"Una nunca la pega con los hijos "

Querida Ana :
Vengo siguiendo tu blog desde hace rato y celebro que tengamos dónde escribirte para compartir las locuras de nuestros adolescentes . Te queria contar un contar un acto solidario que tuve hacia mi hijo que acabó en desastre. Mi hijo estuvo el ante año pasado en un curso en al escuela que lo maltrataba , donde no hizo ni un solo amigo. Con tanta tensión hacia este maltrato , terminó repitiendo de año, lo que fue positivo porque cambió de grupo y yo lo veía mucho más integrado y se hizo un grupito de amigos. Llegado el verano, me dijo que no tenía ganas de ir de vacaciones a ninguna parte con nosotros, que quería quedarse en la ciudad para seguir viendo a sus amigos. Con mi marido debatimos que a él le habia costado tanto armar su nuevo grupo, que hariamos la " quijotada" de invitar a un par de sus amigos de vacaciones con nosotros. Lo hicimos y todo salio bien. Ni un problema en todo el verano. Ahora hace un mes que nuestro hijo esta otra vez solitario y cabizbajo , y dice no tener con quien salir. Le preguntamos que pasó con los amigos que llevamos de vacaciones y dice que uno lo traicionó. Naturalmente, mi hijo se ofendio terriblemente y ya no le habla . Le pregunté a mi hijo por que no sale con uno de los dos y me dijo " porque ellos dos se hicieron muy amigos en las vacaciones y yo no voy a salir con el otro , si tengo que ver con al traidor" . O sea que en mis animos de hacerle granjearse simpatias, terminé haciendo todo mal ...Una nunca la pega!
besos
Mariela

Claro que no , Mariela : todo lo que hacemos por ayudar a nuestros hijos adolescentes está siempre equivocado.
besos
Ana

" Desde que mi hija está de novia, jamás viene a casa"

" Hola Ana:
Gracias por darme este sitio para preguntarte una cosa : mi hija de 17 esta de novia con un chico buenñísimo de buena familia, pero ya ni pasa por casa : se la pasa en casa de él o de sus tíos o primos, y casi ni pasa ni a dormir. Yo mucho no puedo hacer , porque sé que en todas partes la reciben muy bien la quieren , y también me puede decir que está en casa de él y qué se yo donde está. La extraño horrores y me apena haberla perdido de golpe. Para colmo, le va bien en la escuela, asi que ni siquiera puedo usar el pretexto de que tiene que venir a casa a estudiar. ¿ Qué hago, la dejo hacer o qué ?
Besos
Beatriz "

Beatriz querida :
Es natural que una adolescente quiera huir al fin del mundo con el novio, no aparecer nunca más por su casa y hacer como que nació de un repollo y no tenga padres. Lo que no es natural es que se le permita llevar a cabo su sueño , porque ella se debe a su familia, tiene un lugar en tu familia, y forma parte de tu familia, asi que tiene que cuplir con la parte de seguir siendo hija, y vos le tenés que exigir que pase por casa , como con ustedes y continue con los rituales de ser hija : dormir en casa, desayunar en casa , almorzar con rtodos o cenar con todos para seguir el contacto con hermanos y padres. ¿ Para qué? Solamnete para ESTAR con la familia. Decile que no queda bien ante los ojkjso de la familia de ningun novio ver a una chica instalada en casa de ellos que jam´sas vuelve a su casa . Da la mpresion de que la explusaron de la casa , o de que tiene padres decsuiddaios que se desentendieron de ella. Y es impoortante que ella no de esa imagen que la perjudica. Si una vez que le xplicaste ello, sigue sin venir. Enijate y obligala a a aparecer. Si no lo hace, avisa que vasa a hablar a la familia del novio contando al siastuavioon y que si se einstala te la manden de vuelta. Si aun asi sigue sin aparecer, llma a a stu " suegros" y conatles lo preocupada que te tiene esta situacion. Seguramente ellos - si son maduros y normales- le comentarán esto a los chicos, y tu hija aparecerá mas seguido, aunque sea para que no vuelvas a llamnar reclamando su presencia en casa. Es tu derecho seguir "teniendo hija", por mas de novia que se haya puesto con este chico. No temas que se enoje: que ni te importe si se enoja. Le hará bien recuperar su sitio en casa y dejar de hacerse la " mujer casada" en eterna luna de miel.
Besos
Ana

" Mi hijo es indiscreto y burlón en Facebook"

Hola Ana :
Me encanta la idea de que podamos compartir nuestras penurias maternales , y hete aqui la mia. Mi hijo se pasa todo el dia sentado en la compu metido en Facebook. Como quiere ser popular , se inventa tests y etiqueta a sus amigos en fotos, cuadritos y esa cosa horrible donde hay personajes de dibujitos animados y donde se le pone el nombre de un amigo a cada personaje, que es etiquetar más aun...El tema es que por hacerse el gracioso se pone n a etiquetar gente que no desea que la etiqueten , o a inventarse ingeniosos tests de " ¿ Quien es el mas estupido de la clase?". Ya le dije que eso no se puede hacer sin arriesgarse a pelearse con varios y dice que yo no entiendo sus códigos, que entre ellos nadie se ofende...Pero el no mide nada, ni conoce los limites de la discreción y el respeto. ¿ Que hago con este tema, donde veo que en cualquier momento se mete en problemas por andar riendose en Facebook de los demás?
Besos
Irene

Querida Irene :
No vas a poder pasarte la vida evitando que tu hijo meta la pata , asi que relajate y no lo controles tanto. Es cierto lo que dice tu hijo que las madres no conocemos estos códigos de facebook , y creo que en verdad ya no hay reglas de discreción e intimidad entre los conocidos como las que conocíamos nosotras. Aparecen situaciones intimas, el interior de las casas, fotos privadas a la vista del universo, que una jamas publicaría.
Dejá que sus amigos lo caguen a trompadas cuando se extralimitó con su confianza y le indiquen ellos en que momento tu hijo se pasó de rosca y superó el límite tolerable de burla....En casa , detrás de una panatalla, todos somos muy machos. ¡Hay que ver cómo sostiene lo que dijo en la compu, cuando los encuentre cara a cara ! Andá preparando uan bolsa de hielo a mano ...
Besos
Ana

Historia de los siete celulares

" Querida Ana :
Cuando leo los posts de tu blog no se si reir o llorar . Por un lado me mato de risa , consolada al ver que las madres de adolescentes pasamos todas por lo mismos, y por el otro veo que si todos los pibes son asi, tengo pocas y nulas esperanzas de que los mios CREZCAN de una vez.¡Qué desesperación!
Te cuento lo que me pasa con mi hijo : no solo quiere el tener un telefono celular para comunicarse con sus amigos, sino que yo tambien necesito que lo tenga para comunicarme con el . Pero no logra tener un telefono propio por 30 dias seguidos .
Primer celular: se lo olvido en casa de un maigo, que le dijo que en su casa no lo dejo jamás.
Segundo celular : se lo robaron el el colectivo .
Tercer celular : revoleándolo por el aire como quien hace malabares, se le cayó al piso y se le rompió la pantalla.
Cuarto celular : se lo vendio a un amigo por treinta pesos, porque necesitaba la plata para no se qué y no se animaba a pedirme dinero porque esa semana se habia mandando otra cagada que ya ( por suerte) ni recuerdo.
Quinto celular : se lo quite porque una vez que estaba sin bateria , le npudo el chip al Blackberry de un amigo, y la empresa telefoncia lo tomo como que el se abonaba a Internet y me llego una cuenta colosalmente cara , que no tuve mas remedio que pagar. Luego no supe yo donde lo escondí !
Sexto celular :le compro uno mejor, para compensar que lo perdi yo, y lo piuede al prestarselo en un recital de rfock a una amiguita que luego se lo paso a otra que no sabe a quien se lo dio .
Septimo celular: Fin de semana en casa , invita a un amigo y se ponene a jugar a la pelota en el jardin . Con tal de atajarla, mi hijo se cayó a la pileta de natacion con el celular en el bolsillo DESCARGADO DESDE HACIA TRES DIAS ( porque perdio el cargador y no me lo dijo)... con lo cual quedó inutilizado . ¿ Hay algo más tonto que jugar al futbol y practicar natacion con un celular descargado en el bolsillo? ¿ Para que anda con el celular encima dentro de casa? No lo sabré jamás...

Yo le dije que no le repongo más nada . Pero me desespera no poder ubicarlo en el celular ...¿ que hago?
Saludos,
Olga


Olga : Está claro que a tu hijo le interesa mucho menos tener un celular que lo que a vos te interesa que el lo tenga . Yo creo que la septima es la vencida : el no cuida nada , porque la que se encarga de reponer celulares sos vos, y para el no tiene costo alguno. Yo le diria que el proximo lo tiene que comprar el con sus ahorros, ¡y ya vas a ver ahi como lo valora! Si esto te angustia demasiado, comprale el octavo, el noveno y el decimo celular, pero me parece que vos y tu mama vivieron muy bien cuando eras niña sin necesitar celulares : no son imprescindibles. Y si reponer celulares te trae tantos disgustos ...¿ no es mejor que tu hijo ni lo tenga, y listo? Los chicos no valoran nada que los padres repongan fácilmente. Es una pena, pero es asi. A los mios, con la quinta bicicleta perdida o robada por descuido ( ¡les da pereza ponerle la cadena!) , los dejé sin bici, y sobreviven muy bien sin ella .
besos
Ana

Carta de una madre decepcionada

“ Querida Ana :
Soy una entusiasta fan tuya, tengo todos tus libros y no veo la hora de que sigas publicando. Pero mi blog favorito es este porque no sabes cómo me consuela respecto a los pormenores de lo que tenemos que sufrir las madres con nuestros hijos adolescentes. Sólo para agregar una anécdota a tus historias, quería contarte de lo que hace mi hijo de 16 años, que es, simplemente, no estudiar nunca nada. Como está con un problema intestinal que no logramos erradicar, saqué turno con un gastroenterólogo reconocido que solo te da turno para dentro de seis meses, de tantas consultas que tiene. Esperé ansiosa como sólo una madre lo hace, que llegara el día de la consulta para que me den el tratamiento correcto por fin. Un día antes de la fecha, mi querubín me dice “mamá, vas a tener que pedir otro turno y cancelar el de mañana, porque pasado mañana tengo un examen terrible y necesito todo el día para estudiar” . Le dije “estudiá hoy , que no podemos perder este turno!” . Y me dijo “No, mamá , hoy tengo Educación Física y llego reventado, necesito tener el día de mañana libre para estudiar tranquilo”. Como el hecho de que el vago mayor que es mi hijo me pidiera un día libre para estudiar me emocionó hasta las lágrimas, con el dolor del alma cancelé el turno ( que me lo pasaron para uno cinco meses después!).
Al día siguiente veo que mi hijo almuerza y se tira a mirara la tele. Le digo “ ¿ Hoy no era el dia reservado para estudiar para el examen?” y me dice “ Ah, cierto”, distraídamente. Apaga la tele y se va a su cuarto. Paso a espiarlo y lo veo entre libros y cuadernos, muy concentrado. Se me derritió el corazón , conmovida de verlo estudiar por fin, y cerré la puerta para dejarlo tranquilo. Hice un par de llamado telefónicos y a los quince minutos vuelvo al living y lo veo mirando la tele otra vez -. Te juro que no habían pasado más de veinte minutos. Le pregunto qué hace ahí si estaba estudiando y me dice “ Ya terminé de estudiar”. “ ¿ Cómo , tan rápido? ¿ ya sabés todo para el examen de mañana?”. “ Si era una pavada “ , me dice . “ ¿ Y para esto cancelé el tuirno con el médico? ¡ Hubieras podido estudiar en el viaje, o en la sala de espera del consultorio!” . “ No” , me dice mi hijo “ en las salas de espera no me concentro”.
La emoción m duró muy poco, como ves. Fue reemplazada por una decepción gigante: ahora lo quiero matar. Tu blog me ayuda a salir adelante pensando que mi hijo no es disfuncional: simplemente es adolescente.
Gracias por tu blog!,
Alicia.”

Los ídische hijos

.
Pertenecientes como somos a una generación sandwich, repudiadora de la
severidad, respetuosa de la libertad y proclive, a pesar nuestro, a la
sobreprotección, ha llegado el momento de aunar esfuerzos para
colaborar en la difusión de la creación de un nuevo concepto, el de
"ídische hijo": fue acuñado por la narradora Cristina Villanueva y su
definición, se aclara, no requiere raíces judaicas.
El paradigma central de los ídische hijos es: todo aquello en lo que
les vaya bien, es porque se lo ganaron por cuenta propia; todo aquello
con lo que no funcionan es porque han sido víctimas de una acción
indebida de los padres. Lo cual establece -y por esto son ídische
hijos- un circuito de culpa.
Hemos compilado testimonios que se pueden ordenar en varias situaciones:
1. Haberles dado a los ídische hijos poco dinero justifica que sean
insaciables. Lo mismo sucede si se les dio mucho dinero, o bastante.
2. Si se les pregunta por sus cosas, se sienten "controlados".
Si no se les pregunta, se sentirán no tenidos en cuenta.
3. Si la madre (el problema fundamental es con las madres) fue
profesional, se la acusa por su dedicación al trabajo y se le reprocha
como falta de amor no haber atendido tareas hogareñas; si la madre fue
ama de casa, se le endilga estar frustrada por no haber sido
independiente, ya que todo lo que hizo fue, antes que nada, para darse
gusto a sí misma.
4. Si los padres formaron una pareja estable y duradera, se les
reprocha que constituyeran un modelo demasiado ideal impidiendo así la
propia realización; si se hubieran divorciado, se les reprocha no
haber permitido una buena identificación; ni qué hablar de los padres
solteros.
5. Si no emigraron durante el Proceso o durante la híper, son acusados
de cobardes y de no haber estimulado la búsqueda de nuevos horizontes;
si lo hubieran hecho, son culpables de haber obligado a los hijos a
cortar lazos de origen.
Lo importante para el ídische hijo es sostener, de diversas maneras,
el circuito de culpabilización. Una mujer que tenía un nieto de siete
años era culpabilizada por la hija y el yerno porque ellos "no tienen
guita" y ella no les cuidaba el nene los sábados a la noche, a
diferencia de los abuelos paternos, más tradicionales, que sí lo
hacían. Cuando ella les ofreció abonarles los honorarios de una
baby-sitter, intercambiaron miradas cómplices y se limitaron a
contestar: "No es lo mismo...".
De eso se trata: nunca es lo mismo. Se haga lo que se haga, todo está
mal. La cuestión tema pasa por la demanda y la saciedad: no dar es
indiferencia, dar poco es insuficiente y dar mucho estimula a pedir
más: como si se tratara de engullir bombones; una forma de
anorexia-bulimia en el nivel interpersonal.
Una variante del ídische hijo es provocar, no exactamente culpa, sino
inquietud. Refiere otra abuela: "Mis hijas me dicen que su nene está
mal y que vuela de fiebre, y después resulta que no tiene más de 37
grados; y así con todo".
No hay que caer en el error conceptual de suponer que el ídische hijo
haya sido parido por una ídische mame. Se trata de otra Categoría
Relacional. Tomemos un célebre ejemplo, el del atribulado hijo a quien
su "ídische mame" le regaló dos corbatas y, cuando lo ve con una de
ellas, le pregunta si entonces la otra no le gustó. Nuestro "ídische
hijo" jamás se encontraría ante un problema semejante, no sólo porque
no usa corbata sino porque jamás usaría las remeras que le hayamos
regalado: porque no le gustan, porque preferiría comprárselas él mismo
y que le diéramos la plata aunque, si se la diéramos, tampoco tendría
remera que ponerse porque decidió comprarse alguna otra cosa pero...
Invitamos a quienes acuerden con estas ideas a apoyarnos con sus
propias experiencias, que tal vez podrían encadenarse mediante
circuitos de e-mail eromano@ fibertel.com.ar que incorporaran perfiles
o situaciones típicas, de modo anónimo o con autoría identificable.
Cierto que con esto último corremos el riesgo de que se ofendan,
aunque lo más probable, ocupados como están en sus propias cosas, es
que ni se enteren.

Esther Romano

Analista titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).

" Mi mamá me mata"

los hijos, los perros y los gatos...en fin , todo el mundo , se pasa la vida observándote para ver cuando puedes aporvecharse de ti y cuando no . he visto espantada hogares donde los hijos insultan a los padres o se comen el plato de comida reservado para papá. Con tal de no gruitar los padres dejan hacer esto ...
En la vida y con los hijos, hay que abrir el paraguas antes de que llueva : más vale parecer loco, histerico e inflexible , de los que enloquecen por una minucia, antes de que crean que te pueden pisotear a gusto sin que te quejes.
Arma escándalos cuando dejan una taza sin lavar .
Ten un ataque de ira ante el que tomó la ultima leche y no fue a comprar más.
Pon el grito en el cielo cuando llega diez minutos despues del horario acordado.
Dale un sermón de media hora por el gasto abusivo en teléfono del mes .
Exagera, excagera, exagera ...si es necesario, finge estar furiosa aunque no lo estés.
Tener una madre histerica es lo mejor que le puede pasar a un adolescente.
Lo mejor que le puede decir de ti a un amigo debe ser : " me voy corriendo a casa , o mi mamá me mata "
Si has logrado esto, eres una excelente madre.

Cómo lograr que te escuchen

Los chicos son expertos en sacarte de las casillas, les encanta hacer eso porque se sienten poderosos!!!! " Logre enojar a mi papá, iupiii!" ¿ Nunca lo hiciste de chico? Yo recuerdo que en cuarto año teniamos a un profe de quimica aburridismo, le haciamos las mil y una y nunca se enojaba y eso era desesperante!!!! No aprendimos nada y la clase era un caos. Se requiere cierta complicidad con los chicos para que ellos quieran escucharte . Esto se puede lograr hablando con ellos media hora de que musica escuchan ... que les gusta hacer... la idea es que presten atencion , escuchen y bajen la guardia , que se rian un rato pàra "abrirse " y estar receptivos ... inventá un poco , los periodistas inventa para que la gente lea los diarios, si no , nadie lo compraría.



Los profes que mas aman mis hijos estan todos locos :el de Biologia les habla de sexo y de como usar un forro...¡ y no sale en Cronica TV! ..., ¡ el otro de Biologia, les habla de las drogas : sus pros ( sic , lo que piensa el adicto)y sus contras , sin sermonear y de los efectos del alcohol, con anecdotas graciosas ... La profe de italiano entra contandole anecdotas que yo creo que se inventa ( mi hija me dice que no, que ella le cree) : que ella tenia un Fiat 600 pintado de colores por unos hippies amigos, que lo dejo sin freno de mano y se fue rodando y se cayo al rio, y ahora quiere que los alumnos la ayuden a pescarlo algun fin de semana, tratando de ver dónde esta y llamando a los bomberos cuando lo ubiquen .... y tambien les contó que tenia un novio lanzallamas con aliento a kerosén , que ella no se animaba a besarlo por eso, y el la dejo pensando que ella no lo queria ...y por eso nunca se casó ...y si ve un circo va atras pensando que el esta ahi ... ¿ no es fantastico? Asi tambien los revienta y aplaza si no saben la leccion , pero mi hija, que la admira y respeta por lo loca que es , se vino con un 9 en italiano!
La idea es cortarles su mambo, para ponerlos de espectadores tuyos: Hacé malabares , origami, contales trabalenguas , llevate un silbato de policia y explicá todo con chiflidos y lenguaje de señas , como un mimo ...hacete el payaso ...GANALES A ELLOS en locura ....
Ai es como el capitán Trapp maneja a sus hijos en " La Novicia Rebelde" . Hacen como que horror, que padre bruto...pero a él le funcionó para manejar una familia de nueve hijos sin esposa .

Estoy leyendo muchos libros sobre el tema porque mis hijos son un desafio diario ... cada mañana me despierto preguntando " ¿ y hoy con que me van a venir?" . Ayer mi hijo menor le mangueo plata para una funcion teatral de la escuela al padre, después a mi , para pagar la funcion ....a la que NO FUE . Salia $ 20 pesos y el calculó hacerse $ 40 de un saque ...¿ no es para matarlo?
Me sente con el a hablar de cine ( tema que le encanta) ...y de a poquito le saque el tema del teatro ( que no le gusta ) , y confeso haber peidod para un teatro al que no fue ...para ir al cine. Me va a llevar 30 años mas explicarle que las cosas se hablan de frente , pero claro : ellos no quieren arriesgar que se les diga que no .
Ojalá mis nietos salgan a ellos: es la única venganza posible.

Sé la Reina Excéntrica de la casa para que te respeten

Cuando las cosas se desmadran , es porque alguien dejo de ejercer el rol de MADRE: todos quedan sin madre, sin reglas, sin limites : demadrados.
En casa lo que tienes que hacer para que los hijos no se te demadresn , en sentarse reglas claras y férreas . Para empezar, tienes que exigir que se cumplan ciertos derechos que tú tienes y tus hijos deben aceptar :
- El derecho a tener privacidad
- El derecho a ser feliz
- El derecho a ser tratado con cortesía
- El derecho a descansar
Las mujeres somos muy buenas en eso de brindfar descanso, cortesía , atenciones , felicidad y privacidad a los otros. Pero olvidamos que nosotras tambien lo merecemos. Y cuando olvidamos eso, los demás también lo olvidan , nos maltratan y terminamos agobiadas y deporimidas.
Si no te respetas trú a ti misma, tus hijos empiezan a verte como una cosa , un mueble más, un surtidor de dinero y comida, un alamacén con el que no vale la pena tener sentimientos ni consideraciones.¿ Como p`yedes hacer para que tengan en cuneta ? Sientete importante . Mereces lo mejor. Eres una estrella, la estrella de la casa. Para ellos es un privilegio conocerte y formar parte de tu vida porque eres una mujer espectacular . ¿ Quien tiene una madre como tu? ¡ Nadie! ¿ NO merces lo emjor , acaso? ¡ Claro que sí!

Mirate al espejo y repite :
YO ME TOMO EB CUENTA; ESTOY VIVA Y SOY REAL .
Deja de hablar acerca de tus hijos, y señalarlos con el dedo por las idioteces que hicieron en el dia . Empieza a hablar acerca de ti msima ( aunque nadie te escuche )( y señalate con el dedo hablando narcisisticamente de lo que te pasa a ti. Supongo que no eres una narcisista de tiempo completo, si no no te pasaría lo que te esta pasando ni leerias esto. Como estas en las antipodas del narcisismos, dedicada al 100% a los otros ( seguro que jamas vas a la peluqueria,m si tienes dienro compras algo para tus hijos, crees que no vale la pena gastar dinero en ti ,te alimentas a sobras , si el perrto elige el mejor sofa lo dejas ahi y tu te acomodas en el que esta roto, etc) precisas algo de nasrcisiumo para lograra el equilibrio .
¿ Como logras esta inyeccion de autoimportancia?
Habla siempre en primera persona y que todos los dedos del mundo te señalen a tiu y a lo que te pasa monmento a momento:
En vez de decir " parecen idiotas" , di " Me siento frustrada"
En vez de decir " te olvidas de todo " , di " Yo no te lo recordaré"
En vez de decir " ¿ por que tienes que poner la musica a todo volumen?" di " necesito silencio"
Luego empieza a parcticar habalr sin connotaciones negatiovas : no pongas mas el no adelante de cada frase , como " No aguanto más" .
Empieza a pronunciar frases positivas como " me merezco un decsanso" , " Me compraré un helado" , " Soy feliz" , " Me sineto alegre" , " tengo fuerza" , " quiero estar en paz " . Afirma tu pèsronaliadad redescubriendote " Yo soy" ..." Yo iré a ..." , " Mic omida prefiera es ..." , " A mi me gusta..." .
Deben ser frases protagonicas , que te señalen con un dedo gifgante o una felcha roja rodeada de luces de neon. Imagina que eres Greta Garbo y el mundo te esta reporteando. Quieren saber quien eres, que te gusta, cuales son tus logros .
Descarta los " NO" uy cambialos por los " Si"
"No tengo que levantar siempre tus calcetines del piso" …"Quiero que despejes mi camino y levantes tus cosas"
" No deberia ayudarte con esto" …"Voy a mirara una pelcluila mientrtas tu acabas de hacer esto"
" NO tengo ganas de lavar los platos " ...." Si quierto salir a pasear , que alguien lave los platos"
" No puedes quedarte tirado sin hacer nada " por " Estuive pensando si te gustaria bver tu cuarto mas ordenado : pues ahzlo. "
" No me dijsite donde estuviste toda la tarde" por " Esrrtuve pensando en que me gustaria que me contaras que hiciste "
Se trata de mantener tu atención y mirada en tu YO interior, no en lo que pasa alrededor. Cuida tu centro. Pon el foco en TU VIDA y como quieres que sea. Ya sabes, lso hijos son pasajheros circunstanciales de tu vida . Tu te tienes solamente a ti msima . Ellos no estuivieron antes, y volveran a no estar en tu vida . ¿ Como conducirás el timón de tu destino ? ¡ Para el lado que tu quieras , lo que te haga más feliz!
Haxz que tu imagen camnbie . Tu hijo ya no te vera enfurruñada haciendolo todo por el . Te vera centrada , divertida , rara , impredecible...

Tienes que imaginar que ese que te desprecia, maltrata , te hace enojar , no es TU HIJO, sino una persona que llegó a tu vida , que podria ser el hijo del vecino: es rarao, a veces muy desagradable, y tu lo ves de afuera , extrañada de que le guste vivir asi, y haces tu vida y lo corriges por las buenas .
" Si no se puede hablar contigo razonablemente, me voy a dar un baño para no perder mi tiempo"
" Ya que no escuchas, me voy al cine"


No eres su escalvam, su empleada ni su sireva .
Empieza a tenerte en cuenta a ti :
"Voy a tomar el te en un bar donde me atiendan a mi"
" Me voy a la peluqueria a hacerme un cambio de look "
"Visitaré a una amiga, aunque sea la hora de hacer la comida"
"Me tomo un taxi que me lleve adonde yo quiero ir"
"Me voy a un shopping a mirara vidrieras y comprara un buen libro, en vez de estar aqui escuchando rezongos"
Vive tu vida con personalidad, para que tus hijso te respeten .
Marca tu estilo propio, como diciendo " AQUI ESTOY YO"
Desorientalos :; ya no eres la sirvienta .
Diles por primera vez : " No cuenten conmigo hoy" , " No me interrumpan" " Haszlo tú solo".

Si no lo haces , cuando tu hijo hace cosas intolerables, te convierte en felpudo debido a tu actitud servil para con él .
Lo que hay que transmitirles es que sabes cuidarte a ti misma y que la situación conflictiva que invente no logrará alterar tu felicidad .
Tu obejtico debe ser más feliz y relajada , y ver que tus hijos se convierten en personas decentes . Un hijo que maltrata a la madre no es una persona decente .
Sin embrago, bajo presion o amenaza , la gente olvida esos obejitgvos y comienza actuar como si lo principal fuera :
- quien va a ganar
- Quien hace el esfuerzo
- Probar que tengo razon
- Probar que estoy en lo cierto
- Probar que te equivocas
- Demostrar que te controlo
- Probar que aquí mando yo
- Probar que a mi nadie me dice lo que tengo que hacer .
Ningun padre piensa eso pero actua como si lo pensara

Grábate esta consigna :
tu hijo es JUSTO BUENO HONESTO RESPONSABLE CONFIABLE, PROCLIVE A TRABAJAR Y QUE ESA ES LA IMAGEN NUEVA QUE TIENES DE EL
La relacion que tiens que tener con el es de respeto mutuo : ni tu debes ser su esclava ni el tu esclavo.

Tratalo como a un vecino que esta de paso, le diras las reglas de la casa y confiaras en que las cumpla.
Pero no lo juzgues ni acuses, simplemente comportate como una reina feliz, y algo excéntrica , confiando en que los habitantes de la casa se comporten honorablemente.
Pontu musica
Date un baño de inemrsion
vete al cine un dia de semana
Pidete un delivery para ti sola
Mimate...para que te respeten.
Si en casa hay una MADRE FUERTE Y SEGURA DE SI MISMA , nada se desmadra demasiado.

Reuniones de padres : Carta a mi primo, padre de adolescentes indómitos, que vive en Alemania ...donde pasa lo mismo que acá

Querido primo:
Me parece fantastico que , lejos de desanimarte con tus retoños, te animes enfrentar retoños ajenos con eso de ser profesor en el colegio de tus propios hijos. Fuerza y paciencia te deso con esos retobados que decis que tenes que aagunatr y que te ponene patas arriba a toda la clase. Lo que te puedo decir es que en cada curso de mis hijos hay no uno, sino dos o tres retobados que molestan a los demas sin parar . Y si sacan a uno del curso por mala conducta , otro ( que venia calladito de "vice- retobado", o macho beta ) asciende a Comandante en Jefe de retobados y Macho Alfa ... Pareciera que ese sitio de romperte los quinotos debe estar siempre cubierto por algun desquiciadito.... vacante no puede estar! . Vengo de una reunion de padres en la escuela sobre el tema , y POR SUPUESTO, los padres de los desquicidaditos JAMAS pisan el colegio ni siendo citados adrede. Capaz que con la fuerza publica vendrian . Pero también noto que no hay nada de OREJA de la escuela para con los chicos ...ni para con nosotros los padres .Cada queja que pusimos los padres, la tutora dijo " no les creo ...no puede ser ...qué extrañoooo" como si nos inventaramos cosas. Imaginate que si nos decalifican asi a los padres , esto significa que los chicos viven en perpetua descalificacion y " callese la boca" . No hay dialogo. Sigo saliendo una ferviente defensora de dos cosas :
a) el dialogo
b) la jerarquia
...que van de la mano. En casa tengo resultados decentes diciendoles " contame qué te anda pasando y TE JURO que no te critico ni burlo mientras hables, no voy a opinar ni te voy a juzgar" ( entonces , si cumplo, hablan!!!) ...PERO, tiene que quedar claro que "aunque creas que tenes toda la razon del mundo, acá mando yo y se hace lo que digo yo, porque soy tu madre y soy la jefa " . En la escuela deberian hacer lo mismo : escucharlos, llegar a acuerdos, entenderlos, ponerles la oreja ...pero se hace lo que dice el profe y se acabó, chicos y adultos no estan a la misma altura. Ademas veo que faltan incentivos para la buena conducta: se premia a los retobados, hablando solo de ellos, escuchándolos con atención , mirándolos fijo, como si fueran "rock stars" ...y se ignora olímpicamente a los que se portan bien . Habria que inventar premios para los callados y darles total indiferencia a los ruidosos, insolentes y retobados ...¡¡¡pero se hace todo al revés!!!!
Tratemos de no repetir en casa estos errores de la escuela.
Te deseo, mientras tanto, que NO tengas reuniones de padres, porque son terriblemente frustrantes . Es como llegar a un loquero donde los psiquiataras están más locos que los pàcientes .
Besos
Ana

Cómo frenar en diez pasos los berrinches de los chicos difíciles

Jo Frazer fue baby sitter ( o niñera) durante 15 años hasta que la cadena de televisión ABC la puso como protagonista de un éxito mundial que se transmitió en 47 países: “Superniñera”. Este es un show en el que ella encarrila a casos desesperados de niños maleducados, llorones y caprichosos, justo en el momento en que la familia entera entre en crisis- hasta convertirlos en angelitos.
Su libro Superniñera: Cómo conseguir lo mejor de tus hijos – en el que Jo revela las técnicas para civilizar malcriados - estuvo 17 semanas en la lista de best sellers del diario New York Times.
En él describe su método, que es tan efectivo como simple: ser consistentes, comunicarse claramente con los chicos y no premiar el mal comportamiento.
Estos son los diez consejos infalibles para convertir a un diablo en un primor:

1- No dejarse alterar por los berrinches: El chico hace un berrinche para llamar la atención, y lo logra porque nos dedicamos a calmarlo cada vez que lo hace. Si no consigue atraer nuestra atención, verá que no vale la pena repetir la escena.
2- No mirarlo ni hablarle mientras le dura el ataque de nervios: Que sepa que esos ataques no logran que los padres se acerquen a él, sino que logran que los aleja.
3- No enfurecerse con él: Sería demostrarle que tiene suficiente poder como para hacernos sacar de las casillas. No hay que decirle “ ¡Me arruinaste el paseo!” o “ ¿Por qué me hacés esto?”, sino que sepa que quien pierde es él. Lo que hay que decirle es: “Mientras vos gritás, yo me voy a tomar un helado”…¡Hay que ver como se le pasa todo!
4- Hablarle bajo y sin violencia. Que sea él quien haga silencio para poder escuchar a los demás .Es muy cómico verlos pasar del llanto furioso a preguntar gimoteando mocoso “¿Qué me dijiste?”. Nunca están desesperados, sino atentos a ver cómo reaccionamos
5- En pleno berrinche, hay que suspenderle toda actividad y retirarlo a su cuarto hasta que se le pase. Jo le da un minuto de penitencia por cada año de edad del niño. No es un castigo, sino un tiempo de reflexión solitaria al cabo del cual debe regresar a pedir disculpas por lo que ha hecho.
6- Si tiene berrinches en público, hay que ignorarlo, como si fuera en casa. Hay que ignorarlo, esperar que se agote de llorar y no hacerse mala sangre.
7- Hay que abrazarlo y mimarlo cuando no hace berrinches. Hay que hablarle mirándolo a los ojos para que sepa que lo amamos cuando no grita. Si sólo se le presta atención cuando está furioso, va a tener berrinches todo el tiempo.
8- Jamás hay que darle los gustos para parar un berrinche. Aunque sea algo que le corresponde, no hay que dárselo hasta que lo pida bien, mostrándose amable
9- Hay que permitirles expresar su frustración y broncas. Tienen derecho a exteriorizar sus emociones, pero no a maltratar a los demás .
10- No hay que darles explicaciones de por qué no puede hacer algo, ni intentar razonar con ellos : Decirle “Porque yo lo digo” no es tiranía , sino una respuesta que da seguridad y tranquilidad : ¡alguien está a cargo!. No hay que pegarles, sino quitarles privilegios. Tampoco hay que ablandarse con las lágrimas.

Ejercer la autoridad, poner límites y animarse a decirles un “no” rotundo da mejores resultados que decirles a todo que sí.
Como nos decía aquí Jaime Barylko, todo es cuestión de perderles el miedo a los hijos....¿ Tendremos miedo a que no nos quieran si les decimos que no?

Hay una sola regla en casa , y no la pueden cumplir

A mis hijos no les exijo demasiado. Solamente que no coman entre horas , que se acuesten a la hora en que más o menos nos acostamos todos, que se levanten a la hora en que todos nos levantamos , y , la regla de oro:
" Hagan lo que quieran , pero avisen"
Lo de " hagan lo que quieran" simepre lo digo con un temblor en la voz, porque " lo que quieran" , no es estrictamente " lo que quieran" . Pero como a ningino de mis hijos se le va a ocurrir subirse a una torre de lata tension , correrepicadas en una avenida o asaltar un banco, ( bueno, creo que no, aunque no pondria jamas las manos en el fuego...), supongo que la parte más importante de la frase es la segunda : " pero avisen".
Con esto les quiero decir que si salen y no piensan volver hasta las 5 de la mañana, en algun momento de la noche tienen que encargarse de que yo em enetre que hasta las 5 no los tengo que esperara. Idem , si el plan era comer en Burger King y depues ir a casa de Gustavo, y el planse cambia a medoanoche cy se van tyodos a un pool, a mi me tienen que avisar porque yo no puedo quedrame pesnado que estan en lo de Gustavo cuando no estan. Siempre les digo " si les llega a pasar algo, despues viene Crónica a pregunatrrme que fue lo ultimo que supe de vos, les dijo que estabas en casa de tu amigo, y quedo como una idiota porque te encontraron flotando en el rtio o baleado en un pool...y la gente va a decir " esa madre ni sabia adonde estaba su hijo ...¡ que mala madre!"
Pero dado que a mis hijos no les importa mi imagen publica ,
no solos se rehusan a contarme o que hacen y adonde van , sino que nunca se a que hora vuelven . Entonces, si pasadas las 4 de la mañana de un dia de semana no se nada de ellos y no responden el celuelar, yo empiezo a llamar primero a todos los amigos y depues a las casas de los amigos con quienes se estaban por encontrara , para pregunatr si saben algo de mis hijos. Y ahi siempre me entero que por lo emnos la mitad del plan de salida que me transmitieron era mentira. Pero ellos dicen " es que vcambiamos de plan" . " Okey, pero si cambian de plan me tenes que avisar ai se donde buscar tu cadaver" . Pero no , no quieren saber nada con avisarme .
Mi hijo djo que seiba a cenar al Burgeur con un amigo y depues iba a casa de el, y que no volvia tarde . A las 4 de la mañana llamo a ese amigo que me dijo " no, no vino a mi casa ...se fue al cibera las 11" . Mi hijo se paso 5 hoars en el ciber y llega a las 5 de un dia en el que tengo ua entrevista de trabajo. le pregunto si no le molesta que lo " queme" llamando a sus amigos de madrugada y me dijo " no, llamá a quien quieras" . Lo que me queda claro es que mis hijos no quieren que yo sepa donde su encuentran . " Me olvido de avisarte". Como si vivieran solos. Lastima que viven en casa . Y lo peor de los regresos de madrugada es que al dia sigueionte duremen hasta media tarde y a las cuatro de lamañana no pegan un ojo, dejando a la madre sin poder dormir por los ruiodos en la casa del nene insomne con elc iclo cradiano dado vuelta. Si igual tratas de levantarlo a hora decente al dia siguiente ( no estamos habalndo de fin de semama ...¡ son dias laborables donde pasa esto) , el pibe reacciona como una foca plastada por un tren : no reacciona.
No voy a comprar un GPS porque eso les facilitaria aun mas la tarea imposible que les pido de que me comuniquen medianamente sus planes. Pero ellos lo que quieren es que si viene Cronica a casa yo no pare de hacer papelones ." ¿ Le rompieron la cabeza en un boliche del centro?No puede ser ...¡ si me dijo que se iba a lo del vecino de acá a la vuelta!" Y la gente dira " que madre indiferente y fria...¡seguro que ni sabe ni le importa por donde andan sus hijos y se pasa todo el dia mirando Cronica TV!"

Padres permisivos, hijos tiranos...y madres solas

Hay veces que tengo tanto quilombo con tres hijos, que me pregunto : ¿ Cómo hacen las madres que tiene 5, 7 , 8 , 12 hijos, para poner orden en la casa?
la familia de la foto es rela y tiene 12 hijos . Me pregunto como hicieron para lograr que todos se sienten mirando al camarografo para la foto. En cualquier casa normal estrian faltando tres hijos y cuatro salen en la foto sacando la lengua o tapandose la cara o haciendose cuernitos entre si . ¿Cómo harán? Un famoso psicopedagogo de Francia nos cuenta al menos que es lo que NO hay que hacer:

Entrevista a Aldo Nauri publicada en el diario La Nación del 29/ 7 / 09
PARIS.- Hay quienes lo consideran un auténtico reaccionario. Aldo Naouri, el más célebre de los psicopediatras franceses, se encoge de hombros con desdén, y persiste: "Creer que una relación horizontal con los hijos puede ser útil o satisfactoria es una locura. En vez de educar demócratas, los padres terminan produciendo dictadores", afirma.
Es autor de una docena de libros que vendieron más de 300.000 ejemplares cada uno. Naouri tiene 72 años y pasó su vida destacando el papel de las madres en la educación de los niños y advirtiendo sobre los peligros de que ellas se pongan a disposición de sus hijos por temor a traumatizarlos."Es imprescindible evitar que los chicos tomen el poder. Las consecuencias son nefastas para la sociedad", dice.

Benjamín de una familia judía de diez hermanos instalada en Libia desde hacía tres generaciones, Naouri nació en 1937 en ese país, pocos días después de la muerte de su padre. Expulsados por el ocupante italiano, en plena Segunda Guerra Mundial emigraron a Argelia, donde sobrevivieron gracias al coraje de su madre, que lavó y planchó la ropa de los soldados estadounidenses sin dejar de rodear a todos sus hijos con un amor sin condiciones.
"Cada noche, a pesar del cansancio, mi madre se sentaba en el piso del precario alojamiento donde vivíamos, con todos nosotros a su alrededor, para contarnos cuentos en el único idioma que conocía, un dialecto judeoárabe", recuerda.
Por esa razón, Aldo Naouri llegó a Francia en 1957 sin hablar una palabra de francés. Y gracias a una inteligencia fuera de lo común, en vez de ser peluquero, como soñaba su madre, terminó siendo el más adulado y célebre de los pediatras, especializado en psicología infantil.
-¿Por qué es usted tan severo con las madres, después de la fabulosa relación que tuvo con la suya? -Al contrario, tengo pasión por las madres. Y mi único interés es servirlas. El problema es que esas madres son engañadas por un discurso de moda que las esclaviza, en vez de servirlas.
-¿Desde cuándo rige ese discurso?
-Desde hace 40 o 50 años. Todo el trabajo que hice durante cuatro décadas tuvo el objetivo de mostrarles que se las engaña con ese discurso, que son sus primeras víctimas. En mis trabajos trato de decirles que no hay que escuchar esos propósitos engañosos, que comenzaron prácticamente cuando pasó mayo del 68.
-En otras palabras, "ahora está prohibido prohibir". -No solamente eso, sino la promoción del placer sin límites, el individualismo o la potencia infantil. Yo no les digo a las madres qué es lo que tienen que hacer. Les digo: "Este es el objetivo". Imagínese que una madre se encuentra al volante de un vehículo. Su hijo es el pasajero a quien tiene que llevar a buen destino. Antes, había carteles indicadores. Había luces verdes y rojas, agentes para regular la circulación. E incluso habían puesto al lado de ella una suerte de copiloto, que era el padre de su hijo. Pero hace medio siglo le hicieron creer a esa madre que lo que vale la pena es el viaje, y no el destino. Amordazaron al copiloto y le sacaron los mapas.
-Entonces, ¿qué hace la madre? -Trata de utilizar su inteligencia, que es lo único que tiene a mano. Y parte del principio de que su hijo, cuando estaba dentro de ella, estaba en absoluta seguridad. Entonces, construirá alrededor de su hijo un útero virtual, infinitamente extensible, de donde nunca deberá salir. Le dará todo lo que quiere. Si la despierta diez veces por día, se levantará diez veces por día, y si quiere que camine a cuatro patas, también lo hará. Al pobre señor que tenía al lado dejará de prestarle atención. Y terminará colocándose en una terrible soledad, que la conduce al divorcio en la mitad de los casos. Esa es la forma en que engañan a la mujer moderna.
-Si esto comenzó hace medio siglo, ¿qué ha pasado con esos "pequeños tiranos" al transformarse en adultos?
-Desde el punto de vista económico, son adultos con un profundo desprecio por el esfuerzo. Quieren ganar dinero, pero, sobre todo, no complicarse la existencia. Quieren todo sin hacer absolutamente nada como contrapartida. Esto explica por qué nos hallamos en la situación actual. La crisis financiera fue provocada por esos individuos, que sólo piensan en sí mismos y en sus deseos, y se olvidan de toda consideración altruista. Esta es una característica del mundo occidental, mientras que en China, en la India y en otros países emergentes, el conjunto de los individuos son gente que, habiendo sido privados de tantas cosas, hacen esfuerzos y los aceptan.
-¿Qué haremos para salir de esta situación? -Estamos ante el triunfo de una estructura psíquica que se llama "perversión". Esto es extremadamente preocupante, porque el reverso de la perversión es la neurosis, y los neuróticos se fascinan con los perversos.Todos somos neuróticos. Porque la neurosis, en líneas generales, es lo que construye el vínculo social. La neurosis se constituye en la infancia, cuando un niño tiene una pulsión que trata de satisfacer. Los padres están allí para poner límites a esa pulsión. Para decir: "No, eso no se hace". El perverso es aquel que ni reprime ni rechaza, que no ha sido educado para eso. ¿Qué sucede entonces? Que el neurótico se encuentra totalmente fascinado ante el perverso. Cuando aparece Freud con el psicoanálisis, se dedica a leer la neurosis. Pero lo que quería Freud no era suprimir la neurosis como estructura psíquica, sino curar la neurosis que enferma.
-¿Cuál es la diferencia entre ambas formas de neurosis?
-Si quieren saber lo que es una estructura neurótica, basta imaginar al niño como una casa. Esa estructura se enfermará cuando los padres digan: "En este comedor voy a poner la mesa Luis XV que heredé de mi madre y el vajillero que heredé de mi tío, más los cuatro sillones de mi abuelo materno". En poco tiempo será imposible circular. El niño se ahogará y se enfermará.
-¿Cómo hace usted para liberar al niño de todos esos trastos viejos?
-Tratando de ver con los padres cuál es el interés de poner dentro de la estructura del niño todas esas cosas. La tarea del psicopediatra es decir a la madre de ese niño: "¿Sabe? Usted creció...". En cuanto al marido, él también vive lo mismo. Y aquí nos encontramos en pleno simbolismo del matrimonio, institución muy criticada e ignorada en nuestros días. El matrimonio, simbólicamente, está destinado, precisamente, a sacar a los individuos de su condición infantil. Pero las madres no sólo se han vuelto más castradoras, sino más infantiles. Psíquicamente, han dejado de animarse a oponerse a sus propias madres.

-Después de estos terribles diagnósticos, ¿acaso le queda a usted un poco de optimismo para el futuro? -No. Creo que los perversos tienen años de reinado por delante y que el planeta no dejará de padecer sus consecuencias durante mucho tiempo.

El personaje
ALDO NAOURI
Escritor, pediatra y psicólogo

Nació en: Libia, en 1937.
.Títulos: se recibió en París, donde vive desde 1957, de médico y de psicólogo.
.Familia: es casado, con tres hijos: Laurent es un reconocido barítono, Agnès es escritora y Elsa se dedica a la puesta en escena de óperas.
.Obras: tres de sus muchos libros tienen traducción española: Hijas y madres (1999, Tusquets), Padres permisivos, hijos tiranos (2004, Tusquets) y Educar a los hijos, tarea urgente (2008, Taurus).
.

Personalizalos

Para tener autoridad sobre los hijos ( es decir : que no te desprecien demaoao en la dura epoca de la adoslecencia) creo que un padre tiene que saber quien es quien ,llamarlos por el nombre de pila, no por apodos, saber que gustos tienen, que temas les interesa debatir ...y recien despues meterles sus enseñanzas.Personalizandolos, y no tratandolos como uno más del montón , se consiguen milagros mucho más rapidos.

¿ Hemos perdido el norte?, palabras del juez Emilio Calatayud

Me enviaron este video del juez de menores Emilio Calatayud, de Granada , para no perder :
http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794
http://www.youtube.com/watch?v=91gDdSSX_jk&feature=player_embedded#

Esto lo saque de otro blog español ( no lo dice el juez) :
"La Fiscalía General del Estado ya había constatado que la denuncia por maltrato a sus progenitores se había multiplicado por seis entre 2000 y 2006, ahora confirma que el número de denuncias continúa aumentando. Estas cifras, aunque no cuantiosas (en 2006 se presentaron 6000), son un toque de atención social y síntoma alarmante de lo que comienza a ocurrir, sobre todo, si tenemos en cuenta que cuando un padre llega a presentar la denuncia en el juzgado es porque la situación es insostenible. Muchos expertos aseguran que sólo se llega a denunciar un 10% de los casos, mientras que el resto lo sufre o padece en silencio en sus casas
Los psicólogos, muy finos ellos, bautizaron los casos de niños y jóvenes que suelen revelarse contra sus progenitores como: «Síndrome del emperador». Los sociólogos, elegantes ellos también, al hablar de estos hechos califican esos hogares bajo la denominación de: «Clima de violencia familiar». El hecho es que con tanat falta de limites , ahora los padres le tiene miedo a los hijos ."

Papás demasiado blandos ....Papás asquimoco o blandiblup

Padres y educadores se han vuelto cómodos y blanditos. Todo el mundo quiere disfrutar y dejarse de malos rollos. "Para el poco tiempo libre que hay, no me lo voy a amargar bronqueando al crío", "yo tengo la plaza de profesor ganada, a mí me da igual si se matan entre ellos"...


Sin olvidar la ironía y el sentido del humor -rasgo que destacan los lectores de libro, según la autora-, este retrato de las debilidades, complejos y temores de los padres a la hora de enfrentarse a la paternidad no pretende ser una guía en la que se ofrece la solución mágica a la educación de los hijos, sino que espera "aportar pistas para desdramatizar situaciones cotidianas que a todos los padres nos suceden en un determinado momento y que no son tan extraordinarias", reseña la autora.

Esta nueva generación de papás blandiblups surge, explica la periodista, como consecuencia del retraso a la hora de ser padres por primera vez: "Al tenerlos más tarde se crean más inseguridades, cuesta asumir las responsabilidades, nos sentimos culpables de los pequeños fracasos de los hijos".

La autora plantea la diferencia entre la forma de educar a los hijos por las generaciones pasadas, donde los padres se daban por satisfechos como tal proporcionándoles a sus descendientes una buena formación, alimentación y vestimenta. Hoy, explica López Romero, "los cargos que asumen los padres son mayores, nos sentimos responsables de sus relaciones sociales, hasta de su aburrimiento, cuando un niño se aburre parece una tragedia".

Desde el nacimiento, las expectativas de los padres por su criatura son enormes. El miedo al fracaso y procurarles por todos los medios el éxito desemboca en un sentimiento de frustración por parte de los padres y en una presión enorme para los hijos. "No les enseñamos a ser responsables, autosuficientes y ese es el verdadero problema".

Entre los cientos de anécdotas reales, la escritora destaca en su obra aquella en la que "tras el nacimiento del hijo, el médico le dice al papá: Ya pueden marcharse a casa. El padre, alarmado, le contesta: ¿Cómo que a casa? ¿Y qué hacemos ahora con el niño?". Avanzan los apartados del libro y se llega a la historia donde la inocencia infantil se pone en entredicho. Una niña le dice a sus padres: "Como este año no me he portado muy bien, en vez de los Reyes Magos, ¿me traéis vosotros los regalos?". O aquella otra en la que la desesperación del padre le lleva a llorar tras ver como su pequeño mete un bolígrafo en el microondas y llena de tinta la cocina.

Solución o no, la periodista invita a practicar lo que denomina "pedagogía de la paternidad": "Que contemos no sólo las preocupaciones, angustias y malos tratos que nos dan los hijos, sino también, y sobre todo, las satisfacciones que producen. Lo que nos enseñan para andar por la vida, sin olvidar el aspecto afectivo. Que no nos acompleje abrazar a nuestro hijo".

Educar en la autonomía, con disciplina, que no autoridad, es la clave de este libro que a la propia autora le ha valido para darse cuenta "de que no hay que exagerar las traspiés diarios y que puedo restar algo de tiempo a mis hijos, por ejemplo, para escribir un libro del que se sienten orgullosos, sin sentirme culpable".
http://www.youtube.com/user/TheFamilyWatch#p/a/u/0/Bkk3UoQn-XY

Cuaderno Japones

A los quince dias de empezar las clases, mi hijo llega del colegio diciendo que necesita clases particulares de matematicas. Le pregunto qué es lo que no entiende de matematicas y me dice " nada". Le pregunto por que no va a las clases de apoyo que ofrece su escuela gratuitamente en el contraturno y me dice que las clases de apoyo todavia no empezaron.Le pido el cuaderno de comunicados para escribirle a la preceptora que avise cuando empiezan las clases de apoyo del colegio, y me encuentro con un notificado de grafia furiosa de la profe de matematicas diciendo que mi hijo no hace las tareas y que tiene que mejorar la prolijidad. Le pido a mi hijo el cuarderno de matematicas y se niega a traermelo. Le digo que si no me lo trae no almuerza , y me dice que no le importa, porque ya almorzó. Le digo que si no me lo muestra no sale en todo el dia ...y esto parece preocuparle. Entonces me trae un cuaderno de espiral sin etiqueta ni nada, en cuyas primeras dos hojas garrapateó alguna vez algo de biologia . Le pregunto donde está el de matematicas y me dice " es este , tengo dos en uno , para no llevar tantos cuadernos a la escuela, y ahorrar cuadernos" .
Cabe señalar que yo suelo hacer stock de material escolar para sacarles el pretexto de que " no tenía hojas, no tengo cuaderno" y tengo un placard de acceso publico y libre a mis hijos con unos treinta cuadernos nuevos apilados, que mi hijo de 17 años usa para pegotear recortes de revistas de futbol. ¡En eso sí que no ahorra nada de papel!. Le digo que me muestre lo de matematicas y me muestra tres hijas horriblemente manchadas y garabateadas y con tachones en el fondo del cuaderno. En cierta epoca de mi propia adolescencia en que yo usaba un cuaderno para dos materias, lo que solía hacer era girar el cuaderno y comenzar de la contratapa con el cuaderno invertido. Pero mi hijo no hizo ni eso : simplemente empezó a anotar cualquier cosa desde la útimna página hacia adelante, de izquierda a derecha , como leen los japoneses, los arabes y los judíos. Le explique que el no es japones , ni árebe , ni israelí y que la profesora de matematica tampoco lo es , y que por ende debe adaptar sus anotaciones de una materia - que se lleva a examen cada santo año - con la mayor prolijidad y que si yo soy la profesora y le pido el cuaderno de matematicas y el me muestra eso, yo tambien escribo una nota furiosa. Ahi se molestó y empezo a decir que a la profesora no le molesta que escriba en japonés ( de atrás para adelnate) , si no que esté tachado y que lo que iba a hacer era corregirlo con liquid paper. Claro que el consume los correctores blancos con la alegria de quien no los paga : le explico que son costosos y se deben usar sólo para pequeñas correcciones. Lo de mi hijo, mas que liquid paper , precisaba una lata de 25 litros de Recuplast blanco . Le dije que los manchones enormes de corrector no solo quedan horrible sino que te rigidizan el papel al punto de no poder girar la hoja, porque queda plastificada . Me dijo que eso era lo que él queria hacer. Le dije que si lo hacia no solucionaba nada y encima se arriesgaba a que yo no le compre mas ningun liquid paper, que no sirve para eso . Me dijo " por mi, no me compres...me da igual" . Dando por acabada la posibiluidada de diálogo racional, le busqué un cuaderno nuevo ( de donde el los saca para sus recortes futbolísticos) y le dije : "Vas a pasar todo matematicas aca , de izquierda a derecha , y vas a tener un cuaderno solo para matematicas. No vas a jugar con la profesora. Por esto a tuhremano mayor le quedó matemáticas pendiente , y tardó un año mas en terminar la secundaria. Una vez que hayas pasado el cuaderno , podés pedir la clase particular de maetmaticas y depues de eso, si queres , salís" .
Ipso facto, mi hijo se convirtió en un basilisco : pateó la mochila con furia, escupió el piso, tiró una silla, bufó y dijo que no lo haría . Le dije que lo haría yo mostrñandoselo como se hace ... y le empece a poner su nombre en la primera hoja. Me quitó el cuaderno y mamarracheó la palabra " matemáticas" con letra de dislexico borracho. Arranqué la hoja. le dije que eso no servía, y le dije que empiece de nuevo. Lo hizo otra vez mal , apoyando el cuaderno en una rodilla y negándose a apoyarlo en la mesa . Le dije que lo hiciera bien y me dijo " No te metas, son mis tareas, es mi escuela" . Le recordé que ya habia repitido un año con ese estilo, que no quiero que repita otro . Me dijo " No repeti nada " . Le dije que si lo hizo . Me dijo " pero no este año, y lo otro fue hace mucho". " Si, el anteaño" , le respondí. Y agregué : " Todos los chicos del mundo tienen problemas con matematicas , es una materia donde tenes que ser prolijo, tenes que cuidar que la profe sienta que hacés las cosas bien ". " No hace falta pasar el cuaderno", me dijo . " Okey, yo voy mañana al colegio y debatimos los tres con al porfe a ver si hace falta o no , le dije. " La profe no va estar mañana" , me dijo . " " Bueno, la esperamos o vemos que dia y hora la podemos ver" , le dije. Volvió a escrbir mal " matematicas " y le arranque la hoja diciendo " Voy a arrancar cada hoja hasta que lo hagas prolijo...aunque se acabe el cuaderno. Tengo otros" , le dije . " Yo no sé hacerlo prolijo" , me dijo . " Te pongo yo la palabra matematicas y el resto, lo aprendés", le dije. Le escribí la palabra matematicas clarita, en imprenta , centrada y subrayada . Abajo puseo su nombre y division y me dijo " ya lo arruinaste , ¿ para que poner mi nombre , si se que es mi cuaderno?" . Y le dije " Por que lo vas a ahacer tan pero tan prolijo y lindo que te va a enorgullecer que la profesora al abrirlo vea tu nombre bien grande y sepa quien es el alumnno que lleva un cuaderno tan claro y prolijo". Algo de la palabra "orgullo" le pegó. Lo vi en sus ojos. Viendo que yo estaba empecinada en que lo hiciera bien y que no tenía mucha escapatoria,él suspiró, se arrimó a la mesa, y empezó a pasar el cuaderno roñoso al nuevo. Le llevó una hora de chasquidos de lengua y suspiros, y finalmente terminó con un cuaderno digno de mostrar, occidental y cristiano, escrito de izquierda a derecha .
Le dije " ¿ves que podés hacerlo bien? Ahora trata de seguir asi de prolijo , y te va a ir bien. Okey, ahora si tenes mi permiso para pedir horario con la profe particular de matematicas...Dale, llama..."
" Ya no hace falta" me dijo mi hijo, " después de pasar el cuaderno ya entendi el tema".
Salté en una pata de la alegria: " ¿ Viste que haciendo las cosas prolijas y repasando se entiende todo?" . El se escondió detras del cuaderno para dismular una sonrisa de alivio. Ni te dan el gusto de sonreir, estos guachos.
Solo me resta esperar que no este mintiendo ...sólo por no ir a clases particulares de matemáticas.

Cómo ser padre de teens y no perder la cordura

Los ingleses Dr Sandi Mann, Dr Paul Seager y Jonny Wineberg escribier9on un revbelador libro para la White Ladder Press, llamado "Surviving the Terrible Teens (How to Have a Teenager and Stay Sane)" ( " Sobreviviendo a los terribles teens ( Como tener un hijo adolescente y no perder la cordura")
Ellos hacen todo un ejercicio de " ponerse en el lugar de" el hijo adolescente. Dice que asi como uno cree estar al borde de la locura cuando tu hijo amado se golpe se convierte en alguien que actua como si uno apestara a cebolla podrida, te rechaza, ningunea y maltrata, lo que menos debemos hacer se devolverle con la misma moneda ."No es fácil compartir la casa con alguien que piensa que eres un completo idiota. Pero si eres padre de un adolescente, más vale que te vayas acostumbrando a eso", dicen los autores en este , que es un libro de autopreservación , basado en entrevistas a 170 padres de adolescentes de todo el Reino Unido de Gran Bretaña.
Pese a que los gruñidos y hormonas de nuestros hijos mas altos que nocotros mismos , promten solo un túnel oscuro en los próximos años familiares, este libro trae un poco de luz optimista al fono del túnel.Los lamebtos de los entrevistados incluyen confesiones degsarradorascomo " no valemos ni la mugre bajo las uñas de mi hija, segúun ella" , "Para nuestros hijos somos la peor vergüenza" o " Nos huyen como si fuéramos un mal olor" .
Nada nuevo. Todos sabemos que la casa promedio que cria adolescentes es zona de guerra :tierra minada, donde se cruzan fuegos entre ambos frentes : padres e hijos . Los autores opinan, por ejmpelo, que algunos portazos de parte de los adolescentes no son solo normales y esperables, sino hasta sanos . Y que el conflicto entre padres y adolescentes es algo normal .
¿ Por qué los teen entrenan en guerra con los padres? Segun los autores, para practicar independiencia, empujar los limites y probarse adultos ( que piden dinero, ejem) . A la vez,asediados por toneladas de hormonas, sus emociones saltan para cualquier lado, y todo para ellos es un insulto directo. No solo estan en la lucha de buscar una nueva identidad , sino que detestan su identidad vieja . Todo lo que los padres le hablan con el del pasado -" eras tan tranuilo" , " eras tan amoroso" -, a ellos les da escalofrios de asco ...¿ Como pretendes que me identifique con el PASADO cuando voy para adelante?
Los padres no entienden como, el mismo niño que adoraba el picnic familiar del domingo decide no ir "porque siempre lo odié" , o el insistia en que le compres galletitas Oreo de golpe ve tu "paquete sorpresa" en la mesa y comenta " que asquerosas son ". A uno esto le hiere el alma. Pero los autores dicen que es un buen sintoma. " Los adolescentes sienten el impulso de probar cosas nuevas en la vida. Los rituales familiares les repelen , es un traje que quieren quitarse de encima para renacer como gente nueva " . Pero detestables como logran ser , no debemos tratarlos como enemigos. Por mas que nos vemoas confrontados con seres egoistas , fuera de control y opuestos a razonar con lógica , los adultos debemos resistir la tentacion de responderles del mismo modo . Y debemos admitir cuando nos equivocamos y pedirles perdon cuando nos pasamos de raya o nos volvimos incoherentes o insultantes nosotros mismos.
A veces pedir perdon corta la tormenta de gritos que no lleva a ningun lado. No es facil pedir perdon a alguien que nos maltrata, o dialogar con alguien que gruñe . " Lo ideal es comunicarse con un juego, como preguntandole acerca de sus temores y miedos, gustos y disgutas , como un ping pong de preguntas y respuestas."
Y otros consejos:

• No desprecie a sus heroes : preguntele acerca de ellos, averigue que sabe sus hijos de ellos, y que es lo que mas le fascina de la personas del poster de us pieza .
• No olvides que ( no como tu ) ellos aun no tienen un trabajo que les de sustento, identidad y sensacion de pertenencia. Si consiguen un empleo, por humilde que sea, no se lo critiques.
• No te rebajes a su nivel de argumentos locos cuando discutes con el .No seas sardónico, sarcastico o ironico. No lo burles. Di lo que sientes de verdad.
- Acepta que las peleas seran sanas para ventilar conflictos .
- No hables, escucha mucho mas lo que ellos dicen. Que no te entre por una orgeja y te salga por la otra .
-No les hables de tu propia juventud : no les impoorta , aburres .
-En silencio, trata de recordar que pasaba cuando eras adolescente ...para ponerte en su lugar .

Diez tics típicos de adolescentes

1- Tratar de ver toda la televisión que sea posible en el tiempo en que no están durmiendo o fuera de casa.

2- Se creen mucho más listos que el padre, la madre y todos sus ancestros juntos.

3- Pueden llegar tarde a un partido de futbol por pasar dos horas buscando la camisera de su equipo ( que esta sepultada por libros , carpetas , restos de bolsas de papas fritas y zapatillas apestosas ,etc)

4- Nunca sabe si perdió la bicicleta , se la robaron o donde la dejó( idem los ultimos tres celulares) .

5- Estar en casa con mamá y papá equivale a " comprar" tiempo de poder salir de ella.

6-Es decir que te piden permiso para ir a bailar " porque ya me pasé la tarde entera acá adentro" . Y si lo castigás con tres días sin salir, se siente con derecho a desaparecer por una semana.

7-No quiere bañarse jamás, pero cuando entra al baño no sale en tres horas y media.

8-El puede sacarte cualquier cosa de tu propiedad sin permiso, pero te arma un escandalo si entrás al desquicio que es cuarto con el vano pretexto de - ejem …apagar un incendio, por ejemplo.

9- Supone que hay una sola cosa por la cual deberías preocuparte por el, y tomar medidas urgentes , ese drama terrible que relamnete los conflictúa, que es esa aberración que les ocurre tan seguido : ESTAR ABURRIDOS.¿ Como no hace algo ya para solucionarlo?


10- Jamás tiene idea de cuanto dinero tiene, en qué lo ha gastado, cuanto le queda, ni cuánto cuestan las cosas. ¡Ni que hablar del esfuerzo que cuesta ganarlo!

Decálogo para criar un delincuente

El juez de menores de Granada Emilio Calatayud se hizo famoso por llamar a las cosas por su nombre. Hya mil videos con sus palabras en You Tube, pero aqui menciona que hay que hacre para criar un delincuente en casa , cosa que aclara " no son palabras mías, sino de toda la policía de España" ( para verlo:
http://www.youtube.com/watch?v=gOhzaM48mwA&feature=related)

"Decálogo para criar un delincuente :


1- Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida, así quedará convencido de que el mundo entero le pertenece.
2- No le dé ninguna educación espiritual. Espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3- Cuando diga palabrotas, ríaselas . Esto le animará a hacer cosas cada vez más graciosas.
4- No le regañe nunca ni le diga que está mal algo de lo que hace . Podría crearle complejos de culpabilidad.
5- Recoja todo lo que le deje tirado - zapatos, ropa , libros...- Hágaselo todo usted , así se acostumbrará a cargar responsabilidades sobre los demás.
6- Déjele leer todo lo que caiga en sus manos y mirara toda la tele que quiera. Esterilice sus vasos y cubiertos, pero deje que su mente se llene de basura.
7- Discuta y riña a menudo con su cónyuge delante de su hijo. Así no le sorepdenrá ni le dolerá demasiado el día en que la familia quede destrozada para siempre.
8- Dele todo el dinero que quiera gastar. Que su hijo no vaya a sospechar que para disponer de dinero es necesario trabajar.
9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres . El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustración.
10- Pónganse de su parte en cualquier conflicto que tenga con profesores y vecinos . Piense que todos tiene prejuicios contra su hijo y que en verdad lo que quieren es fastidarlo.

Piense que si seguimos estos consejos es facil que hagamos en casa un pequeño tirano que con el tiempo se puede convertir en un auténtico chorizo ( delincuente)"