos...en fin , todo el mundo , se pasa la vida observándote para ver cuando puedes aporvecharse de ti y cuando no . he visto espantada hogares donde los hijos insultan a los padres o se comen el plato de comida reservado para papá. Con tal de no gruitar los padres dejan hacer esto ...
En la vida y con los hijos, hay que abrir el paraguas antes de que llueva : más vale parecer loco, histerico e inflexible , de los que enloquecen por una minucia, antes de que crean que te pueden pisotear a gusto sin que te quejes.
Arma escándalos cuando dejan una taza sin lavar .
Ten un ataque de ira ante el que tomó la ultima leche y no fue a comprar más.
Pon el grito en el cielo cuando llega diez minutos despues del horario acordado.
Dale un sermón de media hora por el gasto abusivo en teléfono del mes .
Exagera, excagera, exagera ...si es necesario, finge estar furiosa aunque no lo estés.
Tener una madre histerica es lo mejor que le puede pasar a un adolescente.
Lo mejor que le puede decir de ti a un amigo debe ser : " me voy corriendo a casa , o mi mamá me mata "
Si has logrado esto, eres una excelente madre.

Cómo lograr que te escuchen

2010-03-23T20:40:00.000-07:00

Los chicos son expertos en sacarte de las casillas, les encanta hacer eso porque se sienten poderosos!!!! " Logre enojar a mi papá, iupiii!" ¿ Nunca lo hiciste de chico? Yo recuerdo que en cuarto año teniamos a un profe de quimica aburridismo, le haciamos las mil y una y nunca se enojaba y eso era desesperante!!!! No aprendimos nada y la clase era un caos. Se requiere cierta complicidad con los chicos para que ellos quieran escucharte . Esto se puede lograr hablando con ellos media hora de que musica escuchan ... que les gusta hacer... la idea es que presten atencion , escuchen y bajen la guardia , que se rian un rato pàra "abrirse " y estar receptivos ... inventá un poco , los periodistas inventa para que la gente lea los diarios, si no , nadie lo compraría.

Los profes que mas aman mis hijos estan todos locos :el de Biologia les habla de sexo y de como usar un forro...¡ y no sale en Cronica TV! ..., ¡ el otro de Biologia, les habla de las drogas : sus pros ( sic , lo que piensa el adicto)y sus contras , sin sermonear y de los efectos del alcohol, con anecdotas graciosas ... La profe de italiano entra contandole anecdotas que yo creo que se inventa ( mi hija me dice que no, que ella le cree) : que ella tenia un Fiat 600 pintado de colores por unos hippies amigos, que lo dejo sin freno de mano y se fue rodando y se cayo al rio, y ahora quiere que los alumnos la ayuden a pescarlo algun fin de semana, tratando de ver dónde esta y llamando a los bomberos cuando lo ubiquen .... y tambien les contó que tenia un novio lanzallamas con aliento a kerosén , que ella no se animaba a besarlo por eso, y el la dejo pensando que ella no lo queria ...y por eso nunca se casó ...y si ve un circo va atras pensando que el esta ahi ... ¿ no es fantastico? Asi tambien los revienta y aplaza si no saben la leccion , pero mi hija, que la admira y respeta por lo loca que es , se vino con un 9 en italiano!
La idea es cortarles su mambo, para ponerlos de espectadores tuyos: Hacé malabares , origami, contales trabalenguas , llevate un silbato de policia y explicá todo con chiflidos y lenguaje de señas , como un mimo ...hacete el payaso ...GANALES A ELLOS en locura ....
Ai es como el capitán Trapp maneja a sus hijos en " La Novicia Rebelde" . Hacen como que horror, que padre bruto...pero a él le funcionó para manejar una familia de nueve hijos sin esposa .

Estoy leyendo muchos libros sobre el tema porque mis hijos son un desafio diario ... cada mañana me despierto preguntando " ¿ y hoy con que me van a venir?" . Ayer mi hijo menor le mangueo plata para una funcion teatral de la escuela al padre, después a mi , para pagar la funcion ....a la que NO FUE . Salia $ 20 pesos y el calculó hacerse $ 40 de un saque ...¿ no es para matarlo?
Me sente con el a hablar de cine ( tema que le encanta) ...y de a poquito le saque el tema del teatro ( que no le gusta ) , y confeso haber peidod para un teatro al que no fue ...para ir al cine. Me va a llevar 30 años mas explicarle que las cosas se hablan de frente , pero claro : ellos no quieren arriesgar que se les diga que no .
Ojalá mis nietos salgan a ellos: es la única venganza posible.

Sé la Reina Excéntrica de la casa para que te respeten

2009-10-15T08:07:00.001-07:00

Cuando las cosas se desmadran , es porque alguien dejo de ejercer el rol de MADRE: todos quedan sin madre, sin reglas, sin limites : demadrados.
En casa lo que tienes que hacer para que los hijos no se te demadresn , en sentarse reglas claras y férreas . Para empezar, tienes que exigir que se cumplan ciertos derechos que tú tienes y tus hijos deben aceptar :
- El derecho a tener privacidad
- El derecho a ser feliz
- El derecho a ser tratado con cortesía
- El derecho a descansar
Las mujeres somos muy buenas en eso de brindfar descanso, cortesía , atenciones , felicidad y privacidad a los otros. Pero olvidamos que nosotras tambien lo merecemos. Y cuando olvidamos eso, los demás también lo olvidan , nos maltratan y terminamos agobiadas y deporimidas.
Si no te respetas trú a ti misma, tus hijos empiezan a verte como una cosa , un mueble más, un surtidor de dinero y comida, un alamacén con el que no vale la pena tener sentimientos ni consideraciones.¿ Como p`yedes hacer para que tengan en cuneta ? Sientete importante . Mereces lo mejor. Eres una estrella, la estrella de la casa. Para ellos es un privilegio conocerte y formar parte de tu vida porque eres una mujer espectacular . ¿ Quien tiene una madre como tu? ¡ Nadie! ¿ NO merces lo emjor , acaso? ¡ Claro que sí!

Mirate al espejo y repite :
YO ME TOMO EB CUENTA; ESTOY VIVA Y SOY REAL .
Deja de hablar acerca de tus hijos, y señalarlos con el dedo por las idioteces que hicieron en el dia . Empieza a hablar acerca de ti msima ( aunque nadie te escuche )( y señalate con el dedo hablando narcisisticamente de lo que te pasa a ti. Supongo que no eres una narcisista de tiempo completo, si no no te pasaría lo que te esta pasando ni leerias esto. Como estas en las antipodas del narcisismos, dedicada al 100% a los otros ( seguro que jamas vas a la peluqueria,m si tienes dienro compras algo para tus hijos, crees que no vale la pena gastar dinero en ti ,te alimentas a sobras , si el perrto elige el mejor sofa lo dejas ahi y tu te acomodas en el que esta roto, etc) precisas algo de nasrcisiumo para lograra el equilibrio .
¿ Como logras esta inyeccion de autoimportancia?
Habla siempre en primera persona y que todos los dedos del mundo te señalen a tiu y a lo que te pasa monmento a momento:
En vez de decir " parecen idiotas" , di " Me siento frustrada"
En vez de decir " te olvidas de todo " , di " Yo no te lo recordaré"
En vez de decir " ¿ por que tienes que poner la musica a todo volumen?" di " necesito silencio"
Luego empieza a parcticar habalr sin connotaciones negatiovas : no pongas mas el no adelante de cada frase , como " No aguanto más" .
Empieza a pronunciar frases positivas como " me merezco un decsanso" , " Me compraré un helado" , " Soy feliz" , " Me sineto alegre" , " tengo fuerza" , " quiero estar en paz " . Afirma tu pèsronaliadad redescubriendote " Yo soy" ..." Yo iré a ..." , " Mic omida prefiera es ..." , " A mi me gusta..." .
Deben ser frases protagonicas , que te señalen con un dedo gifgante o una felcha roja rodeada de luces de neon. Imagina que eres Greta Garbo y el mundo te esta reporteando. Quieren saber quien eres, que te gusta, cuales son tus logros .
Descarta los " NO" uy cambialos por los " Si"
"No tengo que levantar siempre tus calcetines del piso" …"Quiero que despejes mi camino y levantes tus cosas"
" No deberia ayudarte con esto" …"Voy a mirara una pelcluila mientrtas tu acabas de hacer esto"
" NO tengo ganas de lavar los platos " ...." Si quierto salir a pasear , que alguien lave los platos"
" No puedes quedarte tirado sin hacer nada " por " Estuive pensando si te gustaria bver tu cuarto mas ordenado : pues ahzlo. "
" No me dijsite donde estuviste toda la tarde" por " Esrrtuve pensando en que me gustaria que me contaras que hiciste "
Se trata de mantener tu atención y mirada en tu YO interior, no en lo que pasa alrededor. Cuida tu centro. Pon el foco en TU VIDA y como quieres que sea. Ya sabes, lso hijos son pasajheros circunstanciales de tu vida . Tu te tienes solamente a ti msima . Ellos no estuivieron antes, y volveran a no estar en tu vida . ¿ Como conducirás el timón de tu destino ? ¡ Para el lado que tu quieras , lo que te haga más feliz!
Haxz que tu imagen camnbie . Tu hijo ya no te vera enfurruñada haciendolo todo por el . Te vera centrada , divertida , rara , impredecible...

Tienes que imaginar que ese que te desprecia, maltrata , te hace enojar , no es TU HIJO, sino una persona que llegó a tu vida , que podria ser el hijo del vecino: es rarao, a veces muy desagradable, y tu lo ves de afuera , extrañada de que le guste vivir asi, y haces tu vida y lo corriges por las buenas .
" Si no se puede hablar contigo razonablemente, me voy a dar un baño para no perder mi tiempo"
" Ya que no escuchas, me voy al cine"

No eres su escalvam, su empleada ni su sireva .
Empieza a tenerte en cuenta a ti :
"Voy a tomar el te en un bar donde me atiendan a mi"
" Me voy a la peluqueria a hacerme un cambio de look "
"Visitaré a una amiga, aunque sea la hora de hacer la comida"
"Me tomo un taxi que me lleve adonde yo quiero ir"
"Me voy a un shopping a mirara vidrieras y comprara un buen libro, en vez de estar aqui escuchando rezongos"
Vive tu vida con personalidad, para que tus hijso te respeten .
Marca tu estilo propio, como diciendo " AQUI ESTOY YO"
Desorientalos :; ya no eres la sirvienta .
Diles por primera vez : " No cuenten conmigo hoy" , " No me interrumpan" " Haszlo tú solo".

Si no lo haces , cuando tu hijo hace cosas intolerables, te convierte en felpudo debido a tu actitud servil para con él .
Lo que hay que transmitirles es que sabes cuidarte a ti misma y que la situación conflictiva que invente no logrará alterar tu felicidad .
Tu obejtico debe ser más feliz y relajada , y ver que tus hijos se convierten en personas decentes . Un hijo que maltrata a la madre no es una persona decente .
Sin embrago, bajo presion o amenaza , la gente olvida esos obejitgvos y comienza actuar como si lo principal fuera :
- quien va a ganar
- Quien hace el esfuerzo
- Probar que tengo razon
- Probar que estoy en lo cierto
- Probar que te equivocas
- Demostrar que te controlo
- Probar que aquí mando yo
- Probar que a mi nadie me dice lo que tengo que hacer .
Ningun padre piensa eso pero actua como si lo pensara

Grábate esta consigna :
tu hijo es JUSTO BUENO HONESTO RESPONSABLE CONFIABLE, PROCLIVE A TRABAJAR Y QUE ESA ES LA IMAGEN NUEVA QUE TIENES DE EL
La relacion que tiens que tener con el es de respeto mutuo : ni tu debes ser su esclava ni el tu esclavo.

Tratalo como a un vecino que esta de paso, le diras las reglas de la casa y confiaras en que las cumpla.
Pero no lo juzgues ni acuses, simplemente comportate como una reina feliz, y algo excéntrica , confiando en que los habitantes de la casa se comporten honorablemente.
Pontu musica
Date un baño de inemrsion
vete al cine un dia de semana
Pidete un delivery para ti sola
Mimate...para que te respeten.
Si en casa hay una MADRE FUERTE Y SEGURA DE SI MISMA , nada se desmadra demasiado.

Reuniones de padres : Carta a mi primo, padre de adolescentes indómitos, que vive en Alemania ...donde pasa lo mismo que acá

2009-10-15T08:06:00.001-07:00

Querido primo:
Me parece fantastico que , lejos de desanimarte con tus retoños, te animes enfrentar retoños ajenos con eso de ser profesor en el colegio de tus propios hijos. Fuerza y paciencia te deso con esos retobados que decis que tenes que aagunatr y que te ponene patas arriba a toda la clase. Lo que te puedo decir es que en cada curso de mis hijos hay no uno, sino dos o tres retobados que molestan a los demas sin parar . Y si sacan a uno del curso por mala conducta , otro ( que venia calladito de "vice- retobado", o macho beta ) asciende a Comandante en Jefe de retobados y Macho Alfa ... Pareciera que ese sitio de romperte los quinotos debe estar siempre cubierto por algun desquiciadito.... vacante no puede estar! . Vengo de una reunion de padres en la escuela sobre el tema , y POR SUPUESTO, los padres de los desquicidaditos JAMAS pisan el colegio ni siendo citados adrede. Capaz que con la fuerza publica vendrian . Pero también noto que no hay nada de OREJA de la escuela para con los chicos ...ni para con nosotros los padres .Cada queja que pusimos los padres, la tutora dijo " no les creo ...no puede ser ...qué extrañoooo" como si nos inventaramos cosas. Imaginate que si nos decalifican asi a los padres , esto significa que los chicos viven en perpetua descalificacion y " callese la boca" . No hay dialogo. Sigo saliendo una ferviente defensora de dos cosas :
a) el dialogo
b) la jerarquia
...que van de la mano. En casa tengo resultados decentes diciendoles " contame qué te anda pasando y TE JURO que no te critico ni burlo mientras hables, no voy a opinar ni te voy a juzgar" ( entonces , si cumplo, hablan!!!) ...PERO, tiene que quedar claro que "aunque creas que tenes toda la razon del mundo, acá mando yo y se hace lo que digo yo, porque soy tu madre y soy la jefa " . En la escuela deberian hacer lo mismo : escucharlos, llegar a acuerdos, entenderlos, ponerles la oreja ...pero se hace lo que dice el profe y se acabó, chicos y adultos no estan a la misma altura. Ademas veo que faltan incentivos para la buena conducta: se premia a los retobados, hablando solo de ellos, escuchándolos con atención , mirándolos fijo, como si fueran "rock stars" ...y se ignora olímpicamente a los que se portan bien . Habria que inventar premios para los callados y darles total indiferencia a los ruidosos, insolentes y retobados ...¡¡¡pero se hace todo al revés!!!!
Tratemos de no repetir en casa estos errores de la escuela.
Te deseo, mientras tanto, que NO tengas reuniones de padres, porque son terriblemente frustrantes . Es como llegar a un loquero donde los psiquiataras están más locos que los pàcientes .
Besos
Ana

Cómo frenar en diez pasos los berrinches de los chicos difíciles

2009-07-11T16:56:00.000-07:00

Jo Frazer fue baby sitter ( o niñera) durante 15 años hasta que la cadena de televisión ABC la puso como protagonista de un éxito mundial que se transmitió en 47 países: “Superniñera”. Este es un show en el que ella encarrila a casos desesperados de niños maleducados, llorones y caprichosos, justo en el momento en que la familia entera entre en crisis- hasta convertirlos en angelitos.
Su libro Superniñera: Cómo conseguir lo mejor de tus hijos – en el que Jo revela las técnicas para civilizar malcriados - estuvo 17 semanas en la lista de best sellers del diario New York Times.
En él describe su método, que es tan efectivo como simple: ser consistentes, comunicarse claramente con los chicos y no premiar el mal comportamiento.
Estos son los diez consejos infalibles para convertir a un diablo en un primor:

1- No dejarse alterar por los berrinches: El chico hace un berrinche para llamar la atención, y lo logra porque nos dedicamos a calmarlo cada vez que lo hace. Si no consigue atraer nuestra atención, verá que no vale la pena repetir la escena.
2- No mirarlo ni hablarle mientras le dura el ataque de nervios: Que sepa que esos ataques no logran que los padres se acerquen a él, sino que logran que los aleja.
3- No enfurecerse con él: Sería demostrarle que tiene suficiente poder como para hacernos sacar de las casillas. No hay que decirle “ ¡Me arruinaste el paseo!” o “ ¿Por qué me hacés esto?”, sino que sepa que quien pierde es él. Lo que hay que decirle es: “Mientras vos gritás, yo me voy a tomar un helado”…¡Hay que ver como se le pasa todo!
4- Hablarle bajo y sin violencia. Que sea él quien haga silencio para poder escuchar a los demás .Es muy cómico verlos pasar del llanto furioso a preguntar gimoteando mocoso “¿Qué me dijiste?”. Nunca están desesperados, sino atentos a ver cómo reaccionamos
5- En pleno berrinche, hay que suspenderle toda actividad y retirarlo a su cuarto hasta que se le pase. Jo le da un minuto de penitencia por cada año de edad del niño. No es un castigo, sino un tiempo de reflexión solitaria al cabo del cual debe regresar a pedir disculpas por lo que ha hecho.
6- Si tiene berrinches en público, hay que ignorarlo, como si fuera en casa. Hay que ignorarlo, esperar que se agote de llorar y no hacerse mala sangre.
7- Hay que abrazarlo y mimarlo cuando no hace berrinches. Hay que hablarle mirándolo a los ojos para que sepa que lo amamos cuando no grita. Si sólo se le presta atención cuando está furioso, va a tener berrinches todo el tiempo.
8- Jamás hay que darle los gustos para parar un berrinche. Aunque sea algo que le corresponde, no hay que dárselo hasta que lo pida bien, mostrándose amable
9- Hay que permitirles expresar su frustración y broncas. Tienen derecho a exteriorizar sus emociones, pero no a maltratar a los demás .
10- No hay que darles explicaciones de por qué no puede hacer algo, ni intentar razonar con ellos : Decirle “Porque yo lo digo” no es tiranía , sino una respuesta que da seguridad y tranquilidad : ¡alguien está a cargo!. No hay que pegarles, sino quitarles privilegios. Tampoco hay que ablandarse con las lágrimas.

Ejercer la autoridad, poner límites y animarse a decirles un “no” rotundo da mejores resultados que decirles a todo que sí.
Como nos decía aquí Jaime Barylko, todo es cuestión de perderles el miedo a los hijos....¿ Tendremos miedo a que no nos quieran si les decimos que no?

Hay una sola regla en casa , y no la pueden cumplir

2009-05-28T19:47:00.000-07:00

A mis hijos no les exijo demasiado. Solamente que no coman entre horas , que se acuesten a la hora en que más o menos nos acostamos todos, que se levanten a la hora en que todos nos levantamos , y , la regla de oro:
" Hagan lo que quieran , pero avisen"
Lo de " hagan lo que quieran" simepre lo digo con un temblor en la voz, porque " lo que quieran" , no es estrictamente " lo que quieran" . Pero como a ningino de mis hijos se le va a ocurrir subirse a una torre de lata tension , correrepicadas en una avenida o asaltar un banco, ( bueno, creo que no, aunque no pondria jamas las manos en el fuego...), supongo que la parte más importante de la frase es la segunda : " pero avisen".
Con esto les quiero decir que si salen y no piensan volver hasta las 5 de la mañana, en algun momento de la noche tienen que encargarse de que yo em enetre que hasta las 5 no los tengo que esperara. Idem , si el plan era comer en Burger King y depues ir a casa de Gustavo, y el planse cambia a medoanoche cy se van tyodos a un pool, a mi me tienen que avisar porque yo no puedo quedrame pesnado que estan en lo de Gustavo cuando no estan. Siempre les digo " si les llega a pasar algo, despues viene Crónica a pregunatrrme que fue lo ultimo que supe de vos, les dijo que estabas en casa de tu amigo, y quedo como una idiota porque te encontraron flotando en el rtio o baleado en un pool...y la gente va a decir " esa madre ni sabia adonde estaba su hijo ...¡ que mala madre!"
Pero dado que a mis hijos no les importa mi imagen publica ,
no solos se rehusan a contarme o que hacen y adonde van , sino que nunca se a que hora vuelven . Entonces, si pasadas las 4 de la mañana de un dia de semana no se nada de ellos y no responden el celuelar, yo empiezo a llamar primero a todos los amigos y depues a las casas de los amigos con quienes se estaban por encontrara , para pregunatr si saben algo de mis hijos. Y ahi siempre me entero que por lo emnos la mitad del plan de salida que me transmitieron era mentira. Pero ellos dicen " es que vcambiamos de plan" . " Okey, pero si cambian de plan me tenes que avisar ai se donde buscar tu cadaver" . Pero no , no quieren saber nada con avisarme .
Mi hijo djo que seiba a cenar al Burgeur con un amigo y depues iba a casa de el, y que no volvia tarde . A las 4 de la mañana llamo a ese amigo que me dijo " no, no vino a mi casa ...se fue al cibera las 11" . Mi hijo se paso 5 hoars en el ciber y llega a las 5 de un dia en el que tengo ua entrevista de trabajo. le pregunto si no le molesta que lo " queme" llamando a sus amigos de madrugada y me dijo " no, llamá a quien quieras" . Lo que me queda claro es que mis hijos no quieren que yo sepa donde su encuentran . " Me olvido de avisarte". Como si vivieran solos. Lastima que viven en casa . Y lo peor de los regresos de madrugada es que al dia sigueionte duremen hasta media tarde y a las cuatro de lamañana no pegan un ojo, dejando a la madre sin poder dormir por los ruiodos en la casa del nene insomne con elc iclo cradiano dado vuelta. Si igual tratas de levantarlo a hora decente al dia siguiente ( no estamos habalndo de fin de semama ...¡ son dias laborables donde pasa esto) , el pibe reacciona como una foca plastada por un tren : no reacciona.
No voy a comprar un GPS porque eso les facilitaria aun mas la tarea imposible que les pido de que me comuniquen medianamente sus planes. Pero ellos lo que quieren es que si viene Cronica a casa yo no pare de hacer papelones ." ¿ Le rompieron la cabeza en un boliche del centro?No puede ser ...¡ si me dijo que se iba a lo del vecino de acá a la vuelta!" Y la gente dira " que madre indiferente y fria...¡seguro que ni sabe ni le importa por donde andan sus hijos y se pasa todo el dia mirando Cronica TV!"

Padres permisivos, hijos tiranos...y madres solas

2009-05-28T19:44:00.000-07:00

Hay veces que tengo tanto quilombo con tres hijos, que me pregunto : ¿ Cómo hacen las madres que tiene 5, 7 , 8 , 12 hijos, para poner orden en la casa?
la familia de la foto es rela y tiene 12 hijos . Me pregunto como hicieron para lograr que todos se sienten mirando al camarografo para la foto. En cualquier casa normal estrian faltando tres hijos y cuatro salen en la foto sacando la lengua o tapandose la cara o haciendose cuernitos entre si . ¿Cómo harán? Un famoso psicopedagogo de Francia nos cuenta al menos que es lo que NO hay que hacer:

Entrevista a Aldo Nauri publicada en el diario La Nación del 29/ 7 / 09
PARIS.- Hay quienes lo consideran un auténtico reaccionario. Aldo Naouri, el más célebre de los psicopediatras franceses, se encoge de hombros con desdén, y persiste: "Creer que una relación horizontal con los hijos puede ser útil o satisfactoria es una locura. En vez de educar demócratas, los padres terminan produciendo dictadores", afirma.
Es autor de una docena de libros que vendieron más de 300.000 ejemplares cada uno. Naouri tiene 72 años y pasó su vida destacando el papel de las madres en la educación de los niños y advirtiendo sobre los peligros de que ellas se pongan a disposición de sus hijos por temor a traumatizarlos."Es imprescindible evitar que los chicos tomen el poder. Las consecuencias son nefastas para la sociedad", dice.

Benjamín de una familia judía de diez hermanos instalada en Libia desde hacía tres generaciones, Naouri nació en 1937 en ese país, pocos días después de la muerte de su padre. Expulsados por el ocupante italiano, en plena Segunda Guerra Mundial emigraron a Argelia, donde sobrevivieron gracias al coraje de su madre, que lavó y planchó la ropa de los soldados estadounidenses sin dejar de rodear a todos sus hijos con un amor sin condiciones.
"Cada noche, a pesar del cansancio, mi madre se sentaba en el piso del precario alojamiento donde vivíamos, con todos nosotros a su alrededor, para contarnos cuentos en el único idioma que conocía, un dialecto judeoárabe", recuerda.
Por esa razón, Aldo Naouri llegó a Francia en 1957 sin hablar una palabra de francés. Y gracias a una inteligencia fuera de lo común, en vez de ser peluquero, como soñaba su madre, terminó siendo el más adulado y célebre de los pediatras, especializado en psicología infantil.
-¿Por qué es usted tan severo con las madres, después de la fabulosa relación que tuvo con la suya? -Al contrario, tengo pasión por las madres. Y mi único interés es servirlas. El problema es que esas madres son engañadas por un discurso de moda que las esclaviza, en vez de servirlas.
-¿Desde cuándo rige ese discurso?
-Desde hace 40 o 50 años. Todo el trabajo que hice durante cuatro décadas tuvo el objetivo de mostrarles que se las engaña con ese discurso, que son sus primeras víctimas. En mis trabajos trato de decirles que no hay que escuchar esos propósitos engañosos, que comenzaron prácticamente cuando pasó mayo del 68.
-En otras palabras, "ahora está prohibido prohibir". -No solamente eso, sino la promoción del placer sin límites, el individualismo o la potencia infantil. Yo no les digo a las madres qué es lo que tienen que hacer. Les digo: "Este es el objetivo". Imagínese que una madre se encuentra al volante de un vehículo. Su hijo es el pasajero a quien tiene que llevar a buen destino. Antes, había carteles indicadores. Había luces verdes y rojas, agentes para regular la circulación. E incluso habían puesto al lado de ella una suerte de copiloto, que era el padre de su hijo. Pero hace medio siglo le hicieron creer a esa madre que lo que vale la pena es el viaje, y no el destino. Amordazaron al copiloto y le sacaron los mapas.
-Entonces, ¿qué hace la madre? -Trata de utilizar su inteligencia, que es lo único que tiene a mano. Y parte del principio de que su hijo, cuando estaba dentro de ella, estaba en absoluta seguridad. Entonces, construirá alrededor de su hijo un útero virtual, infinitamente extensible, de donde nunca deberá salir. Le dará todo lo que quiere. Si la despierta diez veces por día, se levantará diez veces por día, y si quiere que camine a cuatro patas, también lo hará. Al pobre señor que tenía al lado dejará de prestarle atención. Y terminará colocándose en una terrible soledad, que la conduce al divorcio en la mitad de los casos. Esa es la forma en que engañan a la mujer moderna.
-Si esto comenzó hace medio siglo, ¿qué ha pasado con esos "pequeños tiranos" al transformarse en adultos?
-Desde el punto de vista económico, son adultos con un profundo desprecio por el esfuerzo. Quieren ganar dinero, pero, sobre todo, no complicarse la existencia. Quieren todo sin hacer absolutamente nada como contrapartida. Esto explica por qué nos hallamos en la situación actual. La crisis financiera fue provocada por esos individuos, que sólo piensan en sí mismos y en sus deseos, y se olvidan de toda consideración altruista. Esta es una característica del mundo occidental, mientras que en China, en la India y en otros países emergentes, el conjunto de los individuos son gente que, habiendo sido privados de tantas cosas, hacen esfuerzos y los aceptan.
-¿Qué haremos para salir de esta situación? -Estamos ante el triunfo de una estructura psíquica que se llama "perversión". Esto es extremadamente preocupante, porque el reverso de la perversión es la neurosis, y los neuróticos se fascinan con los perversos.Todos somos neuróticos. Porque la neurosis, en líneas generales, es lo que construye el vínculo social. La neurosis se constituye en la infancia, cuando un niño tiene una pulsión que trata de satisfacer. Los padres están allí para poner límites a esa pulsión. Para decir: "No, eso no se hace". El perverso es aquel que ni reprime ni rechaza, que no ha sido educado para eso. ¿Qué sucede entonces? Que el neurótico se encuentra totalmente fascinado ante el perverso. Cuando aparece Freud con el psicoanálisis, se dedica a leer la neurosis. Pero lo que quería Freud no era suprimir la neurosis como estructura psíquica, sino curar la neurosis que enferma.
-¿Cuál es la diferencia entre ambas formas de neurosis?
-Si quieren saber lo que es una estructura neurótica, basta imaginar al niño como una casa. Esa estructura se enfermará cuando los padres digan: "En este comedor voy a poner la mesa Luis XV que heredé de mi madre y el vajillero que heredé de mi tío, más los cuatro sillones de mi abuelo materno". En poco tiempo será imposible circular. El niño se ahogará y se enfermará.
-¿Cómo hace usted para liberar al niño de todos esos trastos viejos?
-Tratando de ver con los padres cuál es el interés de poner dentro de la estructura del niño todas esas cosas. La tarea del psicopediatra es decir a la madre de ese niño: "¿Sabe? Usted creció...". En cuanto al marido, él también vive lo mismo. Y aquí nos encontramos en pleno simbolismo del matrimonio, institución muy criticada e ignorada en nuestros días. El matrimonio, simbólicamente, está destinado, precisamente, a sacar a los individuos de su condición infantil. Pero las madres no sólo se han vuelto más castradoras, sino más infantiles. Psíquicamente, han dejado de animarse a oponerse a sus propias madres.

-Después de estos terribles diagnósticos, ¿acaso le queda a usted un poco de optimismo para el futuro? -No. Creo que los perversos tienen años de reinado por delante y que el planeta no dejará de padecer sus consecuencias durante mucho tiempo.

El personaje
ALDO NAOURI
Escritor, pediatra y psicólogo

Nació en: Libia, en 1937.
.Títulos: se recibió en París, donde vive desde 1957, de médico y de psicólogo.
.Familia: es casado, con tres hijos: Laurent es un reconocido barítono, Agnès es escritora y Elsa se dedica a la puesta en escena de óperas.
.Obras: tres de sus muchos libros tienen traducción española: Hijas y madres (1999, Tusquets), Padres permisivos, hijos tiranos (2004, Tusquets) y Educar a los hijos, tarea urgente (2008, Taurus).
.

Personalizalos

2009-05-28T19:43:00.000-07:00

Para tener autoridad sobre los hijos ( es decir : que no te desprecien demaoao en la dura epoca de la adoslecencia) creo que un padre tiene que saber quien es quien ,llamarlos por el nombre de pila, no por apodos, saber que gustos tienen, que temas les interesa debatir ...y recien despues meterles sus enseñanzas.Personalizandolos, y no tratandolos como uno más del montón , se consiguen milagros mucho más rapidos.

¿ Hemos perdido el norte?, palabras del juez Emilio Calatayud

2009-05-28T19:41:00.000-07:00

Me enviaron este video del juez de menores Emilio Calatayud, de Granada , para no perder :
http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794
http://www.youtube.com/watch?v=91gDdSSX_jk&feature=player_embedded#

Esto lo saque de otro blog español ( no lo dice el juez) :
"La Fiscalía General del Estado ya había constatado que la denuncia por maltrato a sus progenitores se había multiplicado por seis entre 2000 y 2006, ahora confirma que el número de denuncias continúa aumentando. Estas cifras, aunque no cuantiosas (en 2006 se presentaron 6000), son un toque de atención social y síntoma alarmante de lo que comienza a ocurrir, sobre todo, si tenemos en cuenta que cuando un padre llega a presentar la denuncia en el juzgado es porque la situación es insostenible. Muchos expertos aseguran que sólo se llega a denunciar un 10% de los casos, mientras que el resto lo sufre o padece en silencio en sus casas
Los psicólogos, muy finos ellos, bautizaron los casos de niños y jóvenes que suelen revelarse contra sus progenitores como: «Síndrome del emperador». Los sociólogos, elegantes ellos también, al hablar de estos hechos califican esos hogares bajo la denominación de: «Clima de violencia familiar». El hecho es que con tanat falta de limites , ahora los padres le tiene miedo a los hijos ."

Papás demasiado blandos ....Papás asquimoco o blandiblup

2009-05-28T19:35:00.000-07:00

Padres y educadores se han vuelto cómodos y blanditos. Todo el mundo quiere disfrutar y dejarse de malos rollos. "Para el poco tiempo libre que hay, no me lo voy a amargar bronqueando al crío", "yo tengo la plaza de profesor ganada, a mí me da igual si se matan entre ellos"...

Sin olvidar la ironía y el sentido del humor -rasgo que destacan los lectores de libro, según la autora-, este retrato de las debilidades, complejos y temores de los padres a la hora de enfrentarse a la paternidad no pretende ser una guía en la que se ofrece la solución mágica a la educación de los hijos, sino que espera "aportar pistas para desdramatizar situaciones cotidianas que a todos los padres nos suceden en un determinado momento y que no son tan extraordinarias", reseña la autora.

Esta nueva generación de papás blandiblups surge, explica la periodista, como consecuencia del retraso a la hora de ser padres por primera vez: "Al tenerlos más tarde se crean más inseguridades, cuesta asumir las responsabilidades, nos sentimos culpables de los pequeños fracasos de los hijos".

La autora plantea la diferencia entre la forma de educar a los hijos por las generaciones pasadas, donde los padres se daban por satisfechos como tal proporcionándoles a sus descendientes una buena formación, alimentación y vestimenta. Hoy, explica López Romero, "los cargos que asumen los padres son mayores, nos sentimos responsables de sus relaciones sociales, hasta de su aburrimiento, cuando un niño se aburre parece una tragedia".

Desde el nacimiento, las expectativas de los padres por su criatura son enormes. El miedo al fracaso y procurarles por todos los medios el éxito desemboca en un sentimiento de frustración por parte de los padres y en una presión enorme para los hijos. "No les enseñamos a ser responsables, autosuficientes y ese es el verdadero problema".

Entre los cientos de anécdotas reales, la escritora destaca en su obra aquella en la que "tras el nacimiento del hijo, el médico le dice al papá: Ya pueden marcharse a casa. El padre, alarmado, le contesta: ¿Cómo que a casa? ¿Y qué hacemos ahora con el niño?". Avanzan los apartados del libro y se llega a la historia donde la inocencia infantil se pone en entredicho. Una niña le dice a sus padres: "Como este año no me he portado muy bien, en vez de los Reyes Magos, ¿me traéis vosotros los regalos?". O aquella otra en la que la desesperación del padre le lleva a llorar tras ver como su pequeño mete un bolígrafo en el microondas y llena de tinta la cocina.

Solución o no, la periodista invita a practicar lo que denomina "pedagogía de la paternidad": "Que contemos no sólo las preocupaciones, angustias y malos tratos que nos dan los hijos, sino también, y sobre todo, las satisfacciones que producen. Lo que nos enseñan para andar por la vida, sin olvidar el aspecto afectivo. Que no nos acompleje abrazar a nuestro hijo".

Educar en la autonomía, con disciplina, que no autoridad, es la clave de este libro que a la propia autora le ha valido para darse cuenta "de que no hay que exagerar las traspiés diarios y que puedo restar algo de tiempo a mis hijos, por ejemplo, para escribir un libro del que se sienten orgullosos, sin sentirme culpable".
http://www.youtube.com/user/TheFamilyWatch#p/a/u/0/Bkk3UoQn-XY

Cuaderno Japones

2009-05-28T19:33:00.000-07:00

A los quince dias de empezar las clases, mi hijo llega del colegio diciendo que necesita clases particulares de matematicas. Le pregunto qué es lo que no entiende de matematicas y me dice " nada". Le pregunto por que no va a las clases de apoyo que ofrece su escuela gratuitamente en el contraturno y me dice que las clases de apoyo todavia no empezaron.Le pido el cuaderno de comunicados para escribirle a la preceptora que avise cuando empiezan las clases de apoyo del colegio, y me encuentro con un notificado de grafia furiosa de la profe de matematicas diciendo que mi hijo no hace las tareas y que tiene que mejorar la prolijidad. Le pido a mi hijo el cuarderno de matematicas y se niega a traermelo. Le digo que si no me lo trae no almuerza , y me dice que no le importa, porque ya almorzó. Le digo que si no me lo muestra no sale en todo el dia ...y esto parece preocuparle. Entonces me trae un cuaderno de espiral sin etiqueta ni nada, en cuyas primeras dos hojas garrapateó alguna vez algo de biologia . Le pregunto donde está el de matematicas y me dice " es este , tengo dos en uno , para no llevar tantos cuadernos a la escuela, y ahorrar cuadernos" .
Cabe señalar que yo suelo hacer stock de material escolar para sacarles el pretexto de que " no tenía hojas, no tengo cuaderno" y tengo un placard de acceso publico y libre a mis hijos con unos treinta cuadernos nuevos apilados, que mi hijo de 17 años usa para pegotear recortes de revistas de futbol. ¡En eso sí que no ahorra nada de papel!. Le digo que me muestre lo de matematicas y me muestra tres hijas horriblemente manchadas y garabateadas y con tachones en el fondo del cuaderno. En cierta epoca de mi propia adolescencia en que yo usaba un cuaderno para dos materias, lo que solía hacer era girar el cuaderno y comenzar de la contratapa con el cuaderno invertido. Pero mi hijo no hizo ni eso : simplemente empezó a anotar cualquier cosa desde la útimna página hacia adelante, de izquierda a derecha , como leen los japoneses, los arabes y los judíos. Le explique que el no es japones , ni árebe , ni israelí y que la profesora de matematica tampoco lo es , y que por ende debe adaptar sus anotaciones de una materia - que se lleva a examen cada santo año - con la mayor prolijidad y que si yo soy la profesora y le pido el cuaderno de matematicas y el me muestra eso, yo tambien escribo una nota furiosa. Ahi se molestó y empezo a decir que a la profesora no le molesta que escriba en japonés ( de atrás para adelnate) , si no que esté tachado y que lo que iba a hacer era corregirlo con liquid paper. Claro que el consume los correctores blancos con la alegria de quien no los paga : le explico que son costosos y se deben usar sólo para pequeñas correcciones. Lo de mi hijo, mas que liquid paper , precisaba una lata de 25 litros de Recuplast blanco . Le dije que los manchones enormes de corrector no solo quedan horrible sino que te rigidizan el papel al punto de no poder girar la hoja, porque queda plastificada . Me dijo que eso era lo que él queria hacer. Le dije que si lo hacia no solucionaba nada y encima se arriesgaba a que yo no le compre mas ningun liquid paper, que no sirve para eso . Me dijo " por mi, no me compres...me da igual" . Dando por acabada la posibiluidada de diálogo racional, le busqué un cuaderno nuevo ( de donde el los saca para sus recortes futbolísticos) y le dije : "Vas a pasar todo matematicas aca , de izquierda a derecha , y vas a tener un cuaderno solo para matematicas. No vas a jugar con la profesora. Por esto a tuhremano mayor le quedó matemáticas pendiente , y tardó un año mas en terminar la secundaria. Una vez que hayas pasado el cuaderno , podés pedir la clase particular de maetmaticas y depues de eso, si queres , salís" .
Ipso facto, mi hijo se convirtió en un basilisco : pateó la mochila con furia, escupió el piso, tiró una silla, bufó y dijo que no lo haría . Le dije que lo haría yo mostrñandoselo como se hace ... y le empece a poner su nombre en la primera hoja. Me quitó el cuaderno y mamarracheó la palabra " matemáticas" con letra de dislexico borracho. Arranqué la hoja. le dije que eso no servía, y le dije que empiece de nuevo. Lo hizo otra vez mal , apoyando el cuaderno en una rodilla y negándose a apoyarlo en la mesa . Le dije que lo hiciera bien y me dijo " No te metas, son mis tareas, es mi escuela" . Le recordé que ya habia repitido un año con ese estilo, que no quiero que repita otro . Me dijo " No repeti nada " . Le dije que si lo hizo . Me dijo " pero no este año, y lo otro fue hace mucho". " Si, el anteaño" , le respondí. Y agregué : " Todos los chicos del mundo tienen problemas con matematicas , es una materia donde tenes que ser prolijo, tenes que cuidar que la profe sienta que hacés las cosas bien ". " No hace falta pasar el cuaderno", me dijo . " Okey, yo voy mañana al colegio y debatimos los tres con al porfe a ver si hace falta o no , le dije. " La profe no va estar mañana" , me dijo . " " Bueno, la esperamos o vemos que dia y hora la podemos ver" , le dije. Volvió a escrbir mal " matematicas " y le arranque la hoja diciendo " Voy a arrancar cada hoja hasta que lo hagas prolijo...aunque se acabe el cuaderno. Tengo otros" , le dije . " Yo no sé hacerlo prolijo" , me dijo . " Te pongo yo la palabra matematicas y el resto, lo aprendés", le dije. Le escribí la palabra matematicas clarita, en imprenta , centrada y subrayada . Abajo puseo su nombre y division y me dijo " ya lo arruinaste , ¿ para que poner mi nombre , si se que es mi cuaderno?" . Y le dije " Por que lo vas a ahacer tan pero tan prolijo y lindo que te va a enorgullecer que la profesora al abrirlo vea tu nombre bien grande y sepa quien es el alumnno que lleva un cuaderno tan claro y prolijo". Algo de la palabra "orgullo" le pegó. Lo vi en sus ojos. Viendo que yo estaba empecinada en que lo hiciera bien y que no tenía mucha escapatoria,él suspiró, se arrimó a la mesa, y empezó a pasar el cuaderno roñoso al nuevo. Le llevó una hora de chasquidos de lengua y suspiros, y finalmente terminó con un cuaderno digno de mostrar, occidental y cristiano, escrito de izquierda a derecha .
Le dije " ¿ves que podés hacerlo bien? Ahora trata de seguir asi de prolijo , y te va a ir bien. Okey, ahora si tenes mi permiso para pedir horario con la profe particular de matematicas...Dale, llama..."
" Ya no hace falta" me dijo mi hijo, " después de pasar el cuaderno ya entendi el tema".
Salté en una pata de la alegria: " ¿ Viste que haciendo las cosas prolijas y repasando se entiende todo?" . El se escondió detras del cuaderno para dismular una sonrisa de alivio. Ni te dan el gusto de sonreir, estos guachos.
Solo me resta esperar que no este mintiendo ...sólo por no ir a clases particulares de matemáticas.

Cómo ser padre de teens y no perder la cordura

2009-05-28T19:32:00.000-07:00

Los ingleses Dr Sandi Mann, Dr Paul Seager y Jonny Wineberg escribier9on un revbelador libro para la White Ladder Press, llamado "Surviving the Terrible Teens (How to Have a Teenager and Stay Sane)" ( " Sobreviviendo a los terribles teens ( Como tener un hijo adolescente y no perder la cordura")
Ellos hacen todo un ejercicio de " ponerse en el lugar de" el hijo adolescente. Dice que asi como uno cree estar al borde de la locura cuando tu hijo amado se golpe se convierte en alguien que actua como si uno apestara a cebolla podrida, te rechaza, ningunea y maltrata, lo que menos debemos hacer se devolverle con la misma moneda ."No es fácil compartir la casa con alguien que piensa que eres un completo idiota. Pero si eres padre de un adolescente, más vale que te vayas acostumbrando a eso", dicen los autores en este , que es un libro de autopreservación , basado en entrevistas a 170 padres de adolescentes de todo el Reino Unido de Gran Bretaña.
Pese a que los gruñidos y hormonas de nuestros hijos mas altos que nocotros mismos , promten solo un túnel oscuro en los próximos años familiares, este libro trae un poco de luz optimista al fono del túnel.Los lamebtos de los entrevistados incluyen confesiones degsarradorascomo " no valemos ni la mugre bajo las uñas de mi hija, segúun ella" , "Para nuestros hijos somos la peor vergüenza" o " Nos huyen como si fuéramos un mal olor" .
Nada nuevo. Todos sabemos que la casa promedio que cria adolescentes es zona de guerra :tierra minada, donde se cruzan fuegos entre ambos frentes : padres e hijos . Los autores opinan, por ejmpelo, que algunos portazos de parte de los adolescentes no son solo normales y esperables, sino hasta sanos . Y que el conflicto entre padres y adolescentes es algo normal .
¿ Por qué los teen entrenan en guerra con los padres? Segun los autores, para practicar independiencia, empujar los limites y probarse adultos ( que piden dinero, ejem) . A la vez,asediados por toneladas de hormonas, sus emociones saltan para cualquier lado, y todo para ellos es un insulto directo. No solo estan en la lucha de buscar una nueva identidad , sino que detestan su identidad vieja . Todo lo que los padres le hablan con el del pasado -" eras tan tranuilo" , " eras tan amoroso" -, a ellos les da escalofrios de asco ...¿ Como pretendes que me identifique con el PASADO cuando voy para adelante?
Los padres no entienden como, el mismo niño que adoraba el picnic familiar del domingo decide no ir "porque siempre lo odié" , o el insistia en que le compres galletitas Oreo de golpe ve tu "paquete sorpresa" en la mesa y comenta " que asquerosas son ". A uno esto le hiere el alma. Pero los autores dicen que es un buen sintoma. " Los adolescentes sienten el impulso de probar cosas nuevas en la vida. Los rituales familiares les repelen , es un traje que quieren quitarse de encima para renacer como gente nueva " . Pero detestables como logran ser , no debemos tratarlos como enemigos. Por mas que nos vemoas confrontados con seres egoistas , fuera de control y opuestos a razonar con lógica , los adultos debemos resistir la tentacion de responderles del mismo modo . Y debemos admitir cuando nos equivocamos y pedirles perdon cuando nos pasamos de raya o nos volvimos incoherentes o insultantes nosotros mismos.
A veces pedir perdon corta la tormenta de gritos que no lleva a ningun lado. No es facil pedir perdon a alguien que nos maltrata, o dialogar con alguien que gruñe . " Lo ideal es comunicarse con un juego, como preguntandole acerca de sus temores y miedos, gustos y disgutas , como un ping pong de preguntas y respuestas."
Y otros consejos:

• No desprecie a sus heroes : preguntele acerca de ellos, averigue que sabe sus hijos de ellos, y que es lo que mas le fascina de la personas del poster de us pieza .
• No olvides que ( no como tu ) ellos aun no tienen un trabajo que les de sustento, identidad y sensacion de pertenencia. Si consiguen un empleo, por humilde que sea, no se lo critiques.
• No te rebajes a su nivel de argumentos locos cuando discutes con el .No seas sardónico, sarcastico o ironico. No lo burles. Di lo que sientes de verdad.
- Acepta que las peleas seran sanas para ventilar conflictos .
- No hables, escucha mucho mas lo que ellos dicen. Que no te entre por una orgeja y te salga por la otra .
-No les hables de tu propia juventud : no les impoorta , aburres .
-En silencio, trata de recordar que pasaba cuando eras adolescente ...para ponerte en su lugar .

Diez tics típicos de adolescentes

2009-05-28T19:30:00.000-07:00

1- Tratar de ver toda la televisión que sea posible en el tiempo en que no están durmiendo o fuera de casa.

2- Se creen mucho más listos que el padre, la madre y todos sus ancestros juntos.

3- Pueden llegar tarde a un partido de futbol por pasar dos horas buscando la camisera de su equipo ( que esta sepultada por libros , carpetas , restos de bolsas de papas fritas y zapatillas apestosas ,etc)

4- Nunca sabe si perdió la bicicleta , se la robaron o donde la dejó( idem los ultimos tres celulares) .

5- Estar en casa con mamá y papá equivale a " comprar" tiempo de poder salir de ella.

6-Es decir que te piden permiso para ir a bailar " porque ya me pasé la tarde entera acá adentro" . Y si lo castigás con tres días sin salir, se siente con derecho a desaparecer por una semana.

7-No quiere bañarse jamás, pero cuando entra al baño no sale en tres horas y media.

8-El puede sacarte cualquier cosa de tu propiedad sin permiso, pero te arma un escandalo si entrás al desquicio que es cuarto con el vano pretexto de - ejem …apagar un incendio, por ejemplo.

9- Supone que hay una sola cosa por la cual deberías preocuparte por el, y tomar medidas urgentes , ese drama terrible que relamnete los conflictúa, que es esa aberración que les ocurre tan seguido : ESTAR ABURRIDOS.¿ Como no hace algo ya para solucionarlo?

10- Jamás tiene idea de cuanto dinero tiene, en qué lo ha gastado, cuanto le queda, ni cuánto cuestan las cosas. ¡Ni que hablar del esfuerzo que cuesta ganarlo!

Decálogo para criar un delincuente

2009-05-28T19:18:00.000-07:00

El juez de menores de Granada Emilio Calatayud se hizo famoso por llamar a las cosas por su nombre. Hya mil videos con sus palabras en You Tube, pero aqui menciona que hay que hacre para criar un delincuente en casa , cosa que aclara " no son palabras mías, sino de toda la policía de España" ( para verlo:
http://www.youtube.com/watch?v=gOhzaM48mwA&feature=related)

"Decálogo para criar un delincuente :

1- Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida, así quedará convencido de que el mundo entero le pertenece.
2- No le dé ninguna educación espiritual. Espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3- Cuando diga palabrotas, ríaselas . Esto le animará a hacer cosas cada vez más graciosas.
4- No le regañe nunca ni le diga que está mal algo de lo que hace . Podría crearle complejos de culpabilidad.
5- Recoja todo lo que le deje tirado - zapatos, ropa , libros...- Hágaselo todo usted , así se acostumbrará a cargar responsabilidades sobre los demás.
6- Déjele leer todo lo que caiga en sus manos y mirara toda la tele que quiera. Esterilice sus vasos y cubiertos, pero deje que su mente se llene de basura.
7- Discuta y riña a menudo con su cónyuge delante de su hijo. Así no le sorepdenrá ni le dolerá demasiado el día en que la familia quede destrozada para siempre.
8- Dele todo el dinero que quiera gastar. Que su hijo no vaya a sospechar que para disponer de dinero es necesario trabajar.
9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres . El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustración.
10- Pónganse de su parte en cualquier conflicto que tenga con profesores y vecinos . Piense que todos tiene prejuicios contra su hijo y que en verdad lo que quieren es fastidarlo.

Piense que si seguimos estos consejos es facil que hagamos en casa un pequeño tirano que con el tiempo se puede convertir en un auténtico chorizo ( delincuente)"

Madres maltratadas

2009-05-28T19:16:00.000-07:00

Mraga es una señorita que viene a casa a cobrarme una vez por mes una cuota de un club a domicilio. Tiene más o menos mi edad , y siempre que pasa a cobrar nos quedamos una hora hablando del tiempo, de cómo cuidar las plantas , de qué estoy cocinando `para el almuerzo ...y de hijos. Yo tengo tres adolescentes teenagers y ella una adolescentes de 39 años , viviendo en España . Durante dos meses no vino, y altecer mes me cobró tres cuotas. le pregunté si habia estado enfrema y me dijo " No, de vacaciones con mi marido... para cvargar las pilas antes de que llegue mi hija de España". " ¿ Cómo? ¿ Se vuelve a la Arhgentina? ¿ Por qué?" , " Porque tuvo un traspié sentimental : se enamoró de un argentino con el que parec´çia que se iban a vivir juntos, pero la plata de la mudanza él se la gatso en irse a esquiar con unos amigos y le dijo que ella se hizo planes e ilusuiones que él no compartia. Su compañera de alquiler se va a otro país y ella no puede pagar el alquiler sola, entonces se viene a casa". Me cuenta que su hija Catalina siempre fue la luz de sus ojos. Lucharon mucho por tenerla, porque ella no quedaba embarazada , hizo vbarios tratamientos y finalmente la tuvo a la dulce Cati. Tuvo una maternidada divina con una niña muy compañera y dulce que a los 18 años se rayó, y se fue a vivir sola a Bariloche. " Estuvoi ahi 8 meses en los que casi no pudimso comuniacrnos con ella. Ocho meses de infierno que no se los deso a nadie. Finalmente, solos conseguir atrabahjo en tiendas de souvenirs , dijo que no era lo que quer´ñia para ella, volvió a casa y estudió arte en un instituto privado. Pero ya no era mi hija, era un mostruito enojado. Finalmente, dijo que iba a probar suerte a España, y con el dolor del alma la dejamos hacer. Ahi estuvoa los tumbos y tuvimso que ayudarla enviandole dinero. Ahora se cansó y vuelve a casa , pero no sbe ni por cuanto tiempo ni a hacer qué . Nosostros vivimos en un ph añl fondo, y teníamos adelante una casita alquilada . Ella nos exigio que echemos a los inquilinos, pero no sabia decirnos en que fecha regresaria. Nosostros,. oadres al fiun , echamos a los inquilinos desde hace un año, y ella aun no viene . O sea que nos hizo perder la renta de un año. pero con el entusiasmo de volevra tener a la nena con nosostros, mi marido se pounsto a pintar y hacerle muebles para la casita de adelantes, para que este lo mas comoda que pueda . Y ella se enojó y nos dijo que no hagamos nada sin su consentimiento. Ahora bien , mi marido tiene ahora un rato para hacerle la casa , pero despues is tiene encargos no puede hacerlo,. Igual dejamos todo a medfio arreglar. hace años que le piudo a mi hija que compre una webcam para efrla mientras chateamos y me dijo que no creia en esas pavadasa. Ahora dice que se demora en venir porque esta buscando una webcam buena para poder ver a sus miagos españoles mientras está acá. O sea que para ver a mamá no, pero para los amigos sé que compra la webcam . Eso ya me tiene mal ...pero viste como son las hijas ...terribles. Esta hija mia encima tiene un caracter tremendo. pasan dias que no se nada de ella, y resulta que se habia idio de viaje a Marruecos y Holanda y ni me avisó. Yo trato de entretenerme, de hacer mis cosas, de seguir mi voda, pero te juro que es muy desgastate tener una hija que ni te toma en cuneta ...como que nació de un repollo. Ahora por ejemplo me mando dos valijas gigantes a traves de una conocida , y no se que hacer con ellas. Estand en la mitad de la casa . me da ganas de abrirlas y colgarle la ropa, lavar lo sucio y remendar lo roto. Si lo hago, dice que qué me meto con sus cosas. Si no lo hago, se queja de tener que hacerlo todo sola. Quiero ayudarla y no se como, nada le viene bien. Cuando se pleo con el novio me llamaba todos los dias llorando. Yo casi saco el pasaje para irme hasta alla a acompañarla . Ahora que se le pasó el duelo, no me llama y no quiere que la llame . Dice que no me meta en su vida . Y aun no se si viene , ni cuando viene ", me dijo con los ojos llenos de lágrimas . Yo le hice notar a Marga que todo lo que cuenta parcen percipecias de una madre con una hija de 16 , no de 39 . Que su hija es adulta y que ni siquiera deberia instalarse con la madre, sino que se alquile su propio rancho donde pueda. " Lo sé, pero es mas fuerte que yo. La extraño, la cosa está dificil aqui, y si la podemos ayudar, tanto mejor. Quiero tebnerla un rato cerca, la amo ...¿ esta mal eso? " . Marga pasó al mes sigueinte contando que Cati ahora quiere que le digan Kat , y que todavia no viene porque no se decide a venir, porque tiene miedo de que si viene los padres le quieran organizar la vida y le digan que hacer y que no, y teme perder su libertad. Le dije que su hija necesita algunos añitos de terapia que la ayuden a crecer, y que si se siente tan nena, es porque no maduró nada . Y que ella haria bien en darle la espalda, no darle nada que Kat no le pida, y no darle pelota, que Marga siga con su vida. " Si,. eso hare, porque el ingreso a su casa es independiente del de la mia, asi que si no quiere no tiene ni que verme en todo el dia. O sea, si yo quiero verla, le toco el timbre y listo ... Quierto decir: ¡¡¡si quiere verme, que me toque el timbre!!!" Nos reimos de su acto fallido y se fue.
A la semana me crucé con una prima que viaja mucho, que me cuneta que tiene una amiga que esta por volver de España , que le trajo unas valijas, que estudio arte ....le pregunto si no se llamara Catalina y me dice que si.Le cuento que yo conozco a su mamá, que estuvo contandome de su hija, que no sabe si viene o no . " Si Marga, yo la conozco..." . Le digo que si ella habla con Cati, que le diga que no sea tan dura con su mamá, que solo quiere seguir un contacto calido con su hija, y nada más. Me dice que se lo dirá.
Al mes me vuelvo a encontrara con mi prima. ler pregunto si habló con Cati , si sabe si vendrá o no. me dijo " Me dijo que tidavia no lo sabe , que tiene dudas de venir, porque su madre es una depresiva grave" .
Marga es una mujer delgada y bella, de ojos enormes y una sonrisa como un sol. No solo hace su labor, sino que se detiene a conversar con cada vecino. Se recorre el barrio entero en bicicleta. Ama a su marido, y organiza vacaciones con el. Cuenta chistes y se rie , divertida. Pero le hablás de su hija lejana y se derrumba, balbucea y le saltan las lágrimas de los ojos. No sabe cuando ni cómo, hace venite años, perdió a su hija para siempre . Y cada vez que la encuentra se topa con Mr Hyde . Eso la asusta y la entristece porque su relación con su hija parece e una laberinto sin salida. Y como no es de huelo, a esto su hija lo llama " madre depresiva".
¿ Cuantas madres dolidas por el maltratao al que las someten sus hijos son tildadas de " depresivas" , " conflictivas" o " dominantes" , por sus hijos?
Como una no puede dedicar su vida de señora grande a seguir sufriendo por una hija o hijo abusador, la alternativa mejor es quedarse sola, hacer su vida, como si una nunca hubiera tenido hijos. Por eso lo de "una madre puede cuidara a cinco hijos pero cinco hijos no pueden cuidar a una madre". Y por eso tambien hay tantas mujeres solas, barriendo la vereda y alimentando gatos callejeros. Los gatos nunca te dicen " no te metas en mi vida" .

¿ Por qué viven enojados?

2009-05-28T12:57:00.017-07:00

Los adolescentes se caracterizan por tener mal humor perpetuo : e habaln con monosílabos y y su comprotamientos peuede arruinarle el dia a una familia entera . ¿ por qué siempre están tan enojados? En primer lugar, es un tema de hormonas desbocadas que alteran el humor de modo imprevisible. A menusddo los chicos ni se dan cuneta de que estan de mal humor, y creen que asi son por naturaleza.
Otras razones son las presiones de la escuela o de los compañeros. Algunas veces lo mejor es ignorar su mal humnor y actuar como si nada , en tanto y en cunato no se metan contigo. No es buena idea poelearse con ellos cuando estan de mal humor, sino expoliacroso, cuando los vemos mas calmos, que las reglas de la casa la siguen poniendo los adultos , y que el comportamientos violento no es aceptable.
pero lo mejor es darle respponsabilidades para que lleven a cabo, de modo de que esten entretenidos . Cuando sienten que confiamos en ellos, que los necesitamos y que estamos esperando que rindan lo mejor de is , ellos responden y dejan de enojarse . Pideles que te ayuden en casa , cambiando tejas, hachjando leña o subiendo cajas al desvan . Al principio se rehusaran pero despues se estarán felices de ser utiles . Cánsalos fisicamente: el cansancio fisico hace desvanecer el mal humor.

¿ Por qué holgazanean lo más que pueden?

2009-05-28T12:57:00.015-07:00

Si los adolescentes holgazanean es porque tienen todo el tiempo del mundo ...¿ o tu no lo tenias a su edad?
Los adolescentes se sienten eternos. Solo cuando uno es padre se va dando cuenta de la finitud de la vida, y de que llega una nueva generacion a reemplazarnos, porque algun dia no estaremos mas aqui. Como los adolescentes ni piensan en ser padres, creen que estarn por siempre aqui , y por eso mismo se permiten aburrirse y holgazanear. Uno, que ya tuvo hisjo, se desespera al verlos pasar un dia entero delante de la tele, o jugando con la Play. " ¿ No tiene nada mejor que hacer?" , preguntamos . Y la respuesta es no . ¿ Que puede ser mas importante que pasar dias y dias sin hacer nada de nada?
Hagamos historia : ¿ acaso a los 16 tu estabas leyendo a los clasicos, estiudiando un doctorado, haciendo labor voluntaria en le hospital mas cercano o guisando para el freezer? No , la verdad es que las chicas hojeabamos revistas femeinnas mirando la moda de la temprrada nueva, hablabamos durante horas con nuetras amigas sobre los chicos que nos gustaban , pasamos un atrade entera apretandonos los granistos o depilandonos las cejas, y los varones dormian siestas de 6 horas , miraban futbol y tocaban la guitarra con sus amigos. Y aunque te parezca que no estan haciendo nada , estan en el lento y complejo proceso de tratar de descubrir quienes son y quienes quieren ser en esta vida.
Y tiene todo el derceho del mudnod e dedicara dias y dias y dias a este proceso. Tu lo has hecho, Deja que ellos lo hagan tambien . Una torta sacada del honrono antes de tiempo se hunde en el centro y resulta incomible. Deja que tus hijos leven en el horno de la holgazaneria.

Cómo saber si tu hijo ya es adolecente

2009-05-28T12:52:00.002-07:00

No se sabe si un virus que lo atacó o qué, pero un dia empieza hablar bajo sin mover los labios, de modo que no lo entiendas, le tengas que pregunatr qué dijo, y te lo respoonda gritando, diciendo que no entiendes nada que estassorda , y que por eso nunca te habla . También deja sistemáticamente de usar sustantivos y adverbios. Por ejemplo, en vez de venir a decir “ Buenos dias , mami , tengo hambre ..¿ Qué hiciste de rico para comer?” , como solía decir hace solo un año , tu adolescente viene arrastrando los pies, abre la heladera, engulle lo que encunetre ahi ( si , un trozo de pastel de chocolate cuando tu estas por servir el almuerzo) y sin mover los labios , o peor , con la bocva llena , pronuncia algo que sueña a un gruñido, y le tienes que peguntar “ ¿Que dijiste?” para que al final, griatndo diga “kmeeeer!”. Si : Kmer, del Khmer Roige camboyano parece salido tu retoño.
Esta paralisis labial viene seguida de un letargo que va invadiendo todo su cuerpo, que le impide devolver objetos al lugar de donde los tomo, y especialmente le complica poner un pie delante del otro para desplazarse caminando , motivo por el cual si no se lo lleva en auto a todos lados , él se queda sin salir de la cama .
Tambien padece un sopor que invade su cerebro y lo tiene en estado cataléptico durante las 12 horas de luz del dia, durmiendose hasta sentado en las sillas, lo que causa que se despierte a las tres de la manaña ,encienda las luces, ponga musica fuerte y abra la heladera cada cinco minutos ingiriendo gaseosas con alto contendio en cafeina que le impiden conciliar el sueño hasta las 8 de la mañana del dia siguiente, momento en el cual no escucha el despertados ni los reiterados llamados de la familia para que vaya a la escuela, adonde llega tarde lamentandose de que " Tenía mucho sueño" .
Tambien se los reconoce por padecer una percepción deformada de tamaños y formas, motivo por el cual usan pantalones caidos por la mitad del culo, con la entrepierna colgando entre las rodilla, y remeras minusculas que dejan sus vientres expuestos en pleno invierno y buzos tres tallas mas grandes de la suya.
A menudo se les cen los pantalones y se le ve la ropa interior, situacion que motiva un aviso de parte de los padres , que acaba siendo respondido con onomatopeyas incompresnibles, quizás tomadas de dialectos survietnamitas ( o quizás sea camboyano, nomás) :

- Ey, se te ven los calzones .
- ¿Set?
- Que se te ven los calzones.
- ¡Fu!

Dicho esto nos echa una mirada de odio, y trata de embocar jugo dentro de un vaso, pero en lugar de cargar el vaso de jugo , carga el piso de jugo. , y lo limpia con el pie desnudo, desparramándolo aún más con la botamanga hecha hilachas de us pantalon - como ya dijimos, caído-, que arrastra por los suelos del mundo.

Quien era un chico sano y juicioso se convierte en una persona con problemas de memoria tan graves que debe anotarse los nombres de sus amigos en sus manos y nudillos con birome para recordar quiénes eran , y pasa largas horas al telefono a volver a hablar con sus amigos lo que ya se hablaron anoche y esta mañana, porque lo olvidaron todo. Y cuando no habla por telefono escucha a todo volumen a grupos de rock que padecen el mismo sindrome de paralisis labial que el , porque no se entiende nada de lo que dice la letra. Yo sé inglés y creo que ni el principe Harry puede develar qué cornos dice Slipknot cuando canta: "¡Ahhhhyyyy, Shoroshosho, shoshoro,rrrroshosho!!!! ¡ Arggghhhh!" . Tuve que buscar la letra en Internet. La mas suave habla de violar a la madre con su propia lengua. La que escuchaba mi hijo , en comparación era una dulzura , hablaba de "futuro sangrante" y "llagas que me duelen cada minuto, como virus, como hepatitis" . Mejor que no entender inglés : el tema se llama " New Abortion" ( " Nuevo aborto" ) (Escucha esta lindura en : http://www.youtube.com/watch?v=kwOk0tZWTfQ)

Manuel de la hija adolescente

2009-05-28T12:52:00.001-07:00

Manual de la nueva hija adolescente
Para evitar que hayas recibido a esta hija por error , fijate si
a)Esta hija luce muy parecida a la original, pero con mas maquillaje y menos ropa.
b) Se rehusa a reconocer tu existencia en el planeta, excepto cuando neceista pedirte dinero .
c) Duerme sobre una parva de mugre.

Apenas recibes a tu Hija Adolescente, sentiras un a cierta incomodidad . Poro a pococ , esta incomodidad pasará y logras sentirte meramente traumatizada . Este periodod se llama " Periodod de ruptura" , en el cual deberas acostrumbrarte a ciertos comportamientos y actitiudes desconocidas en tu hija , que te cuasaran procupcaion , ansiedada y estrés. Una vez que te hayas adepartado a esteos nuevso comportamientos, tu hija adolescente se comportará aun peor .

¿ Como activar a la hija adolescente?
Para activarla, hay que colocarla cerca de un teléfono, con eso alcanza
La limpieza consiste en darse cuenta de que tiene el pelo pegoteado con algo, por lo cual se mete en al ducha durante varias horas refregandose su piel con cuanta crema con colágeno y nanósferas compraste, usa el baño de espuma que reservaste para ocasiones especiales y el gel de ducha de Dior que tenias reservado para tu aniversario de casados. Ella liquida frascos enteros en una tarde. Idem para tus caros champúies y cremas de tratamiento intesivo para cabellos teñidos, cuando ella ni siquiera lo tiene teñido .
Al salir se envolverá con cuanta toallas encuentre , que irá arrojando en torno a la casa a medida que se vaya secando . Luego de ocupar el baño una hora y media con su larga higienización , volverá a él para ocuparlo otra media hora para secarse el pelo .
El resto del dia se lo pasa redepilandose las cada vez mas inexistentes cejas .
La alimenctacion se basa en cosas industriales que no hayan tocado jamás manos maternas, porque cualquier cosa que tu prepares para ella es un asco . Tampoco querrá comer afuera contigo porque no quiere que sus amigos la vean con algo tan aparatoso como tu . Lo que ella prefiere es que pidas una pizza delivery y ya .
Si quiere salir, asalta tu ropero y se lleva lo mejor uy mas nuevo, escabullendose sin saludarte para que no veas que se lleva tu ropa, esa que te devuelve quemada o manchada, o olvida siempre en casa del padre. En la semana finigira que estrudia, pero dormirá la siesta, fingira que repasa y mirará la tele, fingirá que charla contigo y enviará mensajes de texto a sus amigos con el celular .
Ojálá tu hija tengas hijas que le hagan saber cómo funciona una hija adolescente , el dia de mañana. Porque aqui no tengo ningun consejo para dar mas que : paciencia.

Alguna vez fuiste uno

2009-05-28T12:36:00.001-07:00

Fuiste un adolescente. ghace mucho, pero lo fuiste. Igualitos a cómo son ellos ahora. Trata de recordar esos años locos, confusos , salvajes. solitarios y tristes cuando sentias que tus padres eran por lo menos dos inútiles desconocidos irrelevantes , y en el peor de los casos la más pura encarnación del diablo mismo. por eso, la mejor arma para aceptar a los hijos adolescentes es una sola : saber que hay tiempo por delante. Olvidarse de las urgencias. Saber que todo se logra poco a poco, paso a paso . Saber ser paciente.
Cierra los ojos y recuerda cuando tu pasaste por los mismos trauimnas de tu hijo . ¿ Que pensabas? ¿ Que sentias?
Te lo digo ya :
- Pensabas que tus padres et estaban observando todo el dia , listos para criticar cada cosa que hicieras o dijeras , y que segun ellos, nada de lo que hacias estaba bien .
- Que no podias contarle nada de tu voida, porque cada cosa que le contaras , la corregian , exageraban o usaban en tu contra para echarte en cara como pierdes el tiempo y como rehuyes tus responsabilidades.
- No querias ni sentarse a comer con ellos, porque cada vez que lo hacias se te venia encima un sermón de media hora acerca de cuanto hjace que no te sientas a comer con ellos, como desapareces de casa sin avisar , y que poco considerado que eres con ellos al no avisar si vendras o no a comer .
- No querias avisar si vendrias o no a comer,porquer si llamabas para avisar que no venias , lo sisguiente que tenias que escuchar eras reproches de " nunca estas en casa" y " te la pasas de paseo y haciendo sociales en lugar de estudiar y arreglar tu cuarto".
- Escuchaste mil veces por semana " esto no es una fonmda" o " esto no es un hotel cinco estrellas con sistema all inclusive donde todo se resuelve solo" , " No tengo por que servirte el almuerzo a la hora en que se te antoje llegar , asi sean las cicno de latrarde" .-..despues de haberte servido el almuerzo! y " yo no soy tu sirvienta".
- Escuchaste diez veces " pero todos tus amigos ...¿ no tiene otro sitioo donde reunirse que no sea aqui en casa? ¿ por que somos los unicos padres que los aceptamos con puertas abiertas? ¿ Cuando te invitan a ti a casa de ellos?¡ Yo no puedo dormir con tanto barullo!"
- Escuchaste otras diez veces " en vez de ir tanto a casa de tus amigos que no se ni quienes son ni donde viven ...¿ por qué no les dicen que vengan ellos aqui? No me gusta que andes demabulando por zonas que no conozco..."
- Un dia te dijeron " ¿ Tengo que cocinar para diez? ¿ por que no taren su propia comida tus amigos?" y otro dia te han dicho " ¿ Para que van a gastar dinero comprando empanadas si yo puedo hacerles tres pizzas en diez minutos?"
- Les preocupaba que nunca salieras de tu cuarto y que nunca tuvieras amigos, les preocupaba que pasaran demasiadas horas al telefono con tus maigos y le s preocupaba que salieras todos los dias con tus amigos. TODO les preocupaba.
- Siempre daban por sentado que tu jamás estuidiabas nada y que te iría horrible en los estudios.
- Todos tus amigos les parecian tontos, vagos o deshonestos.
- Jamás aceptaron a ninguno de tus novios o novias. considerando que tu relación con ellos era una tremenda pérdida de tiempo.
- Siempre creyeron que tu colaboraciòn en la casa era muy poca...y mal hecha. ¿ Entobnces para que lavar los platos si te dicen " asi no se hace" , y para que planchar si te dicen " lo has hecho mal, esto sigue arrugado"?
- Siempre creyeron que tenías pésimo gusto en la ropa.
- Siempre creyeron que tenías el pelo demasiado largo o demasiado despeinado.
- Siempre creyeron que te bañabas demasiado poco y que una vez que entrabas al baño tardabas demasiado en salir .
- Siempre creyeron que te alimentabas mal.
- Siempre creyeron que te abrigabas poco.
- Siempre creyeron que gastabas demasiado en tonterías y que no sabías administrar el dinero.
- Siempre creyeron que dormías muy poco,o demasiado.
- Siempre creyeron que escuchabas una música espantosa a demasiado volumen.
- Siempre creyeron que eras descortés con la abuela,que no puedes cuidar correctamente a tu mascota.
- Siempre creyeron que te pones loco por cualquier cosa y que hablas a los gritos.
-Se quejaban de que tomabas cosas ajenas y no las devolvias al dueño
- Se quejaban de que malterattes a tu hermanito menor .
- Se quejaban de que tratabas a cualquier amigo mejor que a tus padres.

Ahora eres un adulto sano y entero, responsable y trabajador, que ha criado una familia y sigue adelante con una vida productiva.
¿ Se puede saber por qué se preocuparon tanto tus padres , si has salido mucho mas derecho de lo que ellos imaginaban? Entonces , ¿ Por que te preocupas tú por tu hijo, que saldrá tan derecho como tu? Yo creoq ue es tan malo procuparse mucho como despreocuparse por coimpleto, y que si has salido entero y maduro es porque creciste sabiendo que tus padres te vigilaban de cerca y median cada movimiento tuyo, y eso ejercia en ti un fuerte autocontrol que te ha criado derecho.
Pese a eso , deberias ser mas pacente con tus hijos adolescentes .
- Se paciente . Un dia se quitarán el piercing de la nariz.
- Habla con tu hijo sin juzgar ni sermonear. Que tu conversacion con tu hijo o hija sea una acto de descubrimiento. Te sorporedsnderás al ver quienes son y como piensan.
- mejor que sean rebeldes ahora que mas trade , UN rebelde de treinta es un adulto irrespoonsable.
- Amalos inconcidcionalmente sin importar como se comporten.
- Divioertetete con tus hijos y haz que saquen al niño que hay en ti . Juega con ellos .
-Pasa tiempo con cada uno de ellos a solas, de a uno por vez .
- La mejor paternidada se enseña con el ejemplo,. Trata de demostrarles como ser , especialmente si te enojas.
- Esta opkey que te vielvas loco, si luego pides disculpas. ESo es enseñar con el jemeplo.
- Enfrenta que los hijos adolescentes estan pegados al telefono. Poneles su propìa limnea y ganaras en costo emocional.
- Nunca te avregueces por algo que hace tu hijo en publico. Siempre podes scamianra lejos como si ni lo conocieras.
- Olvidate de su aspecto exterior y conoce su interior.
Un dia crecera y todo esto seran recuerdos lejanos!!!!

¿ Cómo hablarles?

2009-05-28T12:32:00.013-07:00

Decirle a un hijo " tenemos que hablar " esquivale decirle eso a un novio que no se queier casar ni a palos. Es una frase terrorífica. Si hay algo que quieres que sepa, diselo minetras caminan juntos, mientras lavan los platos o mientras cuelgas el saco. No durante la comida, que debe ser moneto de relax y distencion, y no de lecciones o averiguaciones. Las cosas mas serias hay que decirlas demodo casual, como que el se entere solo de algo que ni suponias que tuviera en cuneta . Ellso escuchan todo, de todo modos. Aunque parezca que no.

" No hables mal de papá"

2009-05-28T12:32:00.007-07:00

Hay una cosa insoportable con la que tienen que convivir las madres divorciadas. Y es el tema de que " papá" , el ex, tiene que ser algo asi como San Francisco de Asis mezcla con Superman y el Papa , a los ojos de nuestros hijos. Asi tu ex sea un reverendo hijo de puta que se cagó en toda su descendencia, o un tipo que se casó tres veces y tuvo siete hijos con otras tontas como vos, o un violador y asesino serial, " papá" tiene que parecer , a los ojos de los hijos un ser intachable de genes fabulosos que tuvo la genialidad de haber producido el bendito espermatozoide que los generó a ellos. Supongamos que te casaste con un tipo que te dejó embarazada ( si, te casaste con panza de tres meses) que dejaba mucho que desear y que creiste que podrias cambiar . Ilusa de ti, solo se cambian los hombres que llevan pañales , ¿ sabias? El tipo no solo no cambia, sino que empeora. Entonces te divorcias, pensando que asi lo quitas de tu vida. Ilusa de ti, lo tienes que ver en los peores momentos: cuando te dice " a mi que me importa" , " No me molestes" , " no cuentes conmigo" y " no tengo plata". Como todo hombre sacado de su casa ( el 90% de los divorcios son pedidos por las mujeres ), él dedica entonces su vida entera a hacerte la vida imposible a ti. No sé si lo hacen adrede o es la venganza inconsciente de decir " si no quieres vivir conmigo, haré de tu vida un infierno para que tampoco puedas vivir sin mi " . Pero te van tomando el pulso a ver qué quieres y cuándo quieres, para hacer exactamente lo contrario de un modo psicopaticamente meticuloso. Si quieres salir los sábados con un novio nuevo, tu ex los sábados decide irse a pescar solo o tener fiebre. Si quieres irte de vacaciones con los niños, él tiene el plan de llevarlos a lo de la abuela , su madre . Si crees que tus hijos precisan psicologo, el niega toda evidencia de que sus hijos estan mal, y además no cree en la psicología y no va a reunirse con el psicologo de turno. Si tus hijos quieren estudiar guitarra, canto, francés o tae kwon do, el dice que todo eso no sirve para nada y que mejor se dediquen a lo gratis : la escuela. Todo eso para que termines pagando tú la ortodoncia, las plantillas, los anteojos, los medicamentos, las terapias, y las actividades extraescolares.Los psicólogos te dicen " si siempre acabas peleando con tu ex, que sean tus hijos los que le pidan los que necesitan ". Pero tus hijos crecieron sabiendo que clase de tipo que no da nada es tu ex, y ya saben que es inútil pedirle nada a papá , y te lo piden siempre a ti, que eres quien dice a casi todo que sí . Lo que sirve a su vez para que tu ex te diga " Eso que dices que necesitan no es cierto, porque los niños no me lo piden . Si lo precisaran , me lo pedirían" .
Tu ex no los lleva a un medico ni sabe nada de la salud de tus hijos, de vacunas, de tratamientos , ni nada . Pero cuando te quiere joder te llama para controlar si ellos estan siguiendo el tratamiento que TU le contaste que debían seguir ...Si sumamos a esto el hecho de que la cuota de alimentos la paga cuando quiere, en el monto que se le antoja, y que si no quiere deja de pagarla de un dia par el otro, es obvio que con el paso del tiempo, llega un momento en que solo escuchar la voz de tu ex te pone de mal humor . Pero no dices nada en contra de él, porque los psicologos te han dicho " Jamás le hables a tus hijos mal del padre, porque acaban odiandote a ti. Ellos necesitan psicologicamente idealizar al padre, asi sea el peor del padre del mundo. Tu debes demostrar que lo sigues respetando , pase lo que pase". Y eso haces, no por buena o porque quieres que te canonicen , o por competir con la Madre Teresa de Calcuta, sino porque siendo una mujer sola con niños pequeños, te conviene que ellos crean que por alguna parte de la estratósfera existe un Padre Fuerte que impone la ley, que esta atento a lo que ellos hagan o dejen de hacer y a quien recurriras si ellos se retoban. Entonces jamas lo criticas, para poder decirles a tus hijos " si sigues haciendo esto, se lo diré a papá" . Pero esto se te vuelve en contra como un boomerang: ellos idealizan a ese padre tan topoderoso como huiduizo, escurridizo, fóbico de ejercer su paternidad, que nunca da nada (o da a destiempo para sobornar a algun hijo ), como si fuera Papa Noel: no lo vemos, no está , no puedes contar con él, pero en la distancia y su invisibilidad es poderoso y buenisimo.
Papá se pasó la primera infancia diciendo que los venia a recoger a las 20 hs y llegaba siempre despues de las 22 hs . Papá dijo que le compraria tal cosa a alguno de ellos y luego lo olvidó para siempre , incumpliendo sus promesas. Papá dijo que los iria a ver a la competencia de Tae Kwon Do, ...y se le olvidó. Papá dijo que los llevaria a tal sitio, donde nunca los llevó. Papá tuvo un hijo nuevo con su nueva mujer y a ese hijo nuevo no le falta nada de nada .Y si le pides algo dice " ¡No puedo mantener a dos familias!" Tus hijos recibieron las migajas de ese hijo nuevo. Pero el bebito es tan gracioso que "quiero ir a casa de papa a estar con mi hermanito"...La nueva mujer de papá tiene más dinero que mamá y cocina rico, asi que "me voy a cenar a lo de papá". En casa de papá nadie me dice que estudie, o que arregle mi cuarto porque tienen una empleada con cama adentro, asi que "me quedo alli donde nadie me pide que levante la mesa". En casa de papá nunca hace frio ni calor : tiene losa radiante y aire acondicionado en cada cuarto. Y la Play Statiomn y la Wii y una tele de 35 pulgadas de plasma... Y como a papá hay que tratarlo bien y no enojarlo para que quiera quedarse un segundo más conmigo en vez de ir a pescar, navegar, juntarse con los amigos o ir al futbol.... a papá le cuento chistes, no le pido nada y le digo que soy feliz. ¿ Como conservar si no, un padre tan evanescente?
A mamá la tengo a mi lado, siempre esperandome, al 100% dedicada a mi . Es la que se levanta a la madrugada para ir a buscarme adonde sea. Es la que adivina lo que necesito antes de que yo mismo lo sepa. Es la que se adelanta a los que nos falta. Es la que nos lleva de medico en medico y espera el turno en la sala de espera de cada consultorio. A papa nunca lo veo en consultorios ...¡ lo veo en el Mc Donalds, donde me divierto mucho más y me pide las papas grandes! Mamá es con quien puedo decir lo que pienso sin que se ofenda o me dé jamás la espalda. Con papa´ no puedo hacer eso : tengo que cuidarlo, divertirlo y enogullecerlo ...o se me escapa ...
Por eso, cuando tu ex te manda freir churros porque le pides lo justo, o cuando te llama para insultarte o amenazarte , y tu te quedas en estado de shock porque no puedes mandar al diablo de una buena vez al que siempre será el padre de tus hijos, tus hijos perciben tu desasosiego...pero no se ponen de tu lado. Se ponen del lado de papá, ese ser con quien deben tejer una frágil relación con hilos de cristal, que se rompen la primer soplo. Y aunque no digas nada en contra del padre, ellos perciben el conflicto, y tarde o temprano te acusan de hablarles mal de su papá.Su papá , ese padre tan ètereo, fragil, poco presente al que sus niños deben cuidar como si fuera él mismo de cristal .
A esos hijos debes decirles : "Puedes creer que tu padre sea para ti el mejor padre del mundo, y tienes todo el derecho de amarlo (porque tu madre ha colaborado para que asi sea), y de tener con él la más grandiosa relación que puedas lograr . Y yo , tu madre, tengo el derecho de que sepas que conmigo ha sido el peor ex marido del mundo, no ha tenido ni humanidad, ni cortesía, ni solidaridad, ni buena educación, ni honestidad , me ha dejado sola con la maternidad, no se ha hecho cargo de cosas básicas en la crianza de ustedes y ha dedicado su vida a arruinarme la mia, y yo lo he disimulado cuanto pude en los tiernos años de la infancia de ustedes. Y si ahora, a tus 18 años , el disimulo ya no da para más, te das cuenta de todo y no es posible ocultar más nada, no te enfandes conmigo porque se te ha caido la ilusión y se han caido las caretas.Yo no te hablo mal de tu padre. Pero tu aprende a tolerar y a aceptar que tu padre y yo no hemos podido pasar de ser un matrimonio, a ser colegas en la paternidad de ustedes con armonía y buena voluntad. Y tengo derecho a expresar (o si no lo expreso, que se me note) que me apena que esto haya sido asi y no de un modo colaborador, adulto y armonioso. Las cosas son como son , y si tu relacion conmigo depende de cuanto cuide yo la imagen que tienes de tu padre , creo que es hora de que hables tu con tu padre acerca de la imagen que tu tienes de él y no de la que yo tenga de él, o te estarás metiendo en la relación entre una ex pareja de adultos en vez de trabajar tu relación de hijo con tu padre. No puedes querer a tu madre de acuerdo a cuanto ella quiera a tu padre. Puedes querer a tu madre de acuerdo a la relacion que has hecho con ella . Si no logras eso, fijate bien quién es el que te esta hablando mal del otro . Porque a veces no hace falta suspirar o protestar para pasar un mensaje negativo hacia otro. A veces alcanza con fingir que el otro no existe. Y hay infinidad de chicos que dicen : " Pero papá ni siquiera habla jamás de ti, mamá". Ejem...¿ Y no te enojas con papá por hacer como que má no existe? " No, mamá ...¿ y si el se enfada conmigo y no quiere verme nunca más?".
Pobres pichones.

La edad ingrata: ¿Por que de repente tu hija te maltrata ?

2009-05-28T12:32:00.001-07:00

La palabra adolescente viene del latin adolescere , que significa " crecer" . la terminacion " ente" , significa que no es un estadio sino un proceso : el que estça creciendo. ERs el periodos en el cual el individuo se perapara para asumior las diversas funciones atribuidas al papel de adulto. Este perioodos presneta dificultades y problemas propios tan marcados que todos los romanos antiguos hablaban de eso, y ellos mismos decian que esta situacion no treminaba antes de los 31 años. Y eso , en una epocoa sin tanto entreteniemiento on line para aislar a los jovenes y evitarles su mayor espanto : tratar frente a frente con la vida rela. Imaginen ahora: la cosa se complica porque estan cada vez menos practicos en lanzarse al mundo, si el mundo es Pet Society , Facebook, la Wii , la Play Station o un Game boy . Tardan más en crecer. Collignon en 1959 explica que las madres definen a la pubertad del hijo como el periodo " cuando tiene granos en la cara u no quiere que lo abrace" , y en la hija cuando le viene la regla y comienza a tener ideas extrañas". Por eso la conoce como " la edad ingrata".
La verdad es que el adolescente esta de duelo , porque ya no reconoce en sus padres a las personas que lo criaron cuando niño. Asiste de algun modo a la muerte de los padres de su infancia . " El rechazo de los padres , la violencia con la que se reviste frecuentemente la conquista de la autonomia, tienen un caracter defensivo: de lo que se huye es del peligro de un padre o una madre edipeos y tambien de las porpias pulsiones frente a ellos. Se huye porque se los quiere. Los padre s represenmtan el pasado, la union simbolica , la regresion ...y los chicos no quieren regresar a su infancia . Muchas veces los padres ratan de que sigan siendo ninños y no quieren que sus hijos crezcan. . Por eso la adolescencia es una edada en la que aparecen muchas esquizofrenias. De esto habla Freud en su " Duelo y melancolia" . El joven esta triste sin saber por que , ve todo negro, se tiene la impresion de no estar atado ya a nada y se solaza de su propia soledad. Una parte de la agresividad nacida de esta melancolia se decarga sobre su antiguo objeto de amor : los padres, y en especial, la madre . Cuanjdo un niño es pequeño considera que vale lo que sus padres opinene de el. Cuando crece , esto ya no le sirve , y se siente amenazado ante cualquier opinion de los padres . Tiene la impresion de que quieren vengarse de el porque se les opone, critica y juzga. Esta obligado a buscar en otra parte la funet de su autoestima .
Si la relacion con su madre fue profunda e intensa , sera mas dificil romper la relacion de la infancia, y se provocarna reacciones volcanicas y violentas para decir " basta, ya no soy tu niña" . Pero si la relacion con la madre fue raleada o tenue , el joven no la tiene mejor : la pasa peor , no puede desatara con furia su libido, para , pasado el duelo, tranferirla a otro semejante , o a una carrera . El chico se " defiende" a muerte de la madre amorosa , con defensas multiples que tienen un sentido progresivo y regresivo, usadas simultaneamente y sucesivamente . Todas estudiadas en profundidad por la hija del padre del psicoanalisis : Anna Freud , que se dio cuenta de cuanta locura aparece en una familia cuando algun querido hijo o hija entra en este proceso desesperante para los padres, de pronto detestados, insultados, criticados por su retoño adorado.

Cuando nos cambian el hijo: ¿Qué pasó con nuestro hermoso bebé y nuestro gracioso y dulce niñito?

2009-05-27T07:16:00.000-07:00

Cuando una sueña con ser mamá se imagina abrazando aun bebé diminuto, acariciando mejillas sonrosadas, derritiéndose ante una sonrisa de dos dientes y siendo feliz ante el más maravilloso sonido de la naturaleza: las carcajadas de nuestros hijos. Pero en verdad, esto no dura nada . Se trata de 5, 6 o con suerte 10 años de alegría como máximo en la vida de un hijo.
Nadie te dice que luego te cambian el hijo por una especie de zombie que se parece levemente a tu chiquito, con actitudes extrañas y reacciones violentas , que poco tiene que ver con el querubín adorable que sólo nos pedía upa y caramelos durante un quiquenio, y que nos hacía llorar de risa con sus ocurrencias y su original visión del mundo.
De un día para el otro, nuestros hijos se convierten en adolescentes. Una etapa de la maternidad de la que nadie te ha dicho nada y al que no acabas de acostumbrarte jamás. Creo que nadie te lo dice, porque si te avisaran que pasa en la adolescencia ... se extinguiría la especie humana .
Tus adorables bebés se convierten de un día para el otro en temibles mutantes de patas largas y llenos de granos, que comen basura y se rehusan a bañarse . Todo lo que les digas para ellos está mal , equivocado o es una tontería, usan tu casa como si fuera la habitacion de un hotel all inclusive, y no respeta los horarios ni las reglas más simples de convivencia que hasta el más arisco de tus hijos no dejaba de acatar .
Piden de todo para luego perderlo una y otra vez . Y mienten con absoluta impunidad y descaro, para hacer lo que se les de la gana , que se trata de evitar cualquier esfuerzo.

Cuando una tiene hijos pequeños que se hurgan la nariz con insistencia delante de extraños y lloran a los gritos en medio del shopping ya sea porque no le compras el globo de helio, o porque se lo compraste y lo soltó y se fue a la cupula a 200 metros de altura , una ruega por una sola cosa : que crezcan pronto.
Porque una siempre piensa que si les crece el cuerpo, también tiene que crecerles el cerebro. ¿ No?
No.
Ese es nuestro error.
El cuerpo crece , pero el cerebro queda en estado latente, o – lo que es peor- sufre una ligera regresión. Leí alguna vez que si vinieran seres extraterrestres al planeta Tierra y, sin tomar en cuenta las proporciones corporales, evaluaran por la conducta cuáles miembros de la especie humana son los adultos, los ETs dirían que son los niños de entre 9 y 10 años. Coincido plenamente con eso. En cierta forma, algo pasa a esa edad, que los chicos son bastante ideales. Siguen tirando medio plato al piso al comer , pegando mocos en la pared, y no pueden exprimir naranjas sin que haya más jugo en la mesa que en la jarra. Pero ya están capacitados para bañarse solos, vestirse solos, peinarse solos, abrir la heladera y hacerse un sandwich y tienen una extraordinaria capacidad de razonar, investigar el mundo y atar cabos entre temas diversos con lógica sorprendente. Además, tienen un soberbio sentido de la honestidad y la justicia, haciéndonos pasar muchas veces terribles papelones a los adultos, gritándonos : “¡Mamá, no mientas!”, cuando le estamos diciendo al jefe que no vamos a trabajar porque se te averió el auto, cuando la verdadera razón es que faltó la mucama. Son capaces de enfrentar a una maestra diciéndole que no es cierto que San Martín fue siempre un patriota, porque ellos leyeron que primero peleó del lado de los españoles y después se dio vuelta como un panqueque. No le dirigen más la palabra a un entrañable amigo que los estafó cambiándole un bolón por una linterna rota. Y se niegan a lavar un plato “ Porque siempre lo tengo que hacer yo , porque soy el único que cuando llamás, viene enseguida” .
Sus razonamientos son tan redondos y perfectos como el Teorema de Tales . Y muchas veces nos vemos teniéndole que decir a un enano de escaso metro diez de altura diciendo : “Disculpame, hijito. Tienes toda la razón”. Lástima que esta etapa a dura poco.
Demasiado poco.
Despues de los 10 años se convierten en esa cosa terrible : adolescentes. Veamos de qué se trata eso.

Duritos por duera, blanditos por dentro

2009-05-27T07:15:00.000-07:00

Alrededor de los doce años y medio , los chicos empiezan a imitar a los padres. Y se copian nuestras peores cosas: empiezan a mentir, a decir una cosa y hacer otra, a chantajear , manipular o, lo que es peor, a cerrarse definitivamente como ostras.
No en vano a esta etapa la psicoanalista francesa Françoise Dolto la llamó “el Síndrome de la Langosta”, porque por fuera parece que fueran durísimos y que nada les llega, pero esa es una fachada para tapar todo lo blanditos y sensibles que se sienten por dentro .
Ya no son chicos, pero tampoco son grandes . Brazos y piernas les quedan tan largos que no saben cómo ponerlos.
Conservan la capacidad adquirida a los diez años de bañarse solos- dejando al resto de la casa sin agua caliente por dos horas - , de vestirse solos- eligiendo invariablemente lo más aparatoso y destrozado de su placard- de peinarse solos- con resultados semejantes al de una peluca en un ciclón – de caminar solos a al escuela – llegando tan tarde como para estar al borde de quedar libres por acumulación de medias faltas -, de abrir la heladera y hacerse un sandwich – y dejar un fenomenal enchastre de mayonesa en todo el piso.
Quieren afirmar su personalidad, ser ellos mismos, diferenciarse de los padres, escapar del ala materna y no se les ocurre mejor manera que marcar que son distintos e independientes que atacar a los padres a mansalva.
No son chicos, tampoco son grandes ...¿ qué son? Esta búsqueda de su propia identidad es que los lleva a agruparse con fuertes sentimientos de pertenencia, pegarse al teléfono durante horas, visterse de manera idéntica que sus amigos, y no usar ni a palos nada que sus coetáneos no usen. Parece que lo más importante de ser adolescentes es pertenecer al grupo, que son los únicos que los comprenden.
Como madres, hay que estar listas como guerreros samurais para enfrentar esta etapa. Tienes que meterte en la cabeza que debajo de esa coraza dura y ese rostro inexpresivo sigue estando tu tierno hijito de diez años, el mismo que te abrazaba sorpresivamente cuando le decías que hoy había milanesas para el almuerzo. Comunicarse con un adolescente es un intento vano. No intentes hacerte la “ amigota”, hablar con su jerga, unirte a la charla con sus amigos: ellos quieren ser un núcleo aparte, bien diferente al del enemigo ( léase “ padres”).
Hay sólo dos cosas que los hijos adolescentes no toleran de su madre:
a) Todo lo que ella diga .
b) Todo lo que ella haga
Los hijos adolescentes son firmes en sus convicciones y costumbres : registran una importante pérdida de la capacidad de pasar rápidamente de un estado a otro: resulta tan difícil sacarlos de la cama a la mañana como lograr que se vayan a dormir a la noche. Resulta tan complejo lograr que se metan en la ducha como lograr que salgan de la ducha una vez que se metieron en ella. Resulta tan difícil que salgan de casa a pasear con los amigos como lograr que entren a casa alguna vez para cambiarse la ropa una vez por semana . Si se ponen en movimiento, no paran . Si se acuestan, entran en estado catatónico.
La frase más repetida que vas a escuchar sin pausa es : “¡ Ay , mamá!” , pero con un tono de lamentación escandalizada que te parte el alma....hasta que lo dicen tantas veces que ya te anestesiás.
Todo lo que hagas es deplorable y vergonzozo. Si saludás a alguien en la calle te dicen: “ ¡Ay, mamá , no grites! ¡Qué escandalosa!” . Si no saludas , te dicen : “ ¡ Ay, mamá, qué antipática!”.
Si los esperas con el almuerzo listo, te dicen: “No tengo hambre”. Si no hiciste comida, es : “ ¿Acá nunca hay nada para comer?” .
Se pasan la vida diciendo “No tengo qué ponerme”. Pero la ropa que le compras les parece horrible y te piden que la devuelvas, que ellos nunca se van a poner algo tan ridículo.
Siempre tenés la espantosa sensación de que lo único que quieren de vos es plata. Cuando al fin se levantan del sillón, y paran por un segundo de ver cualquier cosa por televisión , sea un programa de entretenimientos, dibujitos animados, fútbol o minas en bolas bailando ritmos de la movida tropical, y se acercan a una distancia de menos de dos metros que te da la ilusión de que al fin te van a abrazar de golpe o hacer una confesión trascendental, es porque te vienen a decir: “¿No me das unos pesos?”
No es que no sean comunicativos. Todo lo contrario. Que se comunican es algo que se prueba cuando empiezan a llegar facturas telefónicas por valores por los que se podría adquirir una lancha con motor fuera de borda o un freezer tropical cinco estrellas de tres puertas.
Tu vida social queda reducida a cero por falta de teléfono disponible, mientras la de ellos se limita a salir de su cuarto con la oreja roja de tanto tener el tubo telefónico pegado a la cara.
Una psicóloga amiga especializada en adolescencia me contaba que en esta época es cuando los chicos tienen que fortalecerse para saber en qué clase de adultos quieren convertirse. Y para eso – lamento comunicarlo- necesitan padres fuertes como murallas medievales para que ellos te usen como punching ball. Nos van a pelotear todo el día a ver si resistimos. La consigna para sacarlos buenos es resistir los pelotazos, no lograr que nos desmoronen ni que nos pasan por encima o nos hagan agujeros en el alma. Mi amiga también opina que es pésima idea intentar ser “amiga” de los hijos adolescentes. Los hijos crecen por oposición a uno y adoran sentir que la madre es una vieja retrógrada con la cual hay que discutir. Pero ojo que la misma hija que te habla con monosílabos y a la que cuando le preguntás: “¿Qué hiciste?” , contesta invariablemente “Nada”, es la misma que se va volver una beba mimosa cuando te quiera pedir prestada tu blusa más nueva y modernosa. Y se va a ofender cuando la acuses de haberla devuelto destruída, manchada y quemada con pucho .
Cuando eres madre de adolescentes te sorprendes diciendo frases que TU madre te decía a ti, como: “Esto no es un hotel”, “Esta no es una fonda”, “Haceme el favor de ordenar tu cuarto de una vez”, “¿No piensas volver a bañarte?”, “Esos pantalones ya están para la basura”, “¿Otra vez vas a volver al amanecer?”, “¡Tenemos teléfono, por lo menos hubieras podido llamar para avisarme que no venias a casa!” , “¿Y a mí que me importa que los padres de Damián lo dejen ir? ¡Yo no te dejo!”, etc. Es muy extraño, como si el pasado hiciera eco. Y te quedas pensando que tu mamá no estaba tan equivocada cuando tú eras adolescente y odiabas que ella te hinchara siempre con los mismos temas. Eso sí : acordate de recordarles que existen los forros . No temas que eso les de la idea de tener sexo : la idea ya la tienen desde hace rato . Pero que sepan , para cuando empiecen a acercarse más de la cuenta al sexo opuesto, que la felicidad dura más con preservativos a mano . Claro que a esto también te lo van a responder con un : “ ¡ Ufa, mamá ¡ ¡ Ya lo sé de memoria!”
Consuélate pensando que - como todo en la vida-, esta etapa pasará. Mientras tanto, pasarás espantosas vacaciones con adolescentes con la cara larga porque la familia no irá a ese pueblo en la playa adonde veranean las amigas de la nena , ni quisimos llevar a la sierra al inseparable amigo del nene que no para de eructar y escucha música a volumen en que estallan los parlantes. Esto tampoco tiene remedio: si aflojas y llevas a un amigo, vas a escuchar protestas de ambos por cualquier pavada, y no es raro que las dos amigos entrañables se peleen y te encuentres en medio de DOS adolescentes trompudos que juran que el otro es un tarado y que quieren volver a casa porque el otro les arruinó el viaje.
La adolescencia tiene su aspecto bueno: los hijos se vuelven tan inmanejables, que te empezás a llevar maravillosamente bien con tu marido, aunque sea para tener un aliado con quien enfrentar esta delicada etapa de chicos duros por fuera, pero por dentro tan tiernitos como cuando tenían tres años.

Nada que ver con tus muñecas y bebotes de la infancia

2009-05-27T07:11:00.000-07:00

Las nenas jugamos con muñecas desde chiquitas, y desde chiquitas imaginamos qué lindo cuando tengamos un bebé de verdad. No hay nada más lindo que un bebé regordete y pequeñito, con sus ojos brillantes, su sonrisa sin dientes, sus hoyuelos, su olorcito dulzón….Ahhhh, la felicidad total!
Lástima que nadie te cuenta que los bebés duran poco: enseguida se convierten en niños. Niños que hacen bromas y enchastres, que te llenan de besos y de berrinches y que te hacen sentir tan feliz como frustrada, en partes iguales.
Pero estos niños también vienen con fecha de vencimiento y se convierten en adolescentes. Creo que si la gente supiera de qué se trata la adolescencia, usarían cuatro sistemas anticonceptivos simultáneamente: Diu, preservativo, píldora y óvulos espermicidas…y con estos sistemas encima, sólo tendrían sexo durante la menstruación, por las dudas.
Quien tiene un adorable bebé de tres años o una encantadora niña de 8, creerá que exagero. Quien acuna en sus brazos a un recién nacido, dirá que el suyo será diferente.
Pero quiero describirles lo que hace un niño o niña entre los 12 y los 20 y tantos años, con síntomas recrudecidos a los 18, para que tengas más frustraciones que alegrías en la vida :

- Deja todo para el último instante
- Olvida todo lo que recordaste decenas de veces , a pesar de que te dijo diez veces “ no me lo digas más, que lo recuerdo yo solo ”
- De todo lo que puede olvidar, olvida lo más importante: el pasaporte para viajar ( pero se entera en la ventanilla de migraciones luego de dos horas de cola) , el traje de baño para ir a nadar, el regalo tan largamente elegido cuando va al cumpleaños .
- Te dice que no le digas lo que tiene que hacer pero olvida la ficha de inscripción cuando debe inscribirse en un curso y hoy es el ultimo día, el de cierre de inscripciones. . La secretaría cierra en 15 minutos y él está a una hora de casa y tiene el celular apagado cuando prometió estar conectado con sus padres.
- No logran internalizar el concepto de que cada acto tiene consecuencias y que existe una estrecha interrelación entre lo que hagas o dejes de hacer y lo que suceda luego. Ejemplo: si les dice a cinco amigos que vayan a su casa a ver películas, lo más probable es que los cinco amigos vayan. Pero como el pequeño anfitrión se entretuvo un rato más jugando al fútbol en el club, sus padres no sabrán qué hacer con los amigos que lo esperan en la puerta de casa . Entonces los papis dejan entrara a una banda d e siete forajidos que se entretienen arrojandose las decoratrivas semillas que mamá colocó en un fuentón de madera sobre la mesita ratona. Y mamá debe salir a explicar : " Chicos, por favor no usen la decoración como proyectiles porque están aburridos porque Pablito no viene" . Algo tan simple como que “si invitas gente, trata estar en casa para recibirla, a ellos no les entra en la cabeza.
Asi como para las niñas pequeñas venden bebés que lloran y hacen pis . ¿ Por qué no venden tambien muñecos que pierdan los accesorios adrede,que miren la tele diciendo que están estudiando y que destruyan la decoración de tu casa? ¡Una estaria más preparada desde pequeña a ser madre de adolescentes!

Por qué nos llevó tres millones de años ser homo sapiens

2009-05-27T07:09:00.000-07:00

Cuando tienes un hijo, no puedes casi creer que lleve tanto tiempo que él evolucione. Este lentísimo proceso de evolución humana, que a veces en vez de ocurrir parece congelarse y detenerse durante meses, es el que de alguna manera explica muchas cosa que uno antes no se explicaban de la historia de la humanidad, como :
- Por qué hubo solo un Mozart, un Chopin, un Bach y un Beethoven y desde entonces ya pasaron tres siglos sin que aparezca ni uno más, no digo como ellos, sino que le llegue medianamente a los tobillos.
- Por qué no hay cura contra el cáncer.
- Por qué aún existe la pobreza, la corrupción y la violencia en el mundo.
- Por qué aun no se puede viajar en algo que llegue más rápido que un avión.
- Por qué no inventan autos de goma, que aunque choquen , nadie salga lastimado.
- Por qué todavía no hay chocolate de cero calorías
- Por qué cada vez hay más contaminación.
- Por qué despues de saber lo malas que son las guerras , los gobiernos las repiten .
- Por qué tampoco hay un idioma mundial que todos hablemos fluidamente.
- Por qué no inventan un portarrollos de papel higiénico donde el rollo se sostenga sin salirse.
- Por qué no hay televisión 3D.
- Por qué no hay guarderías gratis en todos los trabajos.
- Por qué no nos caminan la dentadura por piezas de platino para no tener que volver siempre la dentista.
- Por qué no hacen un chicle vitaminico con sabor a asadao que te alimente y te quite el hambre al mismo tiempo.
- Por qué siguen obligando a los niños a aprender en la escuela tiempos de verbos que ya nadie usa , en vez de enseñarles nociones básicas de ahorrar dinero y algo de etica y moral.
Si el ser humano tarda tanto tiempo en crecer… ¿ cómo no va a andar tan lentamente la humanidad? Digamos que una que ya vivió unos años, que leyó mucho y estudió mucho, cree que hay cosas que la gente en general ya debería saber. La verdad es que esto no sucede, y que cada diez años enciendo la tele y la radio y veo que los temas se repiten, y que todos los medios están repitiendo siempre las mismas cosas, desde “como evitar la diarrea estival”, hasta “¿ engorda el pan?", " cómo tejer al crochet" , pasando por "cómo evitar el consumo energético” y “el stress enferma" . Una cree que esas cosas ya se saben , pero sin embrago cada diez años hay una nueva generación de seres que salen del letargo de la infancia y hay que volver a contarles todo de nuevo: “la pasta no engorda es la salsa que le pones”, “conviene tener la cartera a la vista para que no te la roben” ,” la grasa animal produce colesterol” y “no confíes de quien te propone un negocio de dinero fácil”. Creo que finalmente no nos morimos de viejos: nos morimos de aburrimiento de escuchar todo otra vez, hasta el hartazgo:” parece que son más infieles las mujeres que los hombres”, “ al equipo le falta motivación”, “heredamos una pesada herencia del gobierno anterior”, “otro escándalo de la diva que se divorcia”, “famoso actor interpreta el papel de una mujer”, “se descubre una especie de rana hasta ahora desconocida”, “ tener mascotas bajan el stress”, “momia inca en la cima de los Andes”, "fumar hace daño”, etc
Es por eso que al mono le llevó millones de años convertirse en homo erectus, y al erectus le llevo la friolera de tres millones de años convertirse en sapiens , esto es : un chico que llora en el piso del centro comercial porque le dijiste que cuide el segundo globo de gas que tambien soltó hasta perderlo en la cúpula a 200 metros de altura , o porque le dijiste que si empujaba así el helado se le iba a caer al piso, y – efectivamente – se le cayó. Conclusión: dado que los homo sapiens jóvenes no creen nada de lo que les dicen los homo sapiens adultos más expertos, la humanidad no avanza, debido a que todo adolescente debe aprender por sus propios errores porque no te creen cuando les dice que abriendo la lata asi se cortará la mano y no te creen cuando les dices que si le responden de mal modo a un chico ebrio, recibirán un golpe y un par de puntos en la sala de Urgencias del hospital más cercano . ¿Homo Sapiens ...u Homo Ignorans?

Tropezar con piedras

2009-05-27T07:08:00.000-07:00

La canción de Serrat “Locos bajitos” lo dice claro, en un dolorosísimo verso: “Nada ni nadie puede impedir que sufran”. Cuando uno tiene un hijo, dispone todos los recursos a su alcance y los que no tiene a su alcance para que esta criatura inofensiva y amada sea feliz. Sin embargo, ellos se empeñan tozudamente en meterse en riesgos, no seguir consejos, hacer todo al revés de lo que les dices, lo que los lleva a la frustración y a la infelicidad , delante de tus ojos pasmados, porque no puedes creer que alguien de un metro de alto se niegue a seguir tu consejo para hacerlo “ a su modo” . O sea, mal.
Cualquier pichón de gaviota aprende a volar copiando lo que hacen suspadres y evitando cuidadosamente hacer lo que NO hacen, igual que cualquier mamífero. Pero esta extraña especie llamada homo sapiens, no aprende nada si no es a través de la propia experiencia. O sea, digamos que uno vive la vida acumulando experiencia y conocimientos pensando en trasmitírselos a sus hijos el día en que los tenga . Luego tienes hijos y no ves la hora de transmitirle un bagaje importante de recomendaciones y consejos para que tenga un plus en la vida que sea : todo lo que tienespara enseñarle, aparte de lo que él aprende por si solo. Pero tus hijos, por regla general, se niegan sistemáticamente a utilizar ni una pizca de todo lo que el padre o madre hayan aprendido de la vida . Y uno descubre finalmente- casualmente, cuando tus hijos llegan a la adolescencia- que la experiencia es intransferible. Y que todo lo que puedas contarles para evitar que tropiecen con las mismas piedras que has tropezado tu , a ellos no les sirve de nada porque están ansiosos por tropezarse con muchas piedras.
No es que el hombre sea la única especie que tropieza dos veces con la misma piedra: el hombre es la única especie que se queda parado mirando como se le caen las piedras encima sin correrse delpaso del alud .
Fue Darwin el que inventó las ideas evolucionistas que determinan que la experiencia de generaciones anteriores determinan el destino de la especie y nuestro aspecto exterior. De hecho, verifico esto comparando los picos de los pinzones de las Islas Galápagos: el mismo pajarito de la misma especie tenía un pico totalmente diferente según se alimentara de insectos o semillas, dependiendo de la isla que habitara. Es decir que si tus padres tienen problemas en atrapar insectos con pico grueso, los hijos van afinando el pico hasta hacerlo adecuado para comer insectos. La evolución sucede en base a la experiencia de las generaciones anteriores
Ahora, si de todas las especies del planeta, la única que hace esta reverenda estupidez de no poder utilizar la experiencia ajena es el ser humano,- y sin embargo es el único que logró comunicarse con signos en papel, ondas de radio, microondas y pisar la luna – todo parece indicar que esto de no aprender con lo que te explican tus padres es parte esencial del desarrollo de la inteligencia.
O sea que somos humanos gracias a nuestra infinita capacidad de equivocarnos, meter la pata. No aprender nada con lo que nos transmiten los mayores, estar siempre empezando desde cero, y sufrir una barbaridad debido a cometer los mismos errores una y otra y otra vez.
El sufrimiento, entonces, hace crecer.
Así que cada vez que quieras arrancarte los pelos por las idioteces a repetición que cometen tus hijos adolescentes, en vez de pensar que la evolución humana atrasa, piensa al revés: en verdad son las metidas de patas constantes las que nos diferenciaron del mono. Te digo esto mirando a mi hijo tratando de embocar una cáscara de banana en la pileta de la cocina ( no en el tacho de basura) , revoleándola desde seis metros y embocándola en el ojo a su hermana, que furiosa le tira un sándwich por la cabeza, que le enchastra a él el buzo… y dudo absolutamente de que esta teoría sea cierta. Pero tenés que creer esto, para creer en algo. Si no, nadie resistiría la adolescencia, y acabaríamos vendiendo a nuestros hijos por Internet.

De adorables a atroces

2009-05-27T07:07:00.001-07:00

Cuando tienes un bebé lo ves tan perfecto, tan listo, tan despierto y ves que crece tan pronto que te parece que en cinco años será un hombrecito. Mucho antes que eso, en verdad alrededor de los veinte meses, puedes sostener con él verdaderas conversaciones interesantes y llenas de razonamientos lógicos. Entre los 20 y los 24 meses, ya empieza a dejar los pañales y va al baño solito. Sabes que es neurológicamente capaz de dominar sus esfínter cuando puede hacer dos cosas: caminar en puntas de pie y saltar con los dos piecitos en el aire. Si sigue precisando pañales cuando ya hace esto, es porque tu hijo es muy vago para ir a la pelela cuando está muy absorto haciendo una torre de cubos.
Alrededor de los dos o tres años, ya logra alimentarse solo, abriendo la heladera para tomar lo que desea. No se hará un sándwich aún pero es capaz de vaciarte un frasco entero de aceitunas. (Mi hija se comía los cubitos de caldo concentrado como si fueran bombones) .A los cinco años son capaces de vestirse solos. Lo hacen mal, porque se ponen la ropa al revés y gritan porque no pueden poner la cabeza en el agujero de una manga larga...pero al menos lo intentan.
Luego entran en un periodo psicológicamente llamado “de latencia” que dura unos dos años ( de los 8 a los 9 o 10) en los cuales ya asumieron la castración Edipo (“no puedo casarme con papá / mamá”) que es un invento moderno de Freud, dado que en todas partes hay padres que procrearán con sus hijas, y si no dejan procrear a las madres con sus hijos es por competencia de machos . Pero cualquiera que tiene un perro sabe que el hijo se aparea con la madre y nacen cachorritos normales. Pero digamos que en los últimos siglos se considera que evitar el incesto le hace bien a la cultura- porque logra que para conseguir un marido tengas que conocer un italiano por internet, y eso te lleva a conocer los Apeninos y los deliciososfunghi trifolatti alla parmigiana – e impone una idea de límites a los hijos, que si no se descarriarían aún más llenandote de hijos - nietos adolescentes : una pesadilla para cualquier madre cromagnona. Imaginate los problemas que tienes con un hijo adolescente, como para que encima, además sea tu marido. ¡Sólo pensarlo da jaqueca!.
Volviendo al crecimiento de los hijos: los de 9- 10 años están en una etapa en la cual ya conocen su identidad sexual, pero ésta les importa un rábano. Toda la curiosidad sexual que tuvieron entre los 5 y los 6 se desvanece y se vuelven pequeños intelectuales deliciosamente lógicos. Y te enamoras de tus retoños aún más considerándolos los seres más deliciosos con los que te tratas cada día . Son curiosos, lógicos, amables, perseverantes, justos, honestos , y tienen una claridad deslumbrante . El actor John Cusack tuvo que actuar con alguien en esta etapa quién definió como “pequeño Buda” . Y justo cuando un papá y una mamá están más fascinados con estos seres sabios y encantadores, llenos de alegría y humor que son los hijos de 9 años ….¡la ponzoña de las hormonas empieza a correr por su sangre y los corrompe para siempre!.
Desde hace muchos años vengo haciendo una mini encuesta entre padres de varios hijos preguntando hasta que edad sintieron que sus hijos eran disfrutables. Los más indulgente dijeron “hasta los 12” , pero fueron pocos. La enorme mayoría me dijo “hasta los 10 años, después hay que tirarlos”.
Después de los 10 años ( a veces a los 11, o 12 ) todo niño se da cuenta de que se va convirtiendo en hombrecito o mujercita . Se va preparando para dejar la infancia atrás- con sus atracciones, sus fantasías, sus juegos y sus sueños, donde todo es posible – y empiezan a percatarse de que están viviendo en un mundo limitado y aburrido, donde las cosas que antes les divertían ya no les divierten más. Y es lógico: se deprimen. Y empiezan a enojarse con sus padres por haberles hecho creer que este mundo era un palacio encantado en un bosque hechizado, lleno de hadas y duendes, sorpresas deliciosas, aventureras y sorpresas…para encontrarse que es un sitio chato y uniforme, con horarios predecibles y rutinas que no estimulan a nada. Y cuanto mas bella haya sido la infancia de este pequeño ser, de más alto caerá y más se deprimirá. Así que si has disfrutado mucho a tu hijo en su primera infancia , prepárate para convivir con un monstruo vengativo que nunca te dirá “¿por qué me has hecho cree que la vida eran tan bella? “ , pero que lo pensará y te lo dirá con gestos cada día más hoscos y repelentes.
¡Bievenido al mudno teen!

" Guarda esas Barbies" o el doble duelo de perder la infancia

2009-05-27T07:06:00.000-07:00

La palabra adolescencia no viene de “adolecer” , sino de “ crecer, madurar” . Sin embargo, los adolescentes sufren, porque están perdiendo la infancia.
Me di cuenta de esto un día en que mi hijo de 10 años me pidió que le baje de un placard la caja del juego de encastre Lego que antes era una fiesta desparramar por el piso para armar naves espaciales, barcos, monstruos y fortalezas. Vi que mi hijo abría ansioso la caja y de golpe dejó caer sus brazos al lado del cuerpo,desolado, y se quedó mirando las piezas con una expresión de infinita tristeza, como diciendo “ya no sé qué hacía yo con esto” . La dejó ahí y se fue. Al rato le pregunté si la iba a usar y me dijo “No, ya no me parece divertido”. Y creo que los dos hicimos un minuto de silencio en memoria de su infancia terminada.
Lo mismo me pasó con mi hija que me respodió que le hubiera tirado sus Barbies pensando que ya no las usaría más . Y le dije que yo nunca las había tirado , mientras ella me acusaba de haberlas tirado . Me pasé un dia trepando a armarios y abriendo bolsas de jueuetes viejos hasta que encontré sus amadas Barbies . Esperé que ella regresara de la escuela y se las mostré triunfal, y ella les lanzó una mirada como quien mira a una paloma muerta, y me dijo “ Ah, aca estaban…bueno, guardalas otra vez”.
En la adolescencia se sufren dos duelos: el del hijo por perder la infancia y el de los padres, o en particular la madre, por perder a un niño. Porque tus hijos se convierten en otra cosa .Dejan de ser los pequeños seductores risueños, que llenaban la casa de juguetes y carcajadas , y se convierten en seres huraños, callados, ariscos e, reservados e hipersensibles.
Padres e hijos están en duelo y los dos tienen que acostumbrarse a una nueva vida conviviendo con extraños: tu hijo consigo mismo, y tú, con tu extraño nuevo hijo adolescente.

La torpeza adolescente

2009-05-27T07:05:00.001-07:00

Así como dijimos que el chiquito de 2 a 5 años puede abrir la heladera y alimentarse solo, y vestirse mal, pero vestirse solo, el adolescente comienza de golpe a sufrir severos espasmos de amnesia, y ataques de demencia juvenil. No solo no recuerda donde se guarda la comida, sino que tampoco recuerda cómo comer. Te has pasado una buena década enseñándole a tu pequeño a sujetar correctamente cuchillo y tenedor, y - mientras a los 10 años ya podías llevarlos a restaurantes finos sin pasar bochorno-al cumplir 11 o 12 años , el niño mejor educado empieza a comer de pronto como un orangután borracho: vuelca la bebida, se saca los mocos en la mesa, le arroja pan al hermano y deja caer porciones sobre sus pantalones.
¿Cual es el motivo de tamaña involución?
Algunos dicen que esto sucede porque a esa edad los miembros superiores e inferiores les crecen tan rápido que se vuelven torpes porque no tienen conciencia de lo que en verdad miden sus brazos nuevos .
Imaginate que a ti te pidieran que comas spaghettis sosteniendo el tenedor en la punta de un palo de escoba, La misma torpeza sufren ellos, e falta de perspectiva espacial de saber hasta donde alcanza un pie o llega una mano.
Sin embargo, la torpeza adolescente es tan notoria, que creo que tiene que ver algo con el crecimiento del cerebro, que al crecer se apiña tan de golpe contra el cráneo, que esto les produce una severa lesión en la parte motora del cerebro.
Paralelamente, las hormonas que invaden sus cupecitos, no solos los llenas de turbadores caracteres sexuales primarios y secundarios, sino que les llenan la cabeza de pensamientos igualmente turbadores que los tienen tan ocupados acomodándolos en los respectivos cajones cerebrales, que no aciertan a poder embocar la pata de pollo en sus bocas al mismo tiempo, y es por eso que les parece de pronto pollo en el pelo y mayonesa en las pestañas.
Pero ellos se sienten ya adultos, y rechazan con vehemencias comentarios de la madre tan desubicados como: “¿Por qué tienes pollo en el pelo y mayonesa en las pestañas?” . La desubicada siempre es una, no ellos.

Reglas de la Física que los adolescentes ignoran

2009-05-27T07:04:00.000-07:00

No sólo sucede que los adolescentes no aprenden ni con lo que les digas ni con el ejemplo, sino que - encima - desaprenden todo lo aprendido hasta la fecha . Niños que estuvieron cinco años y medio practicando cómo atarse los cordones de los zapatos hasta lograrlo con mediano éxito, al llegar la adolescencia olvidan de un plumazo cómo llevar a cabo tan complicado procedimiento. Y empiezan a esconder los cordones dentro de las zapatillas, o andan arriesgando sus vidas con los cordones sueltos, como un “ flashback” nostalgiosos de sus tres años de vida, cuanod eran joevnes y felices porque el Lego los divertía .
Todo lo que tenga que ver con la interacción de sus personas con el mundo exterior a ellos les resulta tremendamente costoso y engorroso. Da la sensación de que fueran espíritus a los que les acabaran de dar un cuerpo, y que les hubiera dicho “vamos, comienza a moverte dentro de él" . No se mueven, o lo hacen con torpeza, No caminan : se arrastran y , apenas pueden , caen pesadamente en cualquier sitio rompiendo algo enla caída. Tal como si vivieran de un etéreo plano astral,se rehusan sistemática a aprender a manejar sus tendencias corporales en sociedad y de manera civilizada. Por eso no aprenden a masticar con la boca cerrada ,ni a no hablar con la boca llena, ni a tirar la basura en el cesto, por lo cual te desesperan olvidando las reglas de cortesía básicas inculcadas durante años, y – lo que es peor-, olvidan las más elementales reglas de la física terrestre. Por ejemplo, los adolescentes ignoran que lo mojado moja, y van de la pileta de la cocina a la mesa llevando un trapo empapado que deja un reguero de agua en todo el camino. Luego vuelcan una jarra de jugo en un mantel, e ignoran el río que ellos mismos han causado, esperando que otro lo resulta o …¡ intentando secarlo con tu pulóver o sus mangas!
También ponen el trapo de piso chorreando encima del recibo de las zapatillas que hay que cambiar, y luego nos quedamos sin recibo para hacer el cambio, porque el agua corrió la tinta. Cuando te quejas de esto, te dicen " ¿ Y como se te courre pone el recibo encima de la heladera?" .... Y una se pregunta por qué se les ocurre a ellos poner un trapo sobre la heladera. Dejan documentos, dinero y recetas de medicamentos en l bolsillo del pantalón que ponen en el lavarropas, del que salen con la forma de aglomerados de pasta grisácea.
Del mismo modo, desconocen que lo caliente queman, y quitan la asadera del horno con las manos, sin usar trapo ni agarradera, con lo cual deciden no ayudar nunca mas en la cocina “ por que allí todo quema” .
También ignoran que lo frío enfría, motivo por el cual se resisten a usar un abrigo para salir cuando hace diez grados bajos cero, y luego no entienden por qué les prohíbes asistir a un partido de fútbol con bronquitis. También ignoran que lo redondo rueda, y que si no sostienes el carrito de supermercado lleno en una rampa en bajada, este no se quedará inmóvil sino que se estrellará contra la puerta del primer auto que pase, cuyo chofer se enojará muchísimo tanto con tu hijo adolescente como con la madre que lo parió .
Los hijos adolescentes se sorprenden muchísimo de que lo que está sobre un plano inclinado suela caerse en el mismo sentido de la inclinación, como cuando están por servir la comida que traen en una bandeja, y vuelcan la fuente entera de ravioles sobre la mesa .
Y no pueden entender que lo frágil se rompa (como cuando intentar lavar vasos que dejan caer sobre el escurridor desde una altura de medio metro) o que lo pesado duela al caer ( como cuando le arrojaron un botín al pie del hermano menor, “ solo para alcanzárselo cerca” ).
Es increible, pero a los adolsecentes hay que enseñarles otra vez las mismas cosas que se enseñan en un parvulario o jardin de infantes :
"Lo filoso, corta.
Lo caliente, quema .
Lo mojado, moja.
Lo resbaloso, se resbala.
Lo pegajoso, se te pegotea.
Lo sucio, ensucia.
Lo grasiento, engrasa.
Lo redondo, rueda.
Lo que parece suelto, se suelta.
Si se suelta, se pierde.
Lo que está cuesta abajo tiende a bajar .
Lo pesado se cae con fuerza, duele y rompe algo.
Y si no aprendes todo esto de una buena vez, tu madre cortará, quemará , mojará , se soltará, perderá los estribos , te caerá encima con fuerza y te romperá algo . "

Nuevas teorías de la física teen "post Einstein"

2009-05-27T07:03:00.000-07:00

El tiempo, según los adolescentes, no se mide como lo medimos el resto de los humanos.
Los jóvenes descreen de las unidades de tiempo convencionalmente usadas por los adultos y prefieren usar el sistema de medición temporal de los mosquitos y las palomas. Es decir, para ellos no existen los relojes ni la hora ni los minutos ni los dias. Para ellos existen dos cosas: el día y la noche, cuyos limites estiran a su conveniencia según el caso . Por ejemplo, cuando llegan demasiado tarde te dicen:
: “No llegué de día del baile: aún era de noche. El cielo estaba claro, pero yo llegué de noche” o “Yo llegué antes de que oscurezca. Para ti era de noche, pero se veía todo lo más bien”.
Si quieren salir con amigos te dicen “no te preocupes , que llego temprano” . Claro que ese “temprano” es la mañana del dia siguiente.
Por eso mismo es imposible esperar que lleguen a horario a ningún lugar, y si lo hacen es por casualidad. Por supuesto, es la madre la que recibe los retos de profesoras de piano , matematicas e inglés que llaman diciendo “ Su hijo tenia que haber llegado hace 45 minutos” . Y si se trata de su sesión de terapia, tendrás que pagar igual la sesión acabada en ausencia del paciente. Esto no sucede una vez por año sino al menos una vez por mes. Si les preguntan por qué se demoraron tanto, responden que ellos no se demoraron , salieron a tiempo y fueron directamente a clase, que no entienden que sucedió .Lo que prueba que Einstein tenia razón : el espacio es curvo y la línea recta de A a B no existe en el mundo "teen". Si insistes en averiguar por qué tu retoño llegó tarde, te dicen “ es culpa tuya , porque voy caminando, cuando me tendrías que haber pagado un taxi o un remisse para que llegue a horario…¡caminando, siempre llegaré tarde a todos lados!”. Cabe aclarar que el tramo de casa a inglés caminando lento, para un adulto normal lleva quince minutos. Caminando con bríos juveniles, demora unos cinco minutos. Si tu hijo demoró cuarenta minutos y es cierto que no se desvió ni se detuvo en el camino, queda comprobado que tu hijo no camina : se arrastra por el piso empujándose con los codos. Con razón su ropa tiene ese aspecto tan calamitoso, aunque se la hayas comprado hace veinte días.
Otro detalle curioso es que un hijo siempre sale quince minutos antes de llegar a un sitio al que se tarda media hora en llegar. Pero lo curioso es que asi como dice que pàra llegar demora 15 minutos, de ese mismo sitio se demora dos horas en regresar. Esto demuestra que a Einstein se le escapó estudiar este inquietante asunto "teen" de que de un punto A a un punto B , la distancia es más corta que de B a A. Hasta diría que de B a A la distancia se cuadruplica . Ni Pitágoras resucitado podría resolver este teorema con este misterio insondable.

Los adolescentes odian las medidas de tiempo

2009-05-27T07:02:00.000-07:00

Los adolescentes están tan peleados con las medidas de tiempo convencionales, que no logran conservar un reloj pulsera. Esto es así: como siempre llegan tarde a todos lados le compras un buen reloj, para que lo mire y sepa cuando se le hace tarde . Pero es en vano. No se sabe como, pero lo pierden al mes. Te dicen que le pesaba, le ajustaba, o le quedaba flojo, entonces se lo quitaron no saben donde y no lo vieron más. Conclusión: Si quieres tener un reloj nuevo, de buena marca y sin uso, párate al lado de un adolescente hasta que él se quite el reloj ( es cuestión de minutos, porque se va a duchar o porque le molesta ). Entonces, tu te lo llevas , y el jamás sabrá que pasó con su reloj. Como todo padre razonable, te enfureces con el porque no cuida sus cosas ( ni sabe donde esta el reloj ...ni recuerda cuando se lo quitó) . Y el se ofende, diciendo que por qué te enojas , si el en verdad no tiene por que agradecerte lo que nunca te pidió, porque ( afirma) el NO quiere tener un reloj. Entonces aceptas que no use reloj, pero con la condición de que sea conciente de qué hora es y que llegue a tiempo a donde debe ir , aunque sea pidiéndole la hora a los demás. Después de esta charla que dura hasta medianoche, en donde todo padre siente que su gato lo escucha con más atención que su hijo, tu hijo se va a la cama prometiendo que llegará a tiempo a todas partes sin necesitar reloj. A los veinte días queda libre por faltas en la escuela. Aterrada, crees que no está yendo, que se esta haciendo la rata,o que finge que va a la escuela, pero va a distribuir droga por los bajos fondos. Te citan en la escuela y descubres que debes reincorporarlo con tu firma para que lo tomen otra vez , y que en verdad él nunca faltó a la escuela ( salvo dos faltas que el jura que son errores de la maestra, porque el jura que fue). O sea que quedó libre por llegadas tarde acumuladas , de las cuales la mitad tienen el surrealista nombre de “ A/P” que significa “ Ausente con Presencia” . Esto que parece indicar que tu hijo estaba, pero no estaba , en una suerte de curiosa capacidada de viajes astrales que daría para una serie entera en el canal Infinito. En verdad significa que llego tan , pero tan tarde, que en realidad lo dieron por no llegado. Si él estuvo ahí, no hay evidencia de tal cosa . Por ende , en vez de ser un NN es un AP , al que supongo que nadie le habla porque está oficialmente ausente, y entonces si tiene sentido que dé como explicación de sus bajan notas “ nadie me dijo que tomarían examen”, cuando todos los sabían menos él.¡ Es porque la gente no habla con ausentes!
Así concluyes que este hijo tuyo tendrá que usar un reloj pulsera le guste o no, aunque sea atado a su muñeca con grampas quirúrgicas para no perderlo. Pero que además le tendrás que comprar un despertador para que se despierte el solo, porque está visto que el que tiene no sirve y si tu lo despiertas no te hace caso y sale tarde igual ( o aunque salga a tiempo, recuerda que ellos se arrastran con los codos para llegar , y eso lleva el doble de tiempo) .
Entonces le compras un reloj pulsera mas barato, porque ya sabes que le durará dos dias. Le pides que lo cuide y que no lo moje, porque no es sumergible. Pero el, para ver si en efecto no es sumergible, va y lo pone debajo del grifo, y luego viene fascinado a decirte : ”¡Es cierto, no es sumergible!”.
Le compras otro, y le dices que es el ultimo, y que en castigo por haber estropeado el anterior debe cortar el pasto del jardín ( en verdad es su tarea oficial, pero como nunca la hace, se las debes poner de castigo para que la haga aunque sea una vez al año) .
Como el reloj le molesta para sacar la cortadora del garage, tu niño deja el reloj en el pasto, luego pasa cuatro horas buscándolo para que no lo retes otra vez , y finalmente se sorprende que entre el cesped cortado aparezcan manecillas y rueditas de metal , y la presilla hecha flecos. Como era previsible, mientras cortaba el césped le pasó la cortadora por encima al reloj. Para no amargarte mucho, decides tomarte esto como un accidente: no lo hizo a propósito...
Y le compras otro reloj, que el a la semana descarta porque “ el que me compraste es tan barato que da la hora de ayer”. Te fijas en el reloj, y la cuestión era programar el dia, pero la hora esta bien. A la semana el se queja de que por culpa del reloj nuevo llegó tarde a todos lados, porque a las seis de la tarde se dio cuenta que era imposible que la hora 10:15AM durara cuatro horas sin cambiar ni un minuto. Le pides que cambie la batería y no lo hace , Gasta el dienro de la bateria en ir al ciber . Luego le cobran la batería mas cara que el reloj, y el reloj sigue fallando. El dice que es tu culpa, porque le compras relojes chinos. Tu le explicas que no es que el reloj falle, sino que da la hora china... pero de todos modos decides intentarlo nuevamente, apostar a tu hijo, después de todo es un niño inteligente y listo,y cuando quiere , hace las cosas bien. Le compras un reloj japonés de los que nunca fallan. Le dura dos días. A los dos días ya no lo tiene. Claro que de eso te enteras diez dias después, cuando nuevamente llega tarde a todas partes .
“ ¿ Por qué has llegado tarde?” , le preguntas. “Creía que llegaba a tiempo” , te responde . “ pero no lo has hecho, ¿ miraste la hora?” “No, no tengo reloj” . “ ¿ Y el reloj nuevo que te compré?” “ No lo sé" … te responde . ¿Cómo un ser humano puede no conocer el destino de algo que lleva atado a la mano? ¿Se lo quita en un ataque de epilepsia? ¿Lo arroja por la ventana en estado de sonambulismo? ¿Esta amenazado a no decir nada por un grupo mafiosos que le roban los relojes a los adolescentes? Para no escuchar tus preguntas, el responde con evasivas y sale demasiado temprano a Ingles. Tenia que regresar a las 20 , pero regresa a las 23 , esa hora en que una no sabe si llamar al hospital, a la policía , al 911 , a los bomberos o a Missing Children . Al regresar te discute que esta volviendo a la hora de siempre, que son todos los relojes de la casa los que fallan, junto con la hora GMT y las de todo el planeta . Alguien debería avisarle esto a los presidentes del mundo: están viviendo con tres horas de atraso.
El jura que no se desvió, que volvió caminando como siempre, y que si querías verlo antes tendrías que haberle pagado un taxi, porque el colectivo se demoró mucho en pasar. A esa hora en la que dudas entre matarlo o mandarlo a dormir sin comer, lo sientas a que te cuente que pasó con el reloj nuevo. Y el te dice que se lo prestó a un amigo. Le explicas que los relojes no se prestan. El te dice que en realidad no se lo prestó, sino que se lo dio a cambio de un celular usado. Le preguntas adónde está el producto del trueque y él te dice que el amigo se lo traerá a la escuela en estos días. Le preguntas si vio el teléfono celular que el amigo le quiere dar a cambio del reloj y él te dice que no, que no lo vio “pero el dice que es buenísimo, y como es mi amigo, yo confío en él”. Le cuentas que en la película “Bajo Anestesia” un hombre amigo de un cardiocirujano confía demasiado en este amigo que le hace un transplante mal hecho para matarlo. Y él , que como es adolescente se las sabe todas, te responde “mamá, no puedes creer tanto en las películas, no son la realidad”.
Ciento veinte dólares y dos meses después, te encuentras en el punto de partida, sin cambio alguno : sin reloj y con un hijo sin noción del tiempo, ni de la responsabilidad, la amistad , o el valor de los relojes japoneses y la puntualidad. Al menos una cosa es segura: tu hijo no quiere tener reloj.
El tema de los despertadores es parecido.Pero con una diferencia: los despertadores no se pierden , no se regalan , no se cambian : simplemente ,se destruyen . Cuando el despertador suena, los hijos no los apagan : los manotean o les arrojan encima un zapato, un libro o un almohadón . Los relojes caen al piso y no tienen reparación. Entonces se te ocurre ponérselos tan lejos como para que se tengan que levantar a apagarlo. Pero la distancia necesaria para que no los destruyan es justo la que impide que el ruido del despertador les moleste lo suficiente como para querer levantarse a apagarlo. En suma, se despierta toda la familia menos ellos, que siguen roncando hasta que el despertador hace un débil zumbido de cigarra agonizando.
. Les expliqué a mis hijos que la gente de la localidad inglesa de Greenwich en Inglaterra se tomó el trabajo de decir que ese es el meridiano cero del tiempo y de ahí en más el planeta se dividen en gajos de una hora para que la gente coordine sus actividades. Le dije que sin relojes no existiría el trabajo en equipo. Que los relojes son la medida del respeto al tiempo ajeno. Que están hechos para que no hagas perder tiempo a los demás esperándote, y para darle a las profesoras particulares la posibilidad de dar varias clases individuales consecutivas a distintos alumnos sin perder demasiado dinero . Y que aunque un hijo crea que es bueno para la profesora tener un descanso de 40 minutos para tomarse un té esperando que llegue nuestro hijo , lo que ella más quiere es que sus alumnos avancen rápido, no tomarse un té en esos 40 minutos de ocio. Les expliqué que los antiguos inventaron mil maneras de medir le tiempo, que los antiguos romanos no tenían relojes en las casas y tenían que ir a la plaza central a ver el reloj de sol, asi como los antiguos griegos tenían que subir hasta el barrio donde estaba la clepsidra popular en Atenas para ver qué hora era , de modo tal de llegar a las citas con menos retraso. Y que ellos, por primera vez en siglos, tienen la enorme suerte de tener el tiempo en la mano, con solo mirar un cuadrante que funciona a cuarzo liquido, y que aún así se niegan a aprovechar sus ventajas. Mi hijo me escuchó pacientemente y me dijo “ Reconozco que la hora es un invento útil, Lo que es inútil es el reloj . Yo ya tengo la hora en mi celular.” Le rspondí: “Entonces quizás sólo sea necesario que lo pongas en hora, coordinemos nuestros relojes y mires más seguido el celular …¿ qué hora tienes en tu celular?” le pregunté . Y se puso mustio, mirándose la punta de sus zapatos. “ La misma que tu” , respondió. “ ¿Me lo muestras, así lo confirmo?” . “Emmm…Es que no sé adónde le dejé ...” . " ¿ Cuçánto hace que no lo ves?" , le pregunté , intentando con toda la fuerza de mi cuerpo no levantar la voz . Y mi inteligente hijo me responde : " Y ...mmmm...como unos ....quince días" Pero de celulares hablaremos luego, porque es todo un tema aparte.

Los adolescentes odian las medidas de espacio

2009-05-27T07:00:00.000-07:00

Los adolescentes se niegan a absorben nociones que tengan que ver con medidas de todo tipo , en especial las de espacio.
Yo mis hijos les enseñé a decir sus direcciones completas en voz alta apenas aprendieron a decir “ mamá” . Eso fue para que , en caso en que estuvieran perdidos o secuestrados, pudieran informar donde deberían ser devueltos. El problema es que ahora, de adolescentes, saben bien donde viven pero no saben dónde queda el resto del planeta cercano. Por ejemplo: faltan cinco minutos para que cierren la puerta del colegio, momento luego del cual, les ponen un Tarde grande como una casa , que equivale a media falta . Y ellos no salen de casa, a sabiendas de que en cuetsión de minutos cerrarán la puerta de la escuela . A la escuela se llega en veinte minutos,caminando rápido, en diez en bicicleta y en otros veinte en tren . Se lo recordamos Y ellos dicen “ No es cierto, en cinco minutos llego” ¿ Cómo? ¿En helicóptero presidencial? ¿ En ambulancia? No , no llegan . Pero ellos creen tanto en el poder sanador de la palabra, que creen que uno puede cambiar la realidad con solos expresar sus deseos en voz alta, igualito que Louise Hay y los cultores de El Secreto .Un hijo que hace dos kilómetros en cinco minutos supera a Superman en poderes sobrenaturales. En verdad, estaría viajando a una velocidad cercana a la de la luz, y desde ya mucho más veloz que el sonido. Ahora lo comprendo: ¡era por esto que nunca nos hacen caso! Nosotros les explicamos cómo hacer las cosas y les recordamos su agenda del día, pero como ellos se desplazan a mayor velocidad que el sonido, nuestras palabras se quedan atrás y no llegan nunca a sus oídos. A partir de hoy, prometo no mirar nunca más con desconfianza a una de esas madres orgullosas que te dicen “ Mi hijo es una luz” . Lo son. Ellas no mienten. Lastima que en la escuela no entiendan eso y llenen de “tardes” y “ausente con presencia” a estos superniños fantásticos que son como rayos de luz . Ah, claro, los rayos de luz no pueden penetrar la pesada puerta metálica que les cierra el paso luego de las 7 y 40 de la mañana.
Pero resulta que tu superniño veloz esta tarde tiene que ir al dentista que queda a 45 minutos de nuestra casa, y mañana debe ir a un terapeuta a una hora de casa. Faltando cinco minutos para la hora de la cita, él sigue dando vueltas por casa , sin salir . Le preguntas si sabe que ya debería haber salido y te dice que sí . Le preguntas si sabe cuánto tiempo se demora en llegar al dentista y te dice “ cinco minutos”. Le preguntas cuánto tiempo cree que hay de casa a el consuoltorio del terapeuta y te dice “ cinco minutos” . O sea que para un hijo adolescente no hay tiempo ( ya lo hemos visto ) ni distancia, sino un lapso de cinco minutos que lo transporta de casa al kiosko de la esquina, a inglés, la colegio, a terapia o al Aeropuerto Internacional Narita de Tokio, Japón. Es una pena que se niegue a acompañarme todos los días al trabajo: me tomaría cinco minutos un viaje que generalmente demora una hora y cuarto de ida y otro tanto de vuelta. No haré una nota periodística con este tema porque temo que las empresas aeronáuticas comerciales quieran liquidar a mi hijo. Si llega a hacer público su secreto de los traslados instantáneos, sería la ruina de todas las líneas aéreas del mundo. Es por eso que le digo “ No, no lleva cinco minuto. Di la verdad, te lleva una hora y llegarás a clase cuando termine” . “No es cierto”, te dice el ,”llego en cinco minutos”.El padre me pidió que lo siga con sombrero, gabán y anteojos oscuros como una Sherlock Holmes disfrazada para saber adónde va en esos cinco munutos . Y yo le dije que una vez lo seguí una cuadra y me cansé de caminar tan lento como una nonagenaria para seguirle el paso cansado. Una anciana con bastón que iba detrás mío , nos pasó a los dos cuando yo lo seguía. Harta de arrastrar los pies como mi hijo, me volví a casa . Le conté al padre que su hijo no se desplaza a más de 50 centímetro pro hora y el me dijo “ Seguro que finge ese paso cuando lo miras , pero a la vuelta de la esquina se convirtió en Meteoro y se teletransportó en un segundo” . Pese a que jamás pude comprobar ese prodigio , no por eso uno deja de creer en santa Claus , los Reyes Magos y en que tiene hijos especiales, veloces comoi un rayo de luz. Einstein se debe estra retorciendo en su tumba al ver que el espacio no sólo no es curvo, sino que es recto y lleno de atajos que él no conoció , y mis hijos, sí .

Niños con capacidades diferentes

2009-05-27T06:59:00.000-07:00

Mi hijo mayor aprendió a leer ante de cumplir dos años. Había un programa de televisión con monigotes de gomaespuma imitando a personajes políticos del momento que le llamaban mucho la atención que se llamaba "Canal K" , y que mostraba la K bien grande en la pantalla mientras repetían su nombre en una canción “ Canal K , Canal K, lo único que se puede ver en la televisioooón” . Mi hijo me señalaba la K , fascinado ver la correlación entre sonido e imagen. No es fácil ver letras k en idioma español, así que el pobre recorría la calle tratando de encontrar letras K en los letreros. Y como no las encontraba, empezó a preguntarme qué letra era cada una y cómo sonaba. Yo se lo explicaba a veces aburrida y otras harta, pero ponía la mejor voluntad para contarle cómo se llamaban las letras y que ruido hacían al pronunciarlas . Por supuesto, esto se prestaba a confusiones de iletrados, creyendo que la palabra “elefante” empieza con “L”, pero de a poco él solito fue dándose cuenta de que no era asi. Un día estábamos con el padre almorzando en una parrilla de Córdoba, estando de vacaciones. Martín , mi hijo, era tan bebé que usaba babero y estaba sentado a nuestro lado en esas sillitas altas para bebé. El padre y yo conversábamos y de pronto Martín exclama “¡Santa Ana!”. Imaginen un bebé diciendo eso de la nada. Me pegué tal susto que casi me caigo de espaldas, pensando que mi hijo había tenido una visión , una revelación mística...y hasta fantaseé con que se había dado cuenta de que yo tenía un halo dorado en torno a mi lamentable peinado vacacional, y que supo que su madre era una santa . Lo miramos y le preguntamos “ ¿ Que dijiste?” y con su dedito regordete nos señaló la etiqueta de la botella de vino blanco que estábamos compartiendo. En la etiqueta decía con imprenta mayúscula “ Santa Ana” . Le faltaban dos años para entrar al jardin de infantes… ¡y ya sabía leer!. Entonces yo pensé que mi hijo era un genio, un superdotado que ganaría las olimpiadas de lengua, matemáticas, ajedrez y perinola en el Mundial de Superdotados de Moscú para Niños con Pañal, o algo asi …Empecé a averiguar cómo potenciar su intelecto privilegiado. Lo hice escuchar Mozart y Bach al levantarse. Y aunque ya tarareaba solo Eine Kleine Nachtsmusik, lo hice escuchar a Schönberg. Alban y Bartok para que supiera de música clásica de vanguardia. Lo ayudé a construir sus propios juguetes , a descifrar acertijos, y se fascinó con el Sistema Solar y los nombres de los planetas y sus características. Aprendió un montón de animales vivos extinguidos. En el jardín de infantes sus maestras se quejaban porque él no quería participar en juegos grupales: solo quería leer en el rincón de la lectura, y se quejaba de que ya había leído todo y no traían libros más complejos. Cuando las maestras explicaba las letras, él bostezaba : ya se sabia el abecedario. En vez de pensar en darle una tarea extra o diferente, ellas se quejaban. Con esto supe que la escuela tiende a nivelar a los niños para abajo: el distinto molesta. Sin saber en qué escuela inscribirlo, descubrí un volante en la calle que hablaba de una “Escuela para niños con Capacidades Diferentes” . Apunté el dato y le pregunte a amigas y vecinas que sabían de esa fabulosa escuela y nadie la conocía…porque claro, ellas no tenían genios precoces como el mío. Conservé el volante pensando en inscribirlo cuando llegara el momento de entrar a la primaria. Cuando llegó el momento, lo quise inscribir y me dijeron “ No señora, esta es una escuela para chicos con capacidades diferentes por ser retardados o subnormales”. Flor de chasco el mio, me tuve que poner a buscar escuela otra vez y acabé inscribiéndolo en la estatal que nivela para abajo. Ahora que mi hijo superdotado está en la edad del pavo, me pregunto porqué no hay escuelas secundarias para niños con capacidades diferentes. Porque si un adolescente no logra atarse los cordones de las zapatillas a lo largo de 16 horas en las que su madre insiste en que se los ate , no logra quitarse un buzo manchado de mayonesa hasta tres días depués de que le rogamos de que use otro , no logra cortarse las uñas que sua como garfios hasta una semana más tarde de lo conveniente , y no logra llevar la carpeta de dibujo el día en que tiene dibujo ( lunes) , y una sabe que cada lunes le toca correr a la escuela a llevarle de urgencia la carpeta que jamás recuerda llevar…¡ No me digan que tu hijo no tiene capacidades diferentes!

Síntomas de Alzheimer juvenil

2009-05-27T06:58:00.000-07:00

En alguna parte leí que los adolescentes tienen tal tormenta eléctrica en el cerebro, producida por un cóctel de hormonas nuevas que los invade y no les dejan coordinar bien los pensamientos, que ya casi se habla de una demencia senil que sucede en la juventud . No tengo ninguna duda de que esto en efecto, sucede asi .
¿ Si no como se explican estas actitudes?

-Lo ves sacando dinero de tu bolso, ves que falta un billete de $50 y te dicen “ Yo no fui”
-Les pides que se levanten ya, y estando metido en la cama con la colcha hasta las orejas te dicen “Ya estoy levantado” .
-Debajo de su cama encuentras un sándwich de jamón y queso mohoso, una empanada de carne semifosilizada y envoltorios de veinte golosinas . Le preguntas que hace eso ahí y te dice que no sabe cómo han ido a para allí y que seguramente” alguien me los puso ahí”.
-Les das la llave de la casa para que entren cuando quieran, con la condición de que siempre cierren con llave al entrar y al salir. No cierran con llave, y si ya salieron , pierden la llave y no logran entrar.
- Les dicen que la unica regla de la casa que sigue en pie ( porque ya no tienes fuerzas de sostener a las otras ) es " ve adonde quieras pero dime donde estas "...y jamás logran decirrte donde estuvieron o estásn , por motivos tales como : no tenia celular, lo tenía pero no tenía crédito, tenía crédito pero no tenía bateria , lo tenia en volumen bajo,lo tenia apagado, estaba cambiando de lugar cada cinco minutos, olvidé llamarte , nadie avisa a las madres , o "no sabía adónde estaba" .
-Te dicen que perdieron el clular . Se lo repones , entras a su cuarto y encunetras el celular original debajo de la cama . Ter explican " Alguien me lo quitó y luego lo puso ahi" .
Ommmmmmmm....

" Mamá ...¿ Me ayudas con la tarea?"

2009-05-27T06:41:00.000-07:00

Llega una tarde en la vida en la que nuestro hijo nos sale con la pregunta de terror: “ ¿Me ayudas con la tarea?” –
No hay manera de salir airosa de esto, ni respuesta que nos salve de perder para siempre el respeto de nuestros hijos, y la imagen idealizada que hasta ese momento ellos tenían de nosotros.
No tenemos escapatoria.
Porque lo más probable es que, en primer lugar, vayamos a decir: “ A ver , hijo …Tráeme el cuaderno y carpeta para ver que es lo que tienes quehacer …” . El chico lo trae y- por más que lo miremos de arriba para debajo y de abajo para arriba- de la tarea no entendemos nada de nada.
Entonces podemos contestar de tres maneras igualmente bochornosas:
Decir “No sé”, con lo que logramos que se evapore todo rastro de autoridad que nos quedaba.
2 - Decir “la verdad, que no me acuerdo de nada de todo esto” , con lo cual le estarías dando a ellos la razón de que la escuela no sirve para nada , y que uno olvida todo lo que le enseñan en la escuela y en la universidad . Y es que aunque intentes explicarle cómo dividir , a ellos no les sirve para nada porque nosotros mencionamos las operaciones con una jerga que ya no se usa( “me llevo” tanto y “queda de resto”…¡ eso no va más!)
Recurrir a la “sanata”, “ verso” , “guitarreada” o improvisación urgente : Esta es la manera más rebuscada, pero la más usada , para reconquistar un decoroso lugar de respeto en el corazón de nuestros hijos. Pero de esto es difícil salir airoso. Por ejemplo, el chico tiene que estudiar el teorema del resto, y tu de eso no recuerdas de nada, pero recuerdas regla del tres simple, que es el único tema de verdadera utilidad que aprendiste luego de 7 años de estudios primarios. Y para no quedar como una burra, le dices:
El teorema del resto no lo se, pero ven que te explico la regla del tres simple- , cuando el chico no quiere saber la regla del tres simple…¡ quiere que le expliques los polinomios! Entonces le dices:
Yo de Polinomios no sé, pero hay un personaje que se llama Polichinela, y un país que se llama Polonia…y el que habla muchos idiomas se llama políglota, porque poli en griego significa “muchos”.
Tu hijo te saca la carpeta de matemáticas de las manos porque comprende que en eso sos una poliburra. Tu insistes en que lo quieres ayudar. Entonces te dice:
Ya no , porque ahora tengo que estudiar química.
¿Qué cosa de química?- le preguntas, haciéndote la todolosabe.
Y el te dice:
Termodinámica.
Y te quedas mirando el infinito mientras te estrujas el cerebro para ver que corno era eso, Pero para no quedar otra vez como un asno, le explicas cómo funcionan los termos, que tiene un colchón de vacío que hace que la temperatura no se pierda …
Y como tu hijo pone cara de “oh, cállate” , te apuras a contarle que Kekule descubrió la estructura molecular en anillo del benceno después de soñar con que una serpiente se mordía la cola, porque es lo único que te recuerdas de todo química porque era como un cuentito muy agradable.
Antes de tener que escuchar que si te pregunta por los indios mayas le hables de trajes de baño, tu hijo te dice que lo ayudaste un montón, sí: a saber que mejor estudiar solo que preguntarle a papá.
Claro que en todo este proceso, tu hijo te enseñó la respuesta más digna de todas cuando un hijo te pide que lo ayudes con la tarea. Esta es:
“No tengo tiempo …Preguntale a papá” .

Cosas que toda madre odia de sus hijos

2009-05-27T06:38:00.000-07:00

Que lo único que les interese de salir con ti sea que le compres cada cosa con que se encaprichan, y que se enojen si no se la compras.
Que lo único que les interese de ti es saber qué vas a cocinar.
Que tu hija te robe tu mejor ropa, y que la deje hecha un bollo debajo de su cama.
Que se metan los dedos en la nariz delante tuyo, como si no estuvieras ahí.
Que coman como si nunca les hubieras enseñado modales.
Que sólo te hablen para pedirte algo.
Que digan que tomaron el remedio, que estudiaron o que llamaron a la abuela cuando NO lo hicieron.
Que prefieran hacer cualquier cosa, menos hacerte caso.
Que te pidan un perro, juren hacerse cargo de él, y después no sean capaces de cambiarle el agua o llevarlo a pasear.
Que puedan caminar diez cuadras bajo la lluvia para alquilar un video de su elección, pero que no puedan cruzar la calle un día de sol radiante para comprar una leche.

Cuestionario materno de rigor

2009-05-27T06:37:00.002-07:00

¿Hiciste la tarea?
¿Que haces dando vueltas todavía?
¿ Apagaste la luz?
¿ A que horas volves?
¿ Adonde vas?
¿ Con quienes vas?
¿ Ya comiste?
¿Que comiste?
¿Vienes a comer?
¿Como te está yendo el colegio?
¿Estás estudiando?
¿Estás estudiando o estás vagueando?
¿Hiciste tu cama?
¿Ordenaste tu cuarto?
¿Quién es Juancito?
¿Terminaste de lavar los platos?
¿Quien llamo?
¿Que te dijo Camila?
¿Desayunaste?
¿ Llevas abrigo?
¿Llevas el celular?
¿Tienes tu llave?
¿Compraste lo que te pedí?
¿ Y el vuelto?
¿ Piensas dormir todo el día?
¿ Vas a ir al cumpleaños?
¿ Con quien vas?
¿ Como te pones a a mirar la tele cuando ni empezaste a hacer la tarea?
¿Así vestido vas a ir?
¿Que hicieron en al escuela?
¿Y el paraguas?
¿ Comiste ensalada?
¿ Por qué no me llamaste?
¿Para qué diablos tienes el celular si lo llevas apagado?
¿ No sabes todavía que a mi no me podes mentir?
¿ Sacaste la basura?
¿ Pagaste la clase de inglés?
¿ Esa mochila destrozada estás usando?
¿ Qué hacen tus zapatillas acá?
¿ Te crees que esto es un hotel?
¿ Trajeron un gato?
¿ Quien lo va a alimentar?
¿ Quién dejó esto tirado aquí?
¿ Nadie piensa pasarle un trapo al piso del baño?
¿ Crees que soy tu mucama?
¿Cuando piensan crecer?
¿ Me vas a extrañar?

Ellos saben lo que hay que hacer ...pero no quieren hacerlo

2009-05-27T06:37:00.001-07:00

Ellos saben cómo comportarse, el problema es que no quieren llevarlo a la práctica.
Los padres de adolescentes tendemos a hablar demasiado. Ellos ya saben a que hora deben salir para llegar a cada sitio, ya saben que si olvidan la mochila no llevan los libros que precisan consigo, y que se olvidan la billetera tendrán que caminar cuarenta cuadras porque no llevan dinero. Así y todo, una se pasa la vida sermoneándolos todos los mismos conceptos una y otra vez hasta ya darnos asco de escucharnos repitiéndolo todo. Más de una vez algún terapeuta de mis hijos me trató de convencer de que son chicos inteligentes, capaces, lúcidos y que en teoría saben perfectamente toda la teoría de cómo comportarse en la vida. El tema es que no quieren llevarlo a la practica.Ya veremos por qué no quieren, pero como padres, es importante saber que hablamos demasiado y escuchamos muy poco las razones de nuestros hijos de no actuar como les pedimos que actúen. La base de este dilema es que nuestros hijos no quieren ser como nosotros. Se quieren diferenciar de nosotros. La vida que tenemos no les gusta, ( como muchas veces no nos surta a nosostros) y quieren fundar una nueva manera de hacer las cosas. No saben cual, pero por lo pronto, lo ideal para ellos es hacer lo contrario de lo que les pedimos, para que sus vidas no repitan como un calco las nuestras. Imaginate que estas viviendo con un jeque árabe que usa togas sueltas y turbante en la cabeza, come sólo platos vegetarianos con las manos y sentado, escucha largas serenatas en cítara, y toma solamente te sin azucar , mientras se arrodilla a rezar mirando a la meca cuatro veces por dia. Y pretende que tú hagas lo mismo, y que si no lo haces eres una “ mala persona” . Tu te pondrás ropa ajustada , nada de trapos en la cabeza, comerás carne y tomarás cerveza y escuchar rock …¡y que te maten antes de rezar mirando a la meca! Porque hacrelo igual que el jeque te hará sentir si no sentirás que te están quitando identidad propia y debes copiarte lo que hace el sheik , y no quieres ser un sheik. Los adolescentes sienten lo mismo: “ No sé qué quiero ser o qué quiero hacer, pero no haré lo que me dices, simplemente porque me llevaría a ser como tú y no quiero ser como tu”.Y tienen toda la razón del mundo de elegir desobedecer. Ya veremos por qué.

Los límites son necesarios

2009-05-27T06:36:00.000-07:00

Para un hijo es importante afirmar su personalidad en esta época. Y es bueno que cada tanto pegue un portazo o te responda un “no” rotundo porque el quiere ser como él quiere ser . Y justamente, como a veces la personalidad la estructuran por oposición a los que les pidan los padres, los padres muy blandos y permisivos no son buenos padres de adolescentes, porque no les dan limites contra los cuales ellos deban enfrentarse para ser más fuertes y autosuficientes.Los adolescentes se oponen tanto a todo que nos dan ganas de decirles a todo que si para que no haya mas conflictos en casa ,. Pero eso tampoco es bueno. Ellos necesitan padres fuertes porque están probando su entereza , peloteando agresiones y oposiciones contra los padres como un tenista que práctica en un frontón. Nos van a tirar pelotas para saber cuan fuertes somos, y la pelota debe rebotarles encima . No puede pasar del otro lado, no pueden atravesarnos. Tienen una energía que les desborda, y si no somos firmes, es como agua en un canal que se derrama a los lados y no llega a ninguna parte. Los padres - con ganas o sin ellas- debemos ser muros de contención de esa energía, y marcar claramente cuales son los límites, de manera simple y clara , que siempre se trata de “ en qué momento tu capricho comienza a perjudicar a los demás “. . Solo asi la energía juvenil se topará con un muro que no puede sobrepasar, y tendrá que correr solamente hacia adelante como un canal de riego, para llegar adonde tenga que llegar. Asi que bajar los brazos y dejar que un adolescente haga lo que quiera es destruirle su autoestima y su entereza. Cada tanto hay que tener la firmeza de carácter para decir “ Hijo, hasta aquí llegaste, esto no lo puedo permitir, en mi casa esto no se hace” . Ellos piden limites a gritos y en la propia casa son los padres los que mandan. Se tarta de poner pocas reglas claras y simples, pero reglas firmes tiene que haber “ . Estas reglas tiene que ser pocas y claras . Si es necesario hay que escribirlas en la pared , y deben ser menos de diez. Esto te evita repetirlas como una letanía aburrida . No vale al pena hablar tanto, porque llega un punto en que ellos ya ni te escuchan. Si te sientes tentada a sermonearlos, come una manzana…o un chocolate, No seas redundante. Mucho palabrerío hace perder autoridad, Un buen jefe es el que logra que todo sepan lo que tienen que hacer ( porque ya está escrito en el reglamento) sin tener que recordárselo as cada empleado cada mañana la llegar al trabajo .Una buena madre es una buena jefa.

Trata a tus hijos de a uno por vez

2009-05-27T06:35:00.000-07:00

Si tienes varios hijos, lo peor es hablarles a todos de manera colectiva , tipo “ No coman lo que tengo guardado en la alacena” “ ¿Por qué sacaron tres películas del videoclub un dia de semana en el que hay que estudiar?” “ ¿Quién dejó pizza en el sofá?” .Todas esas frases no sirven para nada mas que para que todos se encojan de hombros y huyan diciendo “ Yo no fui” .
Si ves cosas desparramadas, videos alquilados en mal momento, o cosas similares, hay que preguntarle a cada hijo uno por uno “ ¿ Tu hiciste esto? Soluciónalo , por favor, porque está mal hecho. “. A veces aun así, ellos se hacen los desentendidos. Por eso, la mejor manera de mantener la honestidad aceitada en casa es tratar con los hijos de a uno por vez . Yo a vece programo con varios días de anticipación un almuerzo a solas con uno de ellos,como pretexto para tener un rato privado, de a dos, y fuera del territorio de conflicto, que es la casa,. Lo quitas del campo de batalla, y te lo llevas a hablar de sus vidas , de sus cosas, de planes futuros, y a compartir unas risas juntos. Con suerte, se logra un clima de complicidad y alegría que quizás debías recuperar. Y así, en confianza e intimidada y sin competir con los hermanos, se puede conversar amablemente temas conflictivos y llegar a acuerdos o lograr sacarle un compromiso de palabra real , como por ejemplo “ No llevare más comida a mi cama “ , o lo que sea que te parezca que va en contra de las buenas costumbres . Es una manera de mantener la relación viva y sincera con tu hijo , y evitar el famosos “ Yo no he sido” , “ Yo no fui” . Si dejas que la relación madre – hijos sea de tu por un lado y la masa informe de “ tus hijos “ por el otro, ellos se comportan como el enemigo afianzado en contra tuya y tu casa se convierte en un campo de batalla. En todo negocio cada tanto conviene salir a tomar jun café con el socio, y hablar de cosas amables para llegar a acuerdos que entre las paredes de la oficina se dificulta arribar.

Reuniones de emergencia para aclarar los puntos graves

2009-05-27T06:34:00.000-07:00

Si llevando a cada hijo aparte en una salida individual te das cuenta que aparecen temas en que unos culpan a otros, y que recibes distintas versiones de los mismos sucesos conflictivos, lo que conviene hacer es una reunión familiar muy formal en un sitios neutral de la casa. Nunca la habitación de uno de los hijos o la mesa a la hora de las comida, sino mas bien la sala común, donde haya un sofá donde cada uno le ve la cara a todos los demás. Y ahí, si , expones la situación beligerante , expones las versiones de cada uno y abres el debate a ver que ha sucedido realmente y que tiene que decir cada uno de lo sucedido. Se proponen soluciones y se vota por la solución que todos les parezca mas justa y adecuada. La reunión no debe tardar mas de una hora ( si es menos, mejor) y no debes hablar tu sino ellos . Tu limítate a escuchar y tratar de resumir lo dicho . Diles que no vale acusar al otro, , ni insultarse ni pelear, ni mentir, sino simplemente llegar a un acuerdo de partes. . A mi estas reuniones donde si alguien miente, los otros lo desenmascaran rápidamente, me dan buenos resultados….por un mes, o algo asi. Apenas alguien se descarría, con solos mencionar que habrá que hacer una nueva reunión familia, vuelven al redil, porque no les gusta nada eso de verse careados antes los hermanos . Tampoco hagas reuniones de éstas muy seguido, o perderían la entidad de que se sepa que realmente son reuniones de emergencia en situaciones graves . Los temas que más debatimos en estas reuniones refieren a : permisos de salidas, horarios de llegada , invasiones a las propiedad privada de uno u otro, agresiones reiteradas de uno a otro y tareas domesticas que se comprometieron a realizar y resultan periódicamente incumplidas. Las reuniones de este tipo no deben hacerse solos por lo que te molesta a ti como madre sino si hay un conflicto que no ser resuelve por ejemplo entre un hermano que quiere cambiar de habitación con el otro, o alguien que se acuesta tarde y no deja dormir al otro porque pone música, o alguien que le saca las cosas que son de otro sin permiso y luego lo niega. Cuando un hijo sabe que no puede actuar impunemente sin que se entere toda la familia, empieza a cuidarse un poco más. Dije un poco, tampoco esperes milagros

No lo retes por cualquier cosa

2009-05-27T06:32:00.002-07:00

Los adolescentes meten la pata de tantas maneras, que los padres debemos cuidarnos bien de qué nos quejamos y de que no . Hacer un drama porque sus habitaciones son un desastre no tiene sentido., Después de todo, es su cuarto y cuando las cucarachas le caminen por la cara y no encuentren un zapato que haga juego con el otro, cada uno se preocupará en poner algo de orden.Que dejen destapada la botella de champú, o una toallas tiradas en el piso de la cocina, no puede ser tema de discusión profunda. Que te usen algo sin permioso , se ackara en el momento. Que gasten su dinero para Lo que si debes hacerla notar como tema graves es todo aquello que el haga y que no le afecte solamente a el , sino que le reste calidad de vida a los demás habitantes del hogar , esto es : - fumar , cuando no esta permitido, beber a deshoras o sino se le permite , invadir la propiedad privada del otro, invadir la intimidad del otro, invadir el derecho a descanso del otro y faltarle el respeto a los demás. Con que en este aspecto el chico marche bien , la cosa va encaminada . Un poco de rebeldía es común en cualquier adolescente, y quizás deberías preocuparte más por tener un adolescente muy sumido y amable, que no se rebele jamás, porque estaría tapando algo o desarrollando una personalidad sometida y miedosa, y quizás acabe rebelándose a los 30 , lo que seria mucho más grave e inmaduro que si se rebela hoy. Tu si podrás soportarlo…Pero su jefe , su esposa , e hijo s…. no .

La obsesión por la pinta

2009-05-27T06:32:00.001-07:00

Hay un momento en la vida de tu hijo en la que te desespera ver que no le importe absolutamente nada su aspecto exterior, Lo ves vestirse durante tres semanas consecutivas con el mismos jean manchado y el mismo buzo roto , la misma campera raída que era de tu marido , y que la dejo fuera del armario para que la tires ( porque esta tan espantosa que no sirve ni para regalar) pero tu hijo al encontró “ cómoda” y la uso, aunque le llegue por las rodillas,. Se la quietas , la escondes tratas de tirarla, y el la recupera de la bolsa de la basura , y sigue con los mismo. Usa el pelo largo hasta la nariz, no quiere cortárselo porque “ no le molesta” y no se baña si no le avisas que ya es hora e hacerlo. Le entregas la ropa planchada perfumada y zurcida y en dos días tiene todo hecho un bollos debajo de la cama lleno de migas , pelusa manchas . Si te lo cruzas por la calle, quizás ni lo reconozcas y hasta creas que es un chico pidiendo limosna. Le compras ropa nueva : un lindo jenam un buzo colorido, una campera nueva y el las ignora : siguen donde las dejaste, con etiqueta de precio y todo. Ni se las quiere probar “ estoy bien así” , te dice.
Y quizás un buen día ese mismos chicos desarrapado y harapiento, con jean hechos hilachas y ropa hererada de sus hermanos mayores, comienza a querer salir del color negro desteñido y el gris rata, y quiere comprarse ropa de marca de colores vivos, y usar solo la marca de jeans que sean sus amigos , que por supuesto jamás es el mismo tipo de jean nuevo que les compraste tu. Y ahí pasan de la desesperación de verlo salir como un linyera a la desesperación e ver los precios de la ropa que quiere usar el , que no es de mayor calidad sino que es del la marca que esta de moda . Si tienes una hija mujer, el tema se complica : puede tener 70 remeras nuevas ., 20 poleras y 20 pantalones, pero ellas siempre siente que no tienen nada , se la pasa pidiéndole prestada ropa a sus miagas , ella le presta sus mejor ropa a otras amigas , y de golpe ves qu también se te vacía el placard a ti, porque no contenta con todo lo que les has comprado, necesita hacer uso de tu ropa : no cualquier, solo la mas linda, nueva y moderna de tu ropa . Pero si tienen en casa una adolescente que forma parte de una de las modernas tribus urbanas, sea emo, flogger, dark o roquero, tu hijo precisa otra perarafernalia de ropa y accesorios extra que exceden el presupuesto de una familia común. Tendrá que ir a comprar botas , guantes, muñequeras , carteras y mochilas a en tiendas especiales que solo venden cosas para la tribu, y salir de casda le levara una hora extra el esfuerzos de producción para parecerse lo más posible a uno de los miembros de esa tribu. Lamentablemente, no esta de moda ser hippie, usar el pelo suelto y ropas hindúes y bolsos artesanales, y listo. Lo que se usa son pantalones de colores, remeras escotadas , camperas extravagantes y todo el pelo peinado aplastado hacia adelante, lo que les lleva un bue rato de domar rulos . Y eso si tienes la suerte de que tu hijo no se tiene queriendo hacerse tatuajes y piercing varios . Eso si adviértele que tiene que estar bien seguro de que no se arrepentirá de aquí a treinta años, porque los tatujes no son de quita y pon. Y los piercings, esos trozos de metal en la cara de ru bebé, son trozos de metal : con un poco de viento a favor, correrán la misma suerte que las llaves que le das a tu hijo, y también perderá por ahí .
Lo importante es que sena honestos y que compartan sus planes contigo. Cuando nacio mi hija no quise perforarle las orejitas me parecía una manera cruel de darle la bienvenida la mundo a una nena. Para ser justa y no sexista, o le perforaba va las orejas a todos, varones y niña, o a ninguno. Y opte por lo segundo. Claro que al cumplir 15 años, mi hija quería ponerse aros de los que te atraviesan el lóbulo Le dije que cuando era una beba yo no pedía decidir por ella, pero ahora que estaba en pleno uso de sus facultades mentales, y había decidido agujerearse las orejas, yo la apoyaría en la gesta. La mala suerte quiso que decidiera esto en las vacaciones de la escuela de Reaman santa y no había un solo perforador de orejas en la ciudad que no se hubiera ido al mar o a la montaña: paré que los perforadores de orejas son gente que sabe disfrutar de la vida. Recorrimos mil sitios y enfermerías, y en ninguna parte nos querían atender. A medida que mas nos decían que no, mi hija más obstinada estaba con la decisión , como temiendo arrepentirse si demostraba mas. En un sitio muy lejano nos pusieron que dejáramos a un encargado d e seguridad un par de aros de oro en alcohol durante 48 horas para que estuvieran esterilizados para cuándo llegara la enfermera de vacaciones. Como nadie me daba un recibo firmado por los aretes, yo calcule que acabarían tan esterilizados que desaparecieran del lugar, así que no los deje . Finalmente, tuvimos que pedir turno con un cirujano que le hizo los agujeros en tres etapas, a los largo de tres semanas porque una oreja se le infectó, y leí la otra le apretó tanto el seguro del aro que la oreja se le hincho como un tomate y tuvo que tomar antibióticos. Por supuesto, después de todo este peregrinaje yo descubrí que hubiera sido mas activo perforarle las orejas al nacer , especialmente después de que mi hija me dijera “ ¡ mira el lío en que me has metido, no pude usar aros cuando quería!”. Claro que la pobre criatura no tenia idea de lo que significaba para mi haber recorrido 167 locales de perforación y un consultorios medico tres veces, gastando en el camino miles de horas de lucro sesante y un tanque e de nafta .Decidí tomármelo con filosofía : mi bella hijita no me estaba pidiendo perforarse el ombligo o la nariz sino dos civilizados agujeritos en las orejas . Cómo la quiero.

Un periodo que se trata de separarse de los padres

2009-05-27T06:31:00.002-07:00

Un adolescente tiene por delante el trabajo de separarse de sus padres para convertirse esn un individuo independiente. Parte de esta tarea se trata de ser lo mas repelente posible para que te hartes de mantenerlo a tu lado y lo dejes ir . Pero como tampoco puede irse por completo, hay veces que intenta que lo eches y veces que quiere quedarse . Y es en este baile largo y agotador de faltarte el respeto, y mostrarse amable, y luego hacerte promesas…que no cumple, donde va probando hasta donde sentirá el cordón umbilical, hasta donde lo acompañas, y cuanto puede tirar de la soga sin que ésta se corte . Ellos son muy perceptivos y si ven que te importa y mucho que ordene su cuarto, trataran de tenerlo lo mas desquiciado posible para demostrarte que ellos son distintos porque lo ultimo que les importa es un cuarto ordenado. Es muy doloroso para una madre ver que su hija o hijo la ignora y hasta rechaza , especialmente si has tenido una linda relación cuando eran mas chicos. Una tiene que tener en foco que esto también pasará. Y que es solo un periodo de la vida, largo, pero un periodo, que llega a su final cuando ellos echan alas y vuelan solos. Así que parte de la vida es estos periodo en que hay que adaptarse a que tu hija crece y quiere volar , lo que a su vez es una larga despedida, y también una oportunidad de elaborar una relación diferente .
Hay modos de hacer recapacitar a un hijo demasiado hosco. Uno es tratar de rescatar las cosas que los unían de chicos, Ellos tambien añora su infancia, asi que fijate que puede interesarle aun compartir contigo. Quizás una pelicula, quizás una torta de chocolate , y quizás solo te pida que la dejes en paz. Pero ella también puede tener la sensibilidad de absare que quieren compartir un rato con tu hija a solas aunque sean diez minutos de conversación amable, para que siempre sepa que puede contactar contigo de manera estable y firme. Tiene que saber que su conducta afecta a los demás, pero no les des poder de hacerte feliz o infeliz por eso, sino que debes exigirle un buen retrato porque es lo que se espera de ellos en un hogar civilizado.

Cuando tu hija cambia de color

2009-05-27T06:31:00.001-07:00

Yo a mis hijos siempre les digo “hagan lo que quieran, pero avisen “ . Esto significa que están libres de ir adonde deseen cuando lo deseen, siempre cuando yo sepa por donde están , con quien están , y cuando piensan regresar. Y lo mismo con sus cuerpo: háganse lo que quiera, pero que no sea sin avisar , así me ahorro infartos varios. Mi hijo menor un día me dijo que quería ser rubio de ojos celestes. Tenia 13 años, y es un lindo morocho, así que no el iba a quedar demasiado bien el rotundo cambio Así que mientras lo iba convenciendo de que los lentes de contacto cosméticos duran poco y no son cómodos, opté por hacerle yo unas mechas mas claras que le dieron un lindo toque a su pelo, discreto y moderno a la vez. Le ofrecí que si quería mas cambió íbamos a la peluquería, pero quedó conforme con ese resultado. No fue la misma historia con mi hija, que una mañana se encerró en el baño, salio corriendo ala escuela y llego tarde. Luego vi que la mesada del baño estaba completamente manchada de manchas de color púrpura. Al llegar de la escuela supe por que´: la chica se había teñido el pelo de fucsia, sin avisar. Trague saliva y le dije que le quedaba muy lindo. Pero ella no pareció muy convencida. A la mañana siguiente también demoró otra hora en salir a la escuela, luego otra vez tarde, y esta vez vi todo el baño m anchado de un color rojizo. Y al regresar le vi el pelo color zanahoria. Y no solo el pelo: las cejas también. Su hermoso pelo castaño, que brillaba con luz propia, tenia el mismo brillo que tiene una toalla. Entre paréntesis, ej el proceso me había teñido varias toallas y un buzo. No pude evitar decirle la verdad “ que te hiciste en tu hermoso pelo…¡ te lo arruinaste!” Y empecé con el sermoneo, de que si hubiera querido cambiar el color, yo la hubiera llevado a una peluquería para que se lo hagan bien , y de manera que no tenga que estar pendiente de las raíces crecidas con su color natural, y que por qué no confíó en mi y por qué no me avisó …Y a medida que le hablaba ella estaba cada vez mas furiosa, afirmando a los gritos “ ¡ A mi me gusta así!”.
Un día que fui a buscarla a la escuela supe por qué le gustaba asi : la mitad de las chicas se estaban aclarando el pelo en distintos tonos de zanahoria y paja de escoba , y todo lo que ella quería era ser una más del grupo, con e pelo como sus amigas . Desde entonces cada vez que la veo trato demostrarme agradable y decirle : “ Ese color mandarina…glup…este …sinceramente ...te queda ..muy bien a …solo porque eres tu …y tu hermosa carita aguanta cualquier cosa…pero glup …en serio, …no te ves mal…solo que no te reconozco cuando te veo moverte por al casa …de todo modos, ya volverá a crecer tu hermoso pelo castaño ….¡ no lo siento, no quise decir eso!” Y ella se va pegando otro portazo . Con tanto adolescente en casa, los cimientos en torno a las puertas me parecen que hacen que en cualquier momento se nos caiga el techo encima . Lo que importa nunca es lo de afuera. Dentro de esa adolescente enojada vestida de negro como una ciudad perpetua con el pelo rojizo y pajizo, hay una niña asustada esperando que la mimes igual que cuando tenia 8 años, pelo castaño, la sonrisa fácil y la charla sabia .

" Adolescente " no viene de " adolecer "

2009-05-27T06:30:00.000-07:00

El verbo adolecer es una forma castellana que como verbo transitivo significa ‘causar dolencia o dolor’, con intransitivo significa ‘caer enfermo’ y como transitivo con complemento preposicional adolecer de significa ‘tener o padecer algún defecto’. Este verbo es un compuesto del antiguo verbo castellano dolecer ‘enfermar’, caído en desuso.
La palabra adolescente viene del latín adolescens, adolescentis ‘que está en periodo de crecimiento, que está creciendo’ y es el participio presente del verbo latino adolescere ‘criarse, ir creciendo, estar creciendo, madurar’. Este verbo latino es un compuesto del prefijo ad- ‘hacia’ y el verbo alescere ‘crecer’, forma incoativa (que implica o denota el principio de una cosa o de una acción progresiva) del verbo latino alere ‘nutrir, alimentar, criar’. El participio pasado de adolescere es adultum ‘el que ya está crecido’, mientras que el participio presente adolescens significa ‘el que está en la etapa de crecimiento’. La adolescencia es, por tanto, una etapa del desarrollo, de proceso de maduración, un periodo de la vida humana. Del acusativo latino adolescentem, al perder la m final, salió el castellano adolescente-.
Ocurre, sin embargo, que algunos autores al tratar el tema de la adolescencia se les dispara la imaginación y asocian libremente adolescencia con el verbo castellano adolecer, compuesto de dolecer ‘enfermar’, y, como recurso retórico, interpretan la adolescencia como una etapa de “crecimiento con dificultades”, “una etapa en que se crece a pesar de todo”, “una etapa de carencias” por asociación con el adolecer de. Ven así al adolescente como “el que sufre” (latín dolere), “el que al crecer sufre”. Con este trasfondo asociativo, se pasa a hablar de “los conflictos de la adolescencia”, “la crisis de la adolescencia”, “los problemas de la adolescencia”, etc. Pero etimológicamente, adolescente y adolescencia no tiene nada que ver con la idea de que en esta etapa del desarrollo se adolece de alguna cosa o falta algo. No es una etapa de carencias, sino de crecimiento, que en muchos puede ser traumática o dejar recuerdos dolorosos.
Todo cambio, por bueno que sea, produce un desgarro, una sensacion de pérdida...y por ende, cierto dolor, Pero como todo cambio en la vida, cuando se cierra una puerta se abre otra. Tratemos de que se abran puertas sin demasiados portazos en la cara .

No idealices la vuelta a casa

2009-05-27T06:29:00.000-07:00

Después de una dura jornada laboral, todas soñamos con volver a casa, reírnos juntos y abrazar a nuestros retoños. Pero al abrir la puerta de casa, todos lloran al mismo tiempo, compitiendo en “quien la pasó peor hoy”. La casa es un desastre y todos te muestran cosas rotas, descosidas o quemadas: “Se me rompió el cierre”, “Se me salieron los botones”,“Las milanesas se quemaron”, etc. Lo primero que pensás es “Todo anduvo mal porque yo no estuve acá”. Eso es falso: todo hubiera andado mal con vos pegada al lavarropas. Tenés que saber que , apenas te ven , los chicos quieren que seas una mamá instantánea, como el puré en copos. Lo que no saben es que la única similitud que tenés con el antedicho alimento, es que llegás del trabajo hecha puré. Y pensando " Y yo que queria volvre a casa ...¡ Me hubiera convenido quedarme en el trabajo!"
Nadie pone la mesa, porque “ a mí no me toca”. Ellos podrán olvidarse de hacer los deberes, pero no de cuántas veces puso la mesa cada uno, y quer ahora le toca a Nacho. Estuviste toda la tarde escuchando las injusticias que pasan en tu trabajo y ahora tenés que escuchar las terribles injusticias que pasan en casa. No es justo que te pase esto. Conclusión: La vida no es justa. Querés llegar a casa a dar mimos, y sólo podés dar órdenes.
La cena transcurre entre acusaciones, llantos y chanchadas varias, y después nadie quiere irse a dormir. ¿Sos vos, o están histéricos? Que los chicos siempre se portan mejor cuando vos no estás, un hecho científicamente comprobado.
¿Y sabés por qué se portan peor con vos? Porque si le lloran a la empleada, ella no les da pelota. Si le protestan a tu madre, ella sube el volumen de la radio. Si le hacen un escándalo a papá, el dice: “Shhhhh, que no escucho la tele” .Pero si te hacen reclamos a vos, decís: “A ver, a ver …¿ Cómo fue exactamente que te quedaste sin caramelos porque tu hermana los escondió cuando vos quería uno? ¿A qué hora pasó esto?¿Cuántos caramelos había? ¿Cuantos se comió ella? ¿Cuantos te debo? No, mi amorcito, no llores…¿Vamos juntos al kiosko, así elegís lo que quieras vos?”
Ejem …No es para que te sientas culpable, pero….¿Quién les está enseñando que las lágrimas son efectivas?

El mito de la “calidad de tiempo”

2009-05-27T06:24:00.000-07:00

Dicen que más vale calidad de tiempo que cantidad de tiempo, y que el poco tiempo de dedicación total de la madre que trabaja vale más que la indiferencia de la madre que está todo el día en casa. Pero - ¡ay!- para que haya calidad de tiempo se necesitan dos cosas: quien quiera darlo y quien quiera recibirlo. A veces vos querés darlo, y tu hijo solo quiere mirar la tele.
El “tiempo de calidad” para compartir juntos no llega nunca, y menos cuando una quiere que llegue.
El “tiempo de calidad” juntos sólo se da en algún instante iluminado en medio de un largo domingo aburrido lleno de “cantidad de tiempo” juntos. O sea que si querés pasarla bien con tu hijo, llevalo al parque un domingo entero, y capaz que -con tal de que le compres un chupetín- tal vez tu hijo te cuente algo que pasó en la escuela, y así se incie una agradable conversación ..
Para tener “calidad de tiempo”, hay que compartir mucho tiempo libre juntos y esperar que nadie se grite “¡Callate, tarado, que yo le estaba hablando primero a mamá!”, con lo cual la única calidad de tiempo posible se logra gritándoles “¡Se callan todos!”.
Una piensa que “calidad de tiempo” es dialogar con los hijos. Pero los chicos no opinan igual. Si les preguntás qué es lo más le gusta compartir con vos, te va a decir que le encanta que lo lleves a casa de Matías a jugar con la Play Station, y lo busques cuatro hora después para alquilarle el video de Star Wars para ver en casa. ¡ Y una quiere dialogar!
Pero el diálogo entre padres e hijos no es cosa fácil. Como la familia es una unidad jerárquica: los padres no están (ni deben estar), en el mismo nivel que los hijos. Existe un principio de autoridad, que es el que permite que los hijos hagan lo que deben hacer, ya mismo. Sin autoridad efectiva, los hijos irían a la escuela descalzos, lo que no estaría mal si no hubiera clavos por la calle. O sea que si a la hora de ir a al escuela un chico no se puso los zapatos, no podrás hablar con él de ninguna otra cosa que no sea “Ponete los zapatos”, lo que limita enormemente la “calidad de tiempo” juntos y el rango de temas a dialogar. Para poder dialogar de manera fructífera, hay que hablar sin un propósito serio ni urgente. Pero si tu hijo no se pone los zapatos, esto no se logra, salvo en vacaciones.
La palabra vacación viene de vacuo, vacío: el tiempo vacío cuando no hay nada que hacer. Si estamos de vacaciones, no hay tanta urgencia en ponerse los zapatos. Por ende, no tendremos que darles solamente órdenes y podremos tener con ellos un diálogo ameno de verdad. O sea que,
para tener “calidad de tiempo” con tus hijos, habría que llevárselos a la playa para hablar de cosas que no sean “ Ponete los zapatos” , todos descalzos en la arena . Lo que para una madre es ideal, porque lo que más necesitás ya mismo son vacaciones. Las vacaciones tienen dos grandes virtudes : te acercan a tus hijos…¡ y te alejan de los platos sucios!

Los cinco falsas creencias de la maternidad
1. Si les comprás el helado que piden, se portarán mejor.
2. Sos mejor madre si nunca les negás nada.
3. Hay que tener otro hijo, porque ambos serán entrañables compañeros de juegos.
4. Si los llevás a cursos de karate, hockey, cocina o piano, les va a terminar gustando.
5. Si ven la tele, te van a dejar más tranquila.

En qué se parecen los adolescentes y los gatos

2008-09-17T14:56:00.013-07:00

1) Ninguno de los dos te mira cuando lo llamas por el nombre
2) Nada de lo que hagas por ellos les parece suficiente Debes contentarte con el enorme privilegio de que se acerquen a comer las delicias que le sirves.
3) Le sirvas el manjar que le sirvas, lo miran. lo huelen , te miran ., preguntan que es , te preguntan si no hay otra cosa, lo olisquean , y cuando se convencen de que no hay nada mas, empiezan a comerlo . Pero se levantan de la mesa apenas se acaba lo único que les apetece.
4) Nunca vez un auto paseando en la calle con un humano adulto, aunque tenga 18 años en la misma casa con el mismo dueño. Cuando ves un gato, no sabes quienes son sus dueños . . Lo mismo pasa con tu hijos adolescentes: no será facil que lo vean en la calle contigo, y – de hecho - nadie sabe quiénes son sus padres.
4. Aunque te mueras de risa con una comedia en la tele , ni tu hijo ni tu gato entienden el chiste
5. Ni tu hijo ni tu gato comparten tus gustos musicales.
6. Gatos e hijos adolescentes pueden aparecer en cualquier momento en el mejor sofá durante horas sin moverse, y a veces sin respirara
7. Los gatos tienen siete vidas y los adolescentes viven como si las tuvieran.
8. Gatos y adolescentes bostezan exactamente de la misma manera, comunicando una sensación de absoluto aburrimiento e indiferencia ante todo lo que tenga que ver con la existencia en este planeta.
9.Gatos y adolescentes deambulan por la casa parándose en las puertas y mirando a los costados como preguntándose “ Que vine a hacer aquí?” o ¿ Y ahora que hago?” o “ No hay nada mejor para hacer” . Ambos desconocen el sentido del deber .
9. Ambos te arruinan los muebles.
10. Los gatos salen de noche, y llegan a cualquier hora haciendo ruidos raros que te despiertan. Duermen todo el dia y no te cuentan dónde estuvieron. Los hijos hacen lo mismo.
11 Se dejan acariciar casi con condescencia y un poco de asco de que los toques y nunca dan las gracias porque los mimes.
12 A veces mientras los estás acariciando, te muerden
13 Siempre sospechas que se quedan contigo por estar en la casa, no por tu compañía
14- A ambos les molesta que hagas movimientos bruscos, o que te les acerques demasiado.
15 – Ambos pegan un salto si abres la puerta de golpe
16 – Ambos duermen seis horas más como si no hubieran dormido anoche.
17 – Ninguno de los dos saluda a las visistas
18 – Ambis muestran una increíble pereza para hacer lo que les piden y una agilidada asomrosa para hacer lo que les divierte .
19 - Ambos acuden corriendo al sentir el ruido de que se abre la puerta de la heladera.
20- Ambos comen dulce de leche sin tener hambre.

Glosario del teenager argentino

2008-09-17T14:56:00.012-07:00

A full: concentrado, rápido.
A pleno: estado ideal.
Arre: " A que me animé a decir lo que dije" ( va en el final de cada frase)
Bajón: persona y/o situación carente de alegría o buen humor.
Bardo: lío, despiole, quilombo.
Boliche: discoteca, lugar de encuentro, baile y fiesta.
Chabón: pibe.
Che: para evitar decir el nombre.
Chupar: tomar alcohol.
Chusmear: charlar, contarnos las cosas.
City: ciudad.
Copado: estuvo bueno.
De una: por supuesto.
Gordo/a: llamar a alguien de una forma cariñosa.
Gordy: persona obesa.
Joda: salir a divertirnos.
Korky: tonto.
Onda: estado de animo.
Buena onda : entusiasta
Bajar un cambio: Serenarse
Zarpado: Interesante, increíble, loco
Bardear: Insultar
Cortar el mambo: desentusiasmar
Cortamambos: pesimista, bajoneante
Cool: Copado
Clon: igual
Transar : Besarse con lengua
Curtir : Nadie sabe bien de que se trata pero supone que es tener relaciones sexuales .
No : Sí
Si : No
Ahi va : No voy
Un segundo : Una hora
Nerd: rarito
Bombonazo/a : Chico o chica que estan muy fuertes/ lindos / apuestos
Re : prefijo para usar en todos los verbos , de manera de enfatizarlos :” me re-gusta, me re- cabe”
“Te cabió”: Te la aguantás, perdiste
“ Le re-cabió” : Se la tiene que re- aguantar
Bancar: Esperar, ayudar.
Toque : Segundo , momento
“ Bancame un toque” : Esperame un ratito ( que puede ser de una hora , en tiempos teen)
“ Bludo/ bluda” : Apócope de “ boludo, boluda” que es como se llama a un amigo, por no decirle el nombre .
“ Me va” : Estoy de acuerdo
“Te amo”: “ Cariños”

Qué es un adolescente ...y el valor del invento inglés

2008-09-17T14:56:00.011-07:00

Adolescente es el tipo de ser que se agrupa en cúmulos en torno a aparatos de televisión o computadoras hasta horas en que la mayoría de la gente duerme .
Adolescente es el ser tan territorial que pone carteles de peligro de muerte en la puerta de un dormitorio repleto de basura.
Adolescente es el ser extremadamente gregario que tiene que estar en contacto estrecho con los de su especie y edad , olvidando por ello el contacto con familia, trabajos , atrreas y estudio .
Adolescente el que cree que lo único que puede considerarse comida es lo que venga en una caja de pizza o se venda en un Mc Donalds
Adolescente es el que usa ropa demasiado grande o demasiado chica, que siempre le cuelga más de un lado que del otro, en variadas gamas del color negro. Las hembras, en cambio suelen usar colores estridentes en cojos, uñas, zapatillas o uñas, tienden a usar corpiños rellenos o pushups y escotes por el ombligo aun en épocas gélidas , supuestamente para desviar la atención de los adolescentes varones de las pelotas de fútbol ( sin éxito aparente). El llamado de amor femenino se trata de risotadas desubicadas • El de los varones es un gruñido.
Adolescente es el que decora su habitación con trozos de suplementos deportivos en la pared y ropa sucia en el suelo . La hembra suele tener pegado un telefono a la oreja seis horas diarias. Si uno invade su habitat grita” ¡ No entres , estoy estudiando! “
Adolescente es el que al recibir información importante de sus progenitores revolea los ojos, los pone en blanco, patea el piso, suspira, rompe vasos y te da la espalda. La jovencita, en cambio, llora, grita y pega portazos.
Adolescente es quien, en el momento en el que el padre o madre le pide un poco de calidez y simpatía, se encoge de hombros, sacude la cabeza , suspira, bufa , y sale huyendo diciendo “ me olvidé algo” .
Adolescente es el hijo que te dice “ chau, ma vuelvo a mediodía" y no tienes noticias hasta las 23, 30.Y vuelve diciendo que te avisó enviándote un mensaje de textos que nunca te envió. Y te obliga explicarle por enesima vez que si no escucha tu vos del otro lado sifgnifica que no avisó jada porque no sabe si una recibió el mensaje o no. Y que además, hay una diferencia enorme entre “ abisra” y pedir permiso” , y que siempre es más conveniente “ pedir permiso” ( claro que él sabe que se arriesga a un “ no” , entonces lo mejor es , simplemente., hacer como que avisó ) .
Adolescente es el hijo que te dice que en la escuela le va barbaro, justo el dia antes de que te llame la preceptora para decirte que es un desastre, molesta a todos, y no hace nada de nada . Con raon le va barbarazo .
Adolescente es la hija que todos los días te trae un amigo nuevo con el que charla acostados los dos en su cama …y te dice que no puede charlar sentada con ellos porque no tiene sillas en su habitación. Le compras un par de sillas , y no trae mas amigos, porque la garcia era charlar acostados, no sentados en sillas.
Adolescente es la hija que de un día para otro te aparece teñida de rubio con el aclararante que te acabas de comprar para ti .
Adolescente es la persona que tiene como único plan de vida dormir hasta mediodía, para levantarse a chatear en el Messenger , escribir pavadas en el facebook y postear en los fotologs de los amigos, picar algo, y tirarse otra vez a dormir una siesta. Y si le decís que haga algo útil, se ofende y se va …
Por todas estas razones una acaba admirando a los ingleses , un pueblo brillante que inventó cosas tan valiosas y esenciales como el golf, el tennis, el futbol, la llave inglesa, el whisky y los colegios pupilos donde depositan a los hijos en la peor edad y los recogen graduados y civilizados. ¿Por qué no hay colegios pupilos ingleses en TODO el planeta, para conservar la cordura mental de millones de padres que se están desquiciando del puro estrés de criar hijos adolescentes?¡ Vivan Oxforfd, Eton y Hogwarts!

César Millán y su método de entrenar hijos ( y perros)

2008-09-17T14:56:00.010-07:00

Todas las mamás queremos que los momentos con nuestros hijos sean a base de risas, mimos y alegría . Pero eso solo no hace a la maternidad. Lamentablemente, los hijos criados en la alegria, las risas y los mimos, salen torcidos . Y sólo salen derechos los hijos de padres fuertes,que muestran quien manda y ponen límites. Es antipático, pero es asi. Es antipatico ser quien domina, sin poder relajarse jamás. Pregúntenle a un político exitoso si vive relajado. Nada más lejano al relax que tratar de retener el poder. Hay un programa de television que miro interesada porque tiene tips sobre dominar a seres inferiores que a las madres nos viene muy bien . Se trata de "El encantador de perros", de César Millán . Ahi dicen que los perros sienten el olor del ser dominante : es el olor a la tranquilidad. El que manda en la casa está tranquilo en su puesto de mando. Los que no saben si mandan o no, viven nerviosos. Los seres inseguros tratan de concentrarse en algo que sí puedan dominar , como los tics y las manias. Todas los dueños de perros pìensan en ellos como bebes y les dedican solo su parte maternal y amorosa , pero eso no es amor . Amor es demostrar quien manda, poner reglas y disciplinas y limites y decir "hasta acá...y basta". Cuando te haces cargo de tu dominio, ellos lo agradecen . Los que ladran ansiosos olfateando todo y corriendo como locos no son perros felices, sino perros inquietos . No se convioerten en perros maduros de la noche a la mañana y se necesita trabajo constante , un reto oportuno A TIEMPO, no soltar la soga, sin sadismo : tironcito corto mostrando el limite a tiempo Quien hace lo que quiere se desboca , pero un hijo no puede desbocarse.
César Millán, un autor best-seller y adiestrador de perros de la elite de Hollywood mejor conocido como el ‘Dog Whisperer' [Confidente o Psiquiatra de Perros] de la televisión, fue inmigrante mexicano ilegal antes de convertirse en entrenador canino famoso.
"Mi objetivo fue siempre Hollywood", agrega. "De donde yo vengo, lo único que se oye nombrar es Hollywood y Disneyland. Pero no sabes nada de Tejas, de Ohio, ni siquiera de Nueva York. Mi objetivo era Hollywood, porque era lo único que conocía".
Millán, 36, empezó a trabajar a principios de los años noventa en un salón de belleza para perros de San Diego, donde se ganó la reputación de trabajar bien con casos difíciles. Pidió a sus vecinos si podía sacar a pasear sus perros. La gente se dio cuenta de que podía apaciguar incluso a las criaturas más feroces, y el boca a boca, la forma más efectiva de publicidad y promoción, lo siguió hasta el norte de Los Angeles.Trabajando con estadounidenses y sus perros, dijo, "me sorprendió y me confundió un poco todo lo que vi". Donde él creció, en Culiacán, Sinaloa, al noroeste de México, "todo el mundo saca a pasear a sus perros", dijo Millán durante una visita a Nueva York hace poco. "Pero en mi tierra el perro camina siempre detrás. Aquí el perro camina delante. Pensé que ustedes lo hacían bien y que yo estaba equivocado. Pensé que ustedes sabían más y que nosotros estábamos equivocados".Pero pronto descubrió que no, que lo que pasaba era que los estadounidenses dejan que sus perros sean los ejemplares alfa, no ellos mismos, en casi todos los aspectos. "Los americanos trabajan contra la Madre Naturaleza, y es por eso que los perros son desobedientes en Estados Unidos", dijo. "¿Por qué son los perros criados en una granja más felices que los que viven en la ciudad? Porque en una granja hay que ser perro. Y en la ciudad ellos se convierten en niños, en maridos, en compañeros del alma. Se transforman en algo que quieren los humanos antes de hacer lo que es mejor para ellos".
Eso, a su vez, se traduce en que los perros se portan mal. En el Centro de Psicología Canina de Millán, en Los Angeles, trabaja con docenas de perros a la vez. Primero llamó la atención paseando a sus perros en Los Angeles -él con patines de línea, los perros con correa- y en sus caminatas por la playa o través de las montañas de Santa Mónica. Millán estaba siempre a la cabeza del grupo.
" Yo no tengo miedo de los perros . Es como la gente que trabaja con cobras -en su mente no existe el miedo. Lo que te convierte en alfa es ser tranquilo, tener siempre un estado mental asertivo", dice MIllán."Es un efecto dominó", dijo. "Yo creo en la regla de oro -si haces cosas buenas, te pasarán cosas buenas. Yo sé que yo ayudo a los perros todo el rato. Y porque ayudas a la Madre Naturaleza, la Madre Naturaleza te ayuadraá a ti"
Cesar es el co-autor del libro "El camino de César", "Se el líder de la manada" y "Un miembro de la familia" que indica como entender y tratar algunos problemas caninos.Algunos de los concepotos que usa César para entrenar perros sirve pèrfactmente como sistema para entrenar hijos , veamos cuales :
" Los perros ( y los hijos) son animales , y responden mejor a una calama sehguridad que a negociaciones a oa largos argumentos y explicaciones ."
" En la vida salvaje, los hombres no tiene los prpoblemas que tienen en la vida en familias reducidas . Tienen un lider, trabajan por comida y se movilizan en manadas. Como nada de esto sucede en la vida de un perro de ciudada, hay que darles orden a su vida para que sea plena: lo que hay que darles es , en este orden : ejertcicio, disciplina y trabajo y por ultimo, amor vy atención . Como lider, debes maracar los limites y las reglas con calama seguridad.
Los perros ( y los hijos) se vuileven agresivos por frustración y dominación . la frustración viene de la falta de ejercicio, y la dominacion de ve5rse sometido a un lider inseguro.
Los perros ( y los hijos ) no cambian si no cambias tu.
Para poder dirigirte a la mente debes sacar la energía del cuerpo, por eso es mejor siempre cansar al perro y a los hijos fisicamente de modo que puedan prestar atencion a tus indicaciones .
Los tics, los ataques de nerviosos y la rebeldía de perros ( e hijos ) se debe a que estan demasiado abiurridos, les sobra energía y no saben qué hacer .
A hijos y a perros hay que darles trabajo y axctividafdes fisicas para que se casen u no hagan estupideces. Y si estas seguro de lo que esperas de ellos, y no les demuterssa que te dan nervios el lider seras tu!

Seductores full time

2008-09-17T14:56:00.009-07:00

Las madres somos flojas

Lo que una mas quiere en la vida es llevarse bien con los hijos, compartir alegria, risas , abrazos, besos y palamadas en la esplada , ¿ verdad?
Casi incoscientemente tendemos a caer en la actitud de hacerles bromas a nuestros hijos, comprarles cosas que les arranquen una sonrisa y hacer lo que sea por verlos felices.
Pero ellos no son ningunos tontos, y salvo casos extremos de obstinación , la mayoría sabe exactamente qué pasos tiene que dar para ver como a mamá se le esfuma el enojo porque el nene olvidó la campera nueva en un colectivo u ómnibus cuando el le dice, con un tono de angelito inocente : “ Este fin de semana quisiera que vayamos juntos al Museo de Arte Moderno del que me hablaste tanto “ ….¡ Plin , caja!
Nuestro retoño casi puede escuchar el sonido de la moneda cayendo en el sombrero de la mujer estatua, que empieza a moverse de golpe, le pone una sonrisa de oreja a oreja le abre las brazos de par en par . ¿ Y el castigo por su irresponsabilidad al olvidar todo en todas partes? ¿Que importa si nuestro hijo quiere compartir con nosotras lo que tanto anhelamos hacer con ellos?
Son vivos, seductores y viles cuando quieren lograr lo que quieren . Y hasta son capaces de acompañarte efectoivamente al museo, bancarse la visista de pe a pa, y después manguearte algo que quieren ellos ( un helado, una torta , un par de zapatillas nuevas ) sabiendo que dirás a todo que sí, en premio a que te acomopañó al museo, o donde fuera que no le fascina a un chico.
Todas las madres somos flojas ante la seducción de un niño . Creo que una diez veces más flojas que ante la seducción de un galán adulto.
Y nos sentimos unas diez veces más burladas al ver que tu hijo lo que le pedías,no porque se está volviendo más solifdario y que por fin lo has educado como corresponde, sino porque esta noche tenia pensado ir a bailar y la entrada cuesta excatamente el valor de lo que te está pidiendo " para un apunte del colegio" , que no existe ni existirá. Un hijo adolescente es la persona que abre la boca y miente. Vamos ...¿ no lo has hecho tu a esa misma edad?

Que hay que esperar de un hijo?

2008-09-17T14:56:00.008-07:00

¿ Que hay que esperar de un hijo?

De un hijo no hay que esperar mucho, pero al mismo tiemnpo no dejes que el sepa que no esperas mucho de el, o tendras que ir a buscarlo a la policia, tarde o temprano.
Para tus fueros internos, debes saber que si no esperas nada de ellos, mejor. Esto te lo prueba y recontraprueba la experiencia . Todo lo que le des a un hijo se te vuelva en contra .
Dale tiempo a un hijo para hacer algo , y no se toma un tiempo : se toma una decada …y no acabará de hacer nada de lo que le pediste.
Dale confianza, y te traicionará .
Dale una mano y te tomará el codo .
Dale dinero y lo malgastará, perderá y jamas le alcanzará por mucho que le des .
Dale de comer comida rica , y le parecerá poca y saldra por ahí a llenarse de Cheetos, Lays y cuanto forraje adictivo encuentre .
Disculpalo por cada metida de pata que haga y repetira las barbaridades a diario .
Cada vez que he acabado yendo a terapia para salir de un atolladero con mis hijos adolescentes, me encunetro con terapeutas que me dicen “tienes que tenerle mas paciencia “ , “ Un dia crecer y maduran “ , “ esperas demasiado de ellos “ , “ todos los chicos a esta edad tienen cero responsabilidad” , “ al menos los tuyos son sanos, y no andan en nada raro” “ al menos no toman ni se drogan” … En verdad, ante esas palabras no me parecia que estábamos hablando de mis hijos sino de las amigas que te aconsejan que te cases con el primero que te pidió matrimonio, aunque sea solo para que alguna vez seas una mujer casada . Asi que si puedes esperar más de un hombres, no veo por qué no puedas esperar más de tus propios hijos .
Pero hay otra cosa : que si no esperas nada de ellos, ellos mismo no esperan nada de si mismos y se dejan caen en una indolencia fatal, como indicando que el solo hecho de vegetar como una ameba o un potus deberia complacerte : indica que tu hijo está vivo y respira …¿ Que mas querías? En estas epocas inseguras …¡ podria estar muerto y no lo está! Asi que no le pidas más que respirar, comer y cada tanto, a cada pregiunta tuya responder un parco “ No lo sé”. No te ofendas porque sólo diga eso : los adolescenrtes dicen la verdad y tu hijo en verdad “ no sabe” . Aun. Tenle paciencia . Ya llegara el dia en que el sepa y seas tu quien le digas " no lo se".
Creo que el secreto radicas en esperar mucho de ellos interiormente, pero por fuera demostrarles que esperas que estes sanos, se abriguen si hace frio y elijan bien a sus amigos. Con eso solo, date por feliz.

Chicos que viven en un tupper

2008-09-17T14:56:00.007-07:00

Asi como hasta los 8 o 9 años , 10 o 11 en lo más inmaduritos, los hijos son seres que estan atentos al mundo que los rodea , curiosos y avidos por conocer la realidad, sucede que entre los 13 y los 15 se zambullen de cabeza en una burbuja autista de las que no se los saca ni con diez bueyes sobrealimentados.
ES la epoca en la que ellos se van dando cuenta de que el mundo tienen reglas molestas que hay que cumplir para aparentar cierto grado de civilidad , y aparenetar civilidada es lo último que quiere un adolescente.
¿ Cuales son estas eglas? Son por ejemplo, que debes cortarte las uñas de los pies antes de que precisen cambiar el calzado a dos tallas más para que entre tu `pie con sus garras . Que cuando el pelo parece más grasiento que la sartén donde freiste panceta, ya es hora de lavarlo. Que cuando se demoran media hora en llegar a clase, hay que salir con treinta minutos de antelación , no con cinco. Que si quieren organizar algo con alguien hay que avisarle al otro, o jamás se enterará de tiens un plan con el . Y que si dejas tu zapatllas bajo la lluvia acaban empapadas y luego no tienes con qué jugar al fútbol.
Ellos hacen caso omiso a todo esto, se encierran al vacío, y pierden toda capacidad de escuchar y/o entender las palabras de una `padre o madre que les explican por que la lluvia moja un cañzado difícil de secar. Asimismo, este estado de hermetismo los lleva a perder contacto con los otros , a un punto aun superior a la de la nave espacial Apolo XI . Por lo menos los astronautas que se veian en apuros decian “ Houston, we have a problem” . El adolescente tipo no es capaz ni de detectar el problema., y si lo detecta no lo comunica. Cuando le preguntas por qué no lo comunicó antes de estrellarse contra la realidada te responde “ no lo sé” . Y te juro que no lo sabe . Se aisla en su mundo del chat, del rock, del futbol, de dormir la mayor cantidad de horas posibless o de comer la mayor cantidad de golosinas posibles, y no se percata del efecto que esta actitud de estar aislado de la realidad , como caminando a medio metro del suelo produce en los padres . Lo que ves es un hijo flotando en un estado de semi ensoñacion. Latsima que no solo tu te percatas de eso, sino tambien cada punguista y ladron que se cruza con ellos por la calle, que se dedican a limpiarlo d dinero, mochilas, zapatillas nuevas y celulares con una periodicidad alarmante . A mis hijos ya les han robado cuatro bicicletas , o sea que siguen dormidos hasta cuando estan pedaleando a tan pocos kilómetros por hora como para que cualquier ladronzuelo de 10 años los alcance y les quite el rodado 29 . Robarle todo a un teenager es tan facil como quietarle un dulce a un niño. Y lo peor es que regresan diciendo “ no se como opcurrio, y lo peor es que…¡ me quitaron el dulce que llevaba en el bolsillo! “ La bicicleta les importa poco porque “ total, papa me la repone” o “ de todos modos, no tengo prisa para llegar ningun ladeo y andar en bici cansa” .Claro que les falta conoce cuales son las reglas de la vida. Tarde o temporano las acaban conociendo y se convierten en adultos normales y funcionales . No despesperes , ya te llegara el moneto de soprenderte al ver que ya saben que la lluvia moja y lo caliente quema .

Pequeños ex superheroes sin proyectos

2008-09-17T14:56:00.006-07:00

Dado que la realidad es un sitio incomodo, los adolescentes eligen vivir en un perpetuos estado larvario, encapsulados en sus duras crisálidas. Ahora bien , en el mundo de los insectos, toda larva se toma el trabajo de armar su crisalidad porque sueña en convertirse en mariposa . pero los teenagers no tienen ningun seuño . Cualquier psiquiatra te puede explicar que el deseo es el motor de la vida , y la posibilidad de proyectarse en el futuro. Los hijos adolescentes lo unico que saben de proyeccion es la pelioucla que esta noche proyectan en el cine . La vida les pasa por ver peliculas donde los que se mueven y hacen cosas son los otros. Mientras tanto, no albergan deseos para si mismos, lo cual - psicoanaliticamente hablando – es sumanemte tanatico . Esto es , solo los muertos no deseas. Nuestrso hijos, en la flor de su juventud, al no proyectar ni desear, estan mas muertos que vivos. Quien no se proyecta, no avanza y esta siempre parado en la misma baldosa , en un estado calamitosamente larvario . DE algun modo estan esperando pasivamente que las cosas les sucedan por que si : que el dinero les caiga del cielo, que un nuevo celular les venga de regalo y que la laptop la ganen en un concurso. Lo que con mas asiduidad he escuchado en casa desde que mis hijos cumplieron 13 años fue un espèranzador “ Cuando tu te mueras y me dejes todo …” “ Cuando herede esta casa …” “ Cuando estes enterrada pienso convertir el jardin en una cancha de fuitbol” . Esa es la maxima aspiracion de mis hijos : que yo me muera lo antes posible. Esto, lejos de deprimirme, me da energías y brío par proponerme vivir lo más posible, aunque sea solo para arruinarle sus planes facilistas de “ esperar que mama muera para vender los muebles para comprarme chocolates gigantes y revistas de futbol importadas” . No les dare gusto y solo por que no tengan caries!
Asi como de niños soñaban con que eran superheroes y se disfrazabnan de Hombre Araña, Superman , Zorro e Inspector Gadget , en la adolescencia se dan cuenta de que no tienen poderes paranormales, salvo el de poder dormir 16 horas seguidas y despertarse con sueño, o el de ingerir todos los chizitos de la bolsa sin sufrir indigestion ni vomitos. Quizas darse cuneta despues de los 13 que no son Superman es lo que los tien deprimidos y sin ganas de proyectarse al futuro. Quizas hasta que se den cuneta de que si haces un proyecto y lo lolevas a cabo, no seras Superman pero si todo un superheroe adolescente....¡les cuesta tanto terminar lo que empezaron!