miércoles, 17 de septiembre de 2008

En qué se parecen los adolescentes y los gatos

1) Ninguno de los dos te mira cuando lo llamas por el nombre
2) Nada de lo que hagas por ellos les parece suficiente Debes contentarte con el enorme privilegio de que se acerquen a comer las delicias que le sirves.
3) Le sirvas el manjar que le sirvas, lo miran. lo huelen , te miran ., preguntan que es , te preguntan si no hay otra cosa, lo olisquean , y cuando se convencen de que no hay nada mas, empiezan a comerlo . Pero se levantan de la mesa apenas se acaba lo único que les apetece.
4) Nunca vez un auto paseando en la calle con un humano adulto, aunque tenga 18 años en la misma casa con el mismo dueño. Cuando ves un gato, no sabes quienes son sus dueños . . Lo mismo pasa con tu hijos adolescentes: no será facil que lo vean en la calle contigo, y – de hecho - nadie sabe quiénes son sus padres.
4. Aunque te mueras de risa con una comedia en la tele , ni tu hijo ni tu gato entienden el chiste
5. Ni tu hijo ni tu gato comparten tus gustos musicales.
6. Gatos e hijos adolescentes pueden aparecer en cualquier momento en el mejor sofá durante horas sin moverse, y a veces sin respirara
7. Los gatos tienen siete vidas y los adolescentes viven como si las tuvieran.
8. Gatos y adolescentes bostezan exactamente de la misma manera, comunicando una sensación de absoluto aburrimiento e indiferencia ante todo lo que tenga que ver con la existencia en este planeta.
9.Gatos y adolescentes deambulan por la casa parándose en las puertas y mirando a los costados como preguntándose “ Que vine a hacer aquí?” o ¿ Y ahora que hago?” o “ No hay nada mejor para hacer” . Ambos desconocen el sentido del deber .
9. Ambos te arruinan los muebles.
10. Los gatos salen de noche, y llegan a cualquier hora haciendo ruidos raros que te despiertan. Duermen todo el dia y no te cuentan dónde estuvieron. Los hijos hacen lo mismo.
11 Se dejan acariciar casi con condescencia y un poco de asco de que los toques y nunca dan las gracias porque los mimes.
12 A veces mientras los estás acariciando, te muerden
13 Siempre sospechas que se quedan contigo por estar en la casa, no por tu compañía
14- A ambos les molesta que hagas movimientos bruscos, o que te les acerques demasiado.
15 – Ambos pegan un salto si abres la puerta de golpe
16 – Ambos duermen seis horas más como si no hubieran dormido anoche.
17 – Ninguno de los dos saluda a las visistas
18 – Ambis muestran una increíble pereza para hacer lo que les piden y una agilidada asomrosa para hacer lo que les divierte .
19 - Ambos acuden corriendo al sentir el ruido de que se abre la puerta de la heladera.
20- Ambos comen dulce de leche sin tener hambre.

Glosario del teenager argentino



A full: concentrado, rápido.
A pleno: estado ideal.
Arre: " A que me animé a decir lo que dije" ( va en el final de cada frase)
Bajón: persona y/o situación carente de alegría o buen humor.
Bardo: lío, despiole, quilombo.
Boliche: discoteca, lugar de encuentro, baile y fiesta.
Chabón: pibe.
Che: para evitar decir el nombre.
Chupar: tomar alcohol.
Chusmear: charlar, contarnos las cosas.
City: ciudad.
Copado: estuvo bueno.
De una: por supuesto.
Gordo/a: llamar a alguien de una forma cariñosa.
Gordy: persona obesa.
Joda: salir a divertirnos.
Korky: tonto.
Onda: estado de animo.
Buena onda : entusiasta
Bajar un cambio: Serenarse
Zarpado: Interesante, increíble, loco
Bardear: Insultar
Cortar el mambo: desentusiasmar
Cortamambos: pesimista, bajoneante
Cool: Copado
Clon: igual
Transar : Besarse con lengua
Curtir : Nadie sabe bien de que se trata pero supone que es tener relaciones sexuales .
No : Sí
Si : No
Ahi va : No voy
Un segundo : Una hora
Nerd: rarito
Bombonazo/a : Chico o chica que estan muy fuertes/ lindos / apuestos
Re : prefijo para usar en todos los verbos , de manera de enfatizarlos :” me re-gusta, me re- cabe”
“Te cabió”: Te la aguantás, perdiste
“ Le re-cabió” : Se la tiene que re- aguantar
Bancar: Esperar, ayudar.
Toque : Segundo , momento
“ Bancame un toque” : Esperame un ratito ( que puede ser de una hora , en tiempos teen)
“ Bludo/ bluda” : Apócope de “ boludo, boluda” que es como se llama a un amigo, por no decirle el nombre .
“ Me va” : Estoy de acuerdo
“Te amo”: “ Cariños”

Qué es un adolescente ...y el valor del invento inglés


Adolescente es el tipo de ser que se agrupa en cúmulos en torno a aparatos de televisión o computadoras hasta horas en que la mayoría de la gente duerme .
Adolescente es el ser tan territorial que pone carteles de peligro de muerte en la puerta de un dormitorio repleto de basura.
Adolescente es el ser extremadamente gregario que tiene que estar en contacto estrecho con los de su especie y edad , olvidando por ello el contacto con familia, trabajos , atrreas y estudio .
Adolescente el que cree que lo único que puede considerarse comida es lo que venga en una caja de pizza o se venda en un Mc Donalds
Adolescente es el que usa ropa demasiado grande o demasiado chica, que siempre le cuelga más de un lado que del otro, en variadas gamas del color negro. Las hembras, en cambio suelen usar colores estridentes en cojos, uñas, zapatillas o uñas, tienden a usar corpiños rellenos o pushups y escotes por el ombligo aun en épocas gélidas , supuestamente para desviar la atención de los adolescentes varones de las pelotas de fútbol ( sin éxito aparente). El llamado de amor femenino se trata de risotadas desubicadas • El de los varones es un gruñido.
Adolescente es el que decora su habitación con trozos de suplementos deportivos en la pared y ropa sucia en el suelo . La hembra suele tener pegado un telefono a la oreja seis horas diarias. Si uno invade su habitat grita” ¡ No entres , estoy estudiando! “
Adolescente es el que al recibir información importante de sus progenitores revolea los ojos, los pone en blanco, patea el piso, suspira, rompe vasos y te da la espalda. La jovencita, en cambio, llora, grita y pega portazos.
Adolescente es quien, en el momento en el que el padre o madre le pide un poco de calidez y simpatía, se encoge de hombros, sacude la cabeza , suspira, bufa , y sale huyendo diciendo “ me olvidé algo” .
Adolescente es el hijo que te dice “ chau, ma vuelvo a mediodía" y no tienes noticias hasta las 23, 30.Y vuelve diciendo que te avisó enviándote un mensaje de textos que nunca te envió. Y te obliga explicarle por enesima vez que si no escucha tu vos del otro lado sifgnifica que no avisó jada porque no sabe si una recibió el mensaje o no. Y que además, hay una diferencia enorme entre “ abisra” y pedir permiso” , y que siempre es más conveniente “ pedir permiso” ( claro que él sabe que se arriesga a un “ no” , entonces lo mejor es , simplemente., hacer como que avisó ) .
Adolescente es el hijo que te dice que en la escuela le va barbaro, justo el dia antes de que te llame la preceptora para decirte que es un desastre, molesta a todos, y no hace nada de nada . Con raon le va barbarazo .
Adolescente es la hija que todos los días te trae un amigo nuevo con el que charla acostados los dos en su cama …y te dice que no puede charlar sentada con ellos porque no tiene sillas en su habitación. Le compras un par de sillas , y no trae mas amigos, porque la garcia era charlar acostados, no sentados en sillas.
Adolescente es la hija que de un día para otro te aparece teñida de rubio con el aclararante que te acabas de comprar para ti .
Adolescente es la persona que tiene como único plan de vida dormir hasta mediodía, para levantarse a chatear en el Messenger , escribir pavadas en el facebook y postear en los fotologs de los amigos, picar algo, y tirarse otra vez a dormir una siesta. Y si le decís que haga algo útil, se ofende y se va …
Por todas estas razones una acaba admirando a los ingleses , un pueblo brillante que inventó cosas tan valiosas y esenciales como el golf, el tennis, el futbol, la llave inglesa, el whisky y los colegios pupilos donde depositan a los hijos en la peor edad y los recogen graduados y civilizados. ¿Por qué no hay colegios pupilos ingleses en TODO el planeta, para conservar la cordura mental de millones de padres que se están desquiciando del puro estrés de criar hijos adolescentes?¡ Vivan Oxforfd, Eton y Hogwarts!

César Millán y su método de entrenar hijos ( y perros)



Todas las mamás queremos que los momentos con nuestros hijos sean a base de risas, mimos y alegría . Pero eso solo no hace a la maternidad. Lamentablemente, los hijos criados en la alegria, las risas y los mimos, salen torcidos . Y sólo salen derechos los hijos de padres fuertes,que muestran quien manda y ponen límites. Es antipático, pero es asi. Es antipatico ser quien domina, sin poder relajarse jamás. Pregúntenle a un político exitoso si vive relajado. Nada más lejano al relax que tratar de retener el poder. Hay un programa de television que miro interesada porque tiene tips sobre dominar a seres inferiores que a las madres nos viene muy bien . Se trata de "El encantador de perros", de César Millán . Ahi dicen que los perros sienten el olor del ser dominante : es el olor a la tranquilidad. El que manda en la casa está tranquilo en su puesto de mando. Los que no saben si mandan o no, viven nerviosos. Los seres inseguros tratan de concentrarse en algo que sí puedan dominar , como los tics y las manias. Todas los dueños de perros pìensan en ellos como bebes y les dedican solo su parte maternal y amorosa , pero eso no es amor . Amor es demostrar quien manda, poner reglas y disciplinas y limites y decir "hasta acá...y basta". Cuando te haces cargo de tu dominio, ellos lo agradecen . Los que ladran ansiosos olfateando todo y corriendo como locos no son perros felices, sino perros inquietos . No se convioerten en perros maduros de la noche a la mañana y se necesita trabajo constante , un reto oportuno A TIEMPO, no soltar la soga, sin sadismo : tironcito corto mostrando el limite a tiempo Quien hace lo que quiere se desboca , pero un hijo no puede desbocarse.
César Millán, un autor best-seller y adiestrador de perros de la elite de Hollywood mejor conocido como el ‘Dog Whisperer' [Confidente o Psiquiatra de Perros] de la televisión, fue inmigrante mexicano ilegal antes de convertirse en entrenador canino famoso.
"Mi objetivo fue siempre Hollywood", agrega. "De donde yo vengo, lo único que se oye nombrar es Hollywood y Disneyland. Pero no sabes nada de Tejas, de Ohio, ni siquiera de Nueva York. Mi objetivo era Hollywood, porque era lo único que conocía".
Millán, 36, empezó a trabajar a principios de los años noventa en un salón de belleza para perros de San Diego, donde se ganó la reputación de trabajar bien con casos difíciles. Pidió a sus vecinos si podía sacar a pasear sus perros. La gente se dio cuenta de que podía apaciguar incluso a las criaturas más feroces, y el boca a boca, la forma más efectiva de publicidad y promoción, lo siguió hasta el norte de Los Angeles.Trabajando con estadounidenses y sus perros, dijo, "me sorprendió y me confundió un poco todo lo que vi". Donde él creció, en Culiacán, Sinaloa, al noroeste de México, "todo el mundo saca a pasear a sus perros", dijo Millán durante una visita a Nueva York hace poco. "Pero en mi tierra el perro camina siempre detrás. Aquí el perro camina delante. Pensé que ustedes lo hacían bien y que yo estaba equivocado. Pensé que ustedes sabían más y que nosotros estábamos equivocados".Pero pronto descubrió que no, que lo que pasaba era que los estadounidenses dejan que sus perros sean los ejemplares alfa, no ellos mismos, en casi todos los aspectos. "Los americanos trabajan contra la Madre Naturaleza, y es por eso que los perros son desobedientes en Estados Unidos", dijo. "¿Por qué son los perros criados en una granja más felices que los que viven en la ciudad? Porque en una granja hay que ser perro. Y en la ciudad ellos se convierten en niños, en maridos, en compañeros del alma. Se transforman en algo que quieren los humanos antes de hacer lo que es mejor para ellos".
Eso, a su vez, se traduce en que los perros se portan mal. En el Centro de Psicología Canina de Millán, en Los Angeles, trabaja con docenas de perros a la vez. Primero llamó la atención paseando a sus perros en Los Angeles -él con patines de línea, los perros con correa- y en sus caminatas por la playa o través de las montañas de Santa Mónica. Millán estaba siempre a la cabeza del grupo.
" Yo no tengo miedo de los perros . Es como la gente que trabaja con cobras -en su mente no existe el miedo. Lo que te convierte en alfa es ser tranquilo, tener siempre un estado mental asertivo", dice MIllán."Es un efecto dominó", dijo. "Yo creo en la regla de oro -si haces cosas buenas, te pasarán cosas buenas. Yo sé que yo ayudo a los perros todo el rato. Y porque ayudas a la Madre Naturaleza, la Madre Naturaleza te ayuadraá a ti"
Cesar es el co-autor del libro "El camino de César", "Se el líder de la manada" y "Un miembro de la familia" que indica como entender y tratar algunos problemas caninos.Algunos de los concepotos que usa César para entrenar perros sirve pèrfactmente como sistema para entrenar hijos , veamos cuales :
" Los perros ( y los hijos) son animales , y responden mejor a una calama sehguridad que a negociaciones a oa largos argumentos y explicaciones ."
" En la vida salvaje, los hombres no tiene los prpoblemas que tienen en la vida en familias reducidas . Tienen un lider, trabajan por comida y se movilizan en manadas. Como nada de esto sucede en la vida de un perro de ciudada, hay que darles orden a su vida para que sea plena: lo que hay que darles es , en este orden : ejertcicio, disciplina y trabajo y por ultimo, amor vy atención . Como lider, debes maracar los limites y las reglas con calama seguridad.
Los perros ( y los hijos) se vuileven agresivos por frustración y dominación . la frustración viene de la falta de ejercicio, y la dominacion de ve5rse sometido a un lider inseguro.
Los perros ( y los hijos ) no cambian si no cambias tu.
Para poder dirigirte a la mente debes sacar la energía del cuerpo, por eso es mejor siempre cansar al perro y a los hijos fisicamente de modo que puedan prestar atencion a tus indicaciones .
Los tics, los ataques de nerviosos y la rebeldía de perros ( e hijos ) se debe a que estan demasiado abiurridos, les sobra energía y no saben qué hacer .
A hijos y a perros hay que darles trabajo y axctividafdes fisicas para que se casen u no hagan estupideces. Y si estas seguro de lo que esperas de ellos, y no les demuterssa que te dan nervios el lider seras tu!

Seductores full time


Las madres somos flojas

Lo que una mas quiere en la vida es llevarse bien con los hijos, compartir alegria, risas , abrazos, besos y palamadas en la esplada , ¿ verdad?
Casi incoscientemente tendemos a caer en la actitud de hacerles bromas a nuestros hijos, comprarles cosas que les arranquen una sonrisa y hacer lo que sea por verlos felices.
Pero ellos no son ningunos tontos, y salvo casos extremos de obstinación , la mayoría sabe exactamente qué pasos tiene que dar para ver como a mamá se le esfuma el enojo porque el nene olvidó la campera nueva en un colectivo u ómnibus cuando el le dice, con un tono de angelito inocente : “ Este fin de semana quisiera que vayamos juntos al Museo de Arte Moderno del que me hablaste tanto “ ….¡ Plin , caja!
Nuestro retoño casi puede escuchar el sonido de la moneda cayendo en el sombrero de la mujer estatua, que empieza a moverse de golpe, le pone una sonrisa de oreja a oreja le abre las brazos de par en par . ¿ Y el castigo por su irresponsabilidad al olvidar todo en todas partes? ¿Que importa si nuestro hijo quiere compartir con nosotras lo que tanto anhelamos hacer con ellos?
Son vivos, seductores y viles cuando quieren lograr lo que quieren . Y hasta son capaces de acompañarte efectoivamente al museo, bancarse la visista de pe a pa, y después manguearte algo que quieren ellos ( un helado, una torta , un par de zapatillas nuevas ) sabiendo que dirás a todo que sí, en premio a que te acomopañó al museo, o donde fuera que no le fascina a un chico.
Todas las madres somos flojas ante la seducción de un niño . Creo que una diez veces más flojas que ante la seducción de un galán adulto.
Y nos sentimos unas diez veces más burladas al ver que tu hijo lo que le pedías,no porque se está volviendo más solifdario y que por fin lo has educado como corresponde, sino porque esta noche tenia pensado ir a bailar y la entrada cuesta excatamente el valor de lo que te está pidiendo " para un apunte del colegio" , que no existe ni existirá. Un hijo adolescente es la persona que abre la boca y miente. Vamos ...¿ no lo has hecho tu a esa misma edad?

Que hay que esperar de un hijo?


¿ Que hay que esperar de un hijo?

De un hijo no hay que esperar mucho, pero al mismo tiemnpo no dejes que el sepa que no esperas mucho de el, o tendras que ir a buscarlo a la policia, tarde o temprano.
Para tus fueros internos, debes saber que si no esperas nada de ellos, mejor. Esto te lo prueba y recontraprueba la experiencia . Todo lo que le des a un hijo se te vuelva en contra .
Dale tiempo a un hijo para hacer algo , y no se toma un tiempo : se toma una decada …y no acabará de hacer nada de lo que le pediste.
Dale confianza, y te traicionará .
Dale una mano y te tomará el codo .
Dale dinero y lo malgastará, perderá y jamas le alcanzará por mucho que le des .
Dale de comer comida rica , y le parecerá poca y saldra por ahí a llenarse de Cheetos, Lays y cuanto forraje adictivo encuentre .
Disculpalo por cada metida de pata que haga y repetira las barbaridades a diario .
Cada vez que he acabado yendo a terapia para salir de un atolladero con mis hijos adolescentes, me encunetro con terapeutas que me dicen “tienes que tenerle mas paciencia “ , “ Un dia crecer y maduran “ , “ esperas demasiado de ellos “ , “ todos los chicos a esta edad tienen cero responsabilidad” , “ al menos los tuyos son sanos, y no andan en nada raro” “ al menos no toman ni se drogan” … En verdad, ante esas palabras no me parecia que estábamos hablando de mis hijos sino de las amigas que te aconsejan que te cases con el primero que te pidió matrimonio, aunque sea solo para que alguna vez seas una mujer casada . Asi que si puedes esperar más de un hombres, no veo por qué no puedas esperar más de tus propios hijos .
Pero hay otra cosa : que si no esperas nada de ellos, ellos mismo no esperan nada de si mismos y se dejan caen en una indolencia fatal, como indicando que el solo hecho de vegetar como una ameba o un potus deberia complacerte : indica que tu hijo está vivo y respira …¿ Que mas querías? En estas epocas inseguras …¡ podria estar muerto y no lo está! Asi que no le pidas más que respirar, comer y cada tanto, a cada pregiunta tuya responder un parco “ No lo sé”. No te ofendas porque sólo diga eso : los adolescenrtes dicen la verdad y tu hijo en verdad “ no sabe” . Aun. Tenle paciencia . Ya llegara el dia en que el sepa y seas tu quien le digas " no lo se".
Creo que el secreto radicas en esperar mucho de ellos interiormente, pero por fuera demostrarles que esperas que estes sanos, se abriguen si hace frio y elijan bien a sus amigos. Con eso solo, date por feliz.

Chicos que viven en un tupper



Asi como hasta los 8 o 9 años , 10 o 11 en lo más inmaduritos, los hijos son seres que estan atentos al mundo que los rodea , curiosos y avidos por conocer la realidad, sucede que entre los 13 y los 15 se zambullen de cabeza en una burbuja autista de las que no se los saca ni con diez bueyes sobrealimentados.
ES la epoca en la que ellos se van dando cuenta de que el mundo tienen reglas molestas que hay que cumplir para aparentar cierto grado de civilidad , y aparenetar civilidada es lo último que quiere un adolescente.
¿ Cuales son estas eglas? Son por ejemplo, que debes cortarte las uñas de los pies antes de que precisen cambiar el calzado a dos tallas más para que entre tu `pie con sus garras . Que cuando el pelo parece más grasiento que la sartén donde freiste panceta, ya es hora de lavarlo. Que cuando se demoran media hora en llegar a clase, hay que salir con treinta minutos de antelación , no con cinco. Que si quieren organizar algo con alguien hay que avisarle al otro, o jamás se enterará de tiens un plan con el . Y que si dejas tu zapatllas bajo la lluvia acaban empapadas y luego no tienes con qué jugar al fútbol.
Ellos hacen caso omiso a todo esto, se encierran al vacío, y pierden toda capacidad de escuchar y/o entender las palabras de una `padre o madre que les explican por que la lluvia moja un cañzado difícil de secar. Asimismo, este estado de hermetismo los lleva a perder contacto con los otros , a un punto aun superior a la de la nave espacial Apolo XI . Por lo menos los astronautas que se veian en apuros decian “ Houston, we have a problem” . El adolescente tipo no es capaz ni de detectar el problema., y si lo detecta no lo comunica. Cuando le preguntas por qué no lo comunicó antes de estrellarse contra la realidada te responde “ no lo sé” . Y te juro que no lo sabe . Se aisla en su mundo del chat, del rock, del futbol, de dormir la mayor cantidad de horas posibless o de comer la mayor cantidad de golosinas posibles, y no se percata del efecto que esta actitud de estar aislado de la realidad , como caminando a medio metro del suelo produce en los padres . Lo que ves es un hijo flotando en un estado de semi ensoñacion. Latsima que no solo tu te percatas de eso, sino tambien cada punguista y ladron que se cruza con ellos por la calle, que se dedican a limpiarlo d dinero, mochilas, zapatillas nuevas y celulares con una periodicidad alarmante . A mis hijos ya les han robado cuatro bicicletas , o sea que siguen dormidos hasta cuando estan pedaleando a tan pocos kilómetros por hora como para que cualquier ladronzuelo de 10 años los alcance y les quite el rodado 29 . Robarle todo a un teenager es tan facil como quietarle un dulce a un niño. Y lo peor es que regresan diciendo “ no se como opcurrio, y lo peor es que…¡ me quitaron el dulce que llevaba en el bolsillo! “ La bicicleta les importa poco porque “ total, papa me la repone” o “ de todos modos, no tengo prisa para llegar ningun ladeo y andar en bici cansa” .Claro que les falta conoce cuales son las reglas de la vida. Tarde o temporano las acaban conociendo y se convierten en adultos normales y funcionales . No despesperes , ya te llegara el moneto de soprenderte al ver que ya saben que la lluvia moja y lo caliente quema .

Pequeños ex superheroes sin proyectos


Dado que la realidad es un sitio incomodo, los adolescentes eligen vivir en un perpetuos estado larvario, encapsulados en sus duras crisálidas. Ahora bien , en el mundo de los insectos, toda larva se toma el trabajo de armar su crisalidad porque sueña en convertirse en mariposa . pero los teenagers no tienen ningun seuño . Cualquier psiquiatra te puede explicar que el deseo es el motor de la vida , y la posibilidad de proyectarse en el futuro. Los hijos adolescentes lo unico que saben de proyeccion es la pelioucla que esta noche proyectan en el cine . La vida les pasa por ver peliculas donde los que se mueven y hacen cosas son los otros. Mientras tanto, no albergan deseos para si mismos, lo cual - psicoanaliticamente hablando – es sumanemte tanatico . Esto es , solo los muertos no deseas. Nuestrso hijos, en la flor de su juventud, al no proyectar ni desear, estan mas muertos que vivos. Quien no se proyecta, no avanza y esta siempre parado en la misma baldosa , en un estado calamitosamente larvario . DE algun modo estan esperando pasivamente que las cosas les sucedan por que si : que el dinero les caiga del cielo, que un nuevo celular les venga de regalo y que la laptop la ganen en un concurso. Lo que con mas asiduidad he escuchado en casa desde que mis hijos cumplieron 13 años fue un espèranzador “ Cuando tu te mueras y me dejes todo …” “ Cuando herede esta casa …” “ Cuando estes enterrada pienso convertir el jardin en una cancha de fuitbol” . Esa es la maxima aspiracion de mis hijos : que yo me muera lo antes posible. Esto, lejos de deprimirme, me da energías y brío par proponerme vivir lo más posible, aunque sea solo para arruinarle sus planes facilistas de “ esperar que mama muera para vender los muebles para comprarme chocolates gigantes y revistas de futbol importadas” . No les dare gusto y solo por que no tengan caries!
Asi como de niños soñaban con que eran superheroes y se disfrazabnan de Hombre Araña, Superman , Zorro e Inspector Gadget , en la adolescencia se dan cuenta de que no tienen poderes paranormales, salvo el de poder dormir 16 horas seguidas y despertarse con sueño, o el de ingerir todos los chizitos de la bolsa sin sufrir indigestion ni vomitos. Quizas darse cuneta despues de los 13 que no son Superman es lo que los tien deprimidos y sin ganas de proyectarse al futuro. Quizas hasta que se den cuneta de que si haces un proyecto y lo lolevas a cabo, no seras Superman pero si todo un superheroe adolescente....¡les cuesta tanto terminar lo que empezaron!

Cosas que te hace un adolescente


Quien diga que los adolescentes son santos , que vea algunos ejemplos de lo que te hacen ellos:

- Estas por hacer una tostada con manteca y ves que no hay manteca . Porque tu hija se puso a cocinar a lo loco e hizo tres tortas para vender en el colegio . Los platos sucios te los deja a ti , para que los laves tú.

- Los varones se pasan el día entero fingiendo que estudian los libros, con una revista de futbol abajo. Eso si tienes la suerte de que les importes tanto como para fingir estudiar. la mayoría directamente duerme siestas diciendo " No hay nada para estudiar" .

- Te culpan de las cosas que se hacen entre si . Por ejemplo, mi hija sigue reprochñandome que sus hermanos entraran a su cauarto a leerle los diarioos intimos , por lo cual armó falsos diarios intimos que cuentan sandeces como " me gusta el helado" . Segúun ella, yo tenia que ponerle en la puerta de su cuarto tres gendrames, la polciía montada y un cancerbero. pero jamás se le courrió pedirme llave de su caurto o comparrse una caja fuerte para guardar sus diarios . Zapatos nuevos si , zapatillasConverse y John Foos ( que malas son ! ) s , llave no. Hasta hoy se queja de su falta de intimidad en casa . ¡ Cuánto más facil es culpar a otros de los que uno no puede hacerse cargo!

- Como alguien le dijo que los garnitos se sacan con dentifrico y alcohol , te vas quedando rodeadda de pomos de dentifrico sin tapas y botellas de alcohol idem . Y todos los espejos lucen tarzos poco elegantes de lo que se sacaron de las caras y lo pegan en los espejos.

- Pasan largas temporadas en el baño, haiendo no se sabe que . Supuestamente, cagando, pero tardan tanto que uno teme por sus intestinos ...¿ tendran oclusión intestinal? Mi hijo menor pasó en el 2008 unos tres meses seguidos en el baño, sumando las horas que estuvo ahi. Luego supe que se llevaba provisiones y hasta tenia una cucharita especial " de baño" . Detrás del inodoro aparecian paquetes de Doritos, galletitas Oreo , y potes de postres. ¡Y juro que todo el mudno dice que soy una buena cocinera!

- No se visten de otro color que no sea el negro. Comprarles lindas remeras amarillas es un gastadero de plata , porque ellos quieren vestir solamente de luto.

_ Se obsesionan con la tintura para pelo, y - creyendo que su pelo tiene resistencia eterna - se lo tiñen de un tono distinto cada día , con la ventaja extra para ellos de pasar más " horas - baño" en su vida. Yo ya no sé de qué color era mi hija. Este mes estuvo color remolacha, morocha, castaña cara y color guinda. Imaginen como quedaron los muebles y la ropa, manchados devarios tonos de Clairol y L´Oreal.

- Hay un pensamiento juvenil que no comprendo : " mamá , vos te vestís horrible, pero prestame tu ropa". nada de lo quemires en una vidriera les gusta . nada de lo que te pongas lesparece adecuado. pero basta que tengan una salida para correr a TU placard y sacarte todo. No, no lo devuelven a su lugar: se lo prestan a otra amiga , lo olvidan en casa del padre o aparece hecho un bollo debajo de su cama .


- Noche de terror : esta es una anecdota habitual en casa : Mi hijo menor invita a cuatro amigos a casa , justo una noche en que yo tenia una salida, y sin pedirme permiso. Le digo que eso no se hace , pero los amigos ya estan en casa y yo diogo que lo que importa es la vida social de mis pichones, no la mia . Decido quedare y no salir. pero mi marido dice que el quiere tener unavida y insiste en que salgamos y olos dejemos solos, que el de 15 " ya es grande como para cuidar la casa" . Cuando yo me estoy vistiendo , escucho un golpazo de la puerta : inerrumpieron un juego de mesa y todos salieron de la casa , con rumbo desconocido. NO se si mi hijo se llevo una llave o no, ni adonde salieron ni cuando vuelven . me pelo con mi marido que me dice que salgamos igual y los dejemos en la calle. Yo como madre no puedo hacer eso, y le digo que no salimos hasta que vuelvan . Nincguno de los cuatro responde el celular. A la hora escucho el timbre y le digo a mi marido " ya podemos salir" . Pero no : vuelven todos , menos mi hijo. Dicen que fueron al ciber - que tiene un juego que mi compu no tiene - y que en medio de la calle mi hijo huyó y los dejó solos. Los mando a buscarlos y vuelven sin el. Toman sus mochilas y se vuleven a casa a las 11 de la noche porque el anfitrión desapareció. Al rato llega mi hijo diciendo que ya no los aguantaba y huyo, y esperó a que vuelvan y se aburran de jugar solos ...dejandoles su casa a ellos " porque no queria volver a verlos" .

- Mi hijo de 18 nunca quiere salir con nosotros. Un dia por fin accede a venir a un paseo muy especial en barco a la Isla Martin García. El banco es esplendido, tienen bar y aire acondicionado, lo lleno de bebidas y golosinas, el lee en un salon de ofas mullidos, llegando a la isla se engancha con toda la vista guiada , hace preguntas inetresantes a la guia, la recorremos toda y le pagamos el permiso para nadar en una bella psicina de un restaurante donde se llena de papas fritas. Sacamos mil fotos preciosas y nos reimos mucho. Al llegar le pregunto que tal la pasó y me dice “ horrible”. ¿ Tengo que agradecerle la sinceridad?

- Mi hijo de 18 sale de casa diciendo que vuleve en cinco minutos y no vuelve en tres horas. No sabe explicar dónde estuvo .

- Mi hijo de 15 me dice “ me voy a la profe particular”. Con tan mala suerte que la profe llama apenas el salió, para avisar que tiene un turno para él mañana a las tres de la tarde . le digo " Bueno, avisale ahora, que salió para alla" . " Pero hoy no lo esper, no tengo horario para él ...es más ...hace dos semanas que no lo veo" .

- Mi hijo recibe la visita de un amigo de Córdoba justo cuando tiene que estudiar para examenes de Diciembre. De golpe veo que salen los dos " vamos al insitituto de inglés a ver como nos fue en el examen del Fisrt Certificate" . Desaparecen por seis horas. llamo al Inistituto y me dicen " por aca no vinieron , pero tampoco tenia que venir, porque el resultado del First se publica dentro de tres mess en internet, y se lo dije clarisimo" . Vuelve diciendo que fue al insitituto, toco el timebre, no habia nadie, y se fueron a pasear. Cualquier cosa con tal de no tocar un libro de estudio.

- Mi hijo mayor se fracturó un pie jugando futbol- bestia durante tres horas en Concordia despues de que le pedi que parara porque era el unico que seguia jugando cuando todos ya se habian recambiado . Lo operan y tiene que pasar ocho meses usando muletas. Ocho meses infernales de " No quiero usar muletas .No quiero que nadie me vea con muletas. Me tenes que llevar con tu auto de aca para alla . Pero odio que me lleves, porque quiero andar solo. Pero si no me llevas , voy a apoyar el pie en el piso y que se me vuelva a romper, porque no quiero usar muletas. " Ante mi insistencia, salia de casa con las muletas ...y las dejaba en el jardin de adelante para no ser visto con muletas por los amigos ( que sabian que debia usralas y lo trataban de boludo por no hacerlo) . Hoy ya le sacaron los clavos. Un año despues de la operacion , el pìe le sigue doliendo y no se anima a jugar al fútbol. Y yo trago saliva pensando que es por lo que se descuidó durante la convalescencia, en la que yo fui su chofer siempre lista llevandolo de puerta a puerta, hasta a lugares de donde ( luego supe) seguia caminando para otro lado por 10 cuadras más...eso si : yo dejaba de hacer msi cosas para llevarlo adonde fuera, pensando " cuanto menos camino y fuerce el pie, mejor" .

- Tu hija te dice que se va a bailar y que la trae de vuelta el papá de Romina. Como vas a ir a una fiesta en otra parte, llamás la papa´de Romina para avisarle que lleve a tu hija a la casa de la fiesta, no a tu casa. El papa de Romina te pregunta : " ¿ Por qué yo? Yo no quedé en pasar buscar a las chicas , te aviso..."
A las 5 de la mañana tu hija viene en remise y te dive que el padre de Romina las dejo varadas . Le avisas que ya sabias que no es cierto, porque hablaste con el. Discusion de una hora. A la semana siguiente, tu hija accede a volver con el padre de una chica , llega en auto al amanecer y ves que saluda a un señor con la mano. " Era el padre de Leti". Ajá, lastima que juisto ayer te cruzaste con la madre de Leti que dice que su marido esta de viaje en el sur. Asi que las chicas entrenan a los choferes de remise para que las salude con la mano, las deje sentarse adelante y se haga pasar por el padre de una amiga. ¿ Coimo se resuelve esto? yendo una a buscarla cada noche de baile a las 5 de la mñana en la esuina del lugar non sancto que frecuentan. Y pepelandote con tu marido que se harto de los jueguitos y te dice " Ma si, que venga caminando a la hora que se le cante, a mi esta pendeja ya me tiene harto" . ¿Este hombre no lee los diarios, con las cifras de las chicas que desaparecen en la calle para trata sexual?

Ser madre no es justo... o cómo hacer empanadas con brillantina



Nuestro sueño es llevarnos bien con nuestros hijos adolescentes . La idea es compartir charlas amables, reirnos junstos, que te cuenten sus problemas y poder ayudarlos...¿ pero qué pasa cuando de golpe ellos deciden no ayudarte a ti? Ejemplo : ya son grandes y todos vivimos en la misma casa . Todos tienen horarios distintos. te has pasado la mañana limpiando la cocina, has hecho el almuerzo, se lo has servido al que estaba , otro llegó justo cuando estabas por levantar la mesa, y le sirves el almuerzo. A las tres de la tarde limpias todo , dejas la cocina reluciente, tu estas exhausta...y llega uno más , de la calle, muerto de hambre. Le dices que se sirva lo que ha sobrado del almuerzo, y no le apetece . Le ofreces otra cosa ...pero nada le gusta. Finalmente, resuelve tener la heladera y el freezer abiertos hasta descongelarte cinco kilos de asado frizado para el Dia del Padre, porque el nene no decide qué comer. Entonces tu crío resuelve hacerse un sandwich con el jamón crudo que guardabas para el sábado, cuando vengan tus suegros. A eso le agrega pickles, queso Gouda holandés premium y un kilo de mayonesa. No sabes cómo se las arregla para hacer un sandwich en el aire, pero eso es lo que hace. Come , y se instala en la compu. La cocina es un desquicio otra vez : migas de pan y mayonesa por el piso, pickles en la mesada y aceite en la sartén...porque el señor resolvió ponerle huevos fritos al sandwich. Que intente hacerse su propio almuerzo es algo muy loable. Que lo haga de acuerdo a sus gustos, también . ¿ Pero no puede limpiar la cocina después de haber comido?
En casa no tenemos mucama ni empleada domestica. La empleada doméstica soy yo. Y como mis hijos tienen dos manos y dos piernas cada uno, siempre les pido que colaboren con el mantenimiento del orden y la limpieza. Pero no les gusta ordenar ni limpiar, por lo cual acabo limpiando todo yo. La repartija de tareas en una casa siempre se guia por la Regla Universal de la Molestia, que es que " las cosas las hace aquel a quien más les molesta que no estén hechas" . A mi me molestan horrores los platos sin lavar , por eso siempre acabo lavando yo todos los platos, mientras que a los demás los deja sin cuidado que la parva de platos sucios toque el cielorraso y sea un festín de cucarachas, que invitan a las parientas de otros barrios donde la gente si lava los platos d a ocho manos . A mi marido le molesta ver que el piso del baño esté mojado despues de que alguien se ducha...y acaba siendo el único que protesta y grita proque nadie seca el piso. Como sólo a él le molesta eso, secar el piso es algo que hace siempre el. A mi, que el piso del baño mojado me tiene sin cuidado, así que dejo que proteste, y lo haga él. Y sólo seco el piso del baño cuando él recordó sacar entradas para la función de teatro que YO quería ver. Sí, hago ese sacrificio , como compensación amorosa, por gratitud. Pero parece que mis hijos no sienten ninguna deuda conmigo - ¡ quien les dio la vida!- como para compensarme amorosamente en lavar ni un vaso. Y aún viendo que la cocina estaba impecable cuando se pusieron a aramar sus sdandwiches , no pueden dejarla como estaba cuando llegaron : la dejan hecha un desquicio.
Entonces una va y les pide que larguen la compu para limpiar el lio que han hecho. La respuesta siempre es "Ahí va..." . Y no van . Una puede pedirlo durante tres horas con el mismo tono amoroso, prometiendo recompensas varias, y hasta ofreciendo helado de postre.Pero el Facebook y el msn pueden más : ellos ya estan en otra , y no les importa que el piso esté lleno de mayonesa. Sacieron su hamnbre y no piensan volver a la cocina.( Hablo en plural, porque si no es uno, es el otro) Entonces una tiene que levantar la voz una y otra vez, cada vez más fuerte , hasta acabar gritando : " ¡ Deja de una vez la maldita computadora y ve a ordenar el lio que has hecho o no podras tocar la compu por un mes! " . Ellos ahora te ven tan furiosa que empiezan a creerte . Ppero no se mueven ( ni aunque hayan cumplido los 21 años!) hasta que no te ven contando hasta tres : " Contaré hasta tres, y si no vas a arreglar ese lio, romperé la computadora o cortaré la conexión a Internet: a la una, a las dos y a las ..." Ahi te dicen : " ¡ Ufa, que pesada , ahí va!" Y hasta el más reticente va , sabiendo que estás harta de verdad , tu paciencia llegó a la cota máxima y de veras anhelas hacer lo que prometiste : cortar la conexion o partir la compu con un hacha .
Luego debes vigilar que el susodicho limpie como es debido y no patee las migas de pan debajo de un mueble, como suelen hacer los muy tramposos .Conclusión : Si les pides las cosas por las buenas , no te hacen caso. Debes pedirlas enfadadísima, furiosa, para que empiecen a moverse .
Dado que mis tres adolescentes cada vez son más melindrosos para comer ( a uno no le gusta el pescado, el otro odia la cebolla, otro detesta los tomates y la zanahoria, el tercero no come nada verde, etc) el otro día me devané los sesos pensando qué cocinar que los tres comieran sin chistar y sin hacer un enchastre en la cocina. Pensé en hacer algo para meter en el freezer y que tengan que comer sacandolo en un segundo y metiendolo dos minutos en el microondas. Se me ocurrió hacer empanadas , que es una masa de hojaldre rellena de carne picada con aceitunas, cebollas, huevos duros y condimentos varios, bien sabrosas. Un polato típico argentino, suculento y apetitoso. Compré ingredientes para hacer unas 60 empanadas , para tener buen stock.
Mi hija estaba mirando una revista y mi hijo estaba mirando televisión . Les pedi que me ayudaran a armarlas, que es lo más facil pero repetitivo...Y los dos desaparecieron de mi vista . Mi hijo sentenció " tengo que estudiar" y mi hija se metió en el baño a darse la ducha más larga de la historia. Otras veces acabé armandolas yo, pero esta vez me negué a aceptar la treta . Les dije a ambos que las empanadas las habia decidido hacer por ellos, porque es lo uncio que comen con gusto y peros. Mi hijo me dice " Pero yo estoy estudiando. Si te ayudo, será tu culpa que me vaya mal en el examen" ...¡ cuando se habia pasado dos horas mirando tele! Cuiando mi hija sali´ño del baño le dije que me parecia una descortesía haberse encerrado en el nbaño cuando le pedi que me ayudara a hacer empanadas. Y ella me dijo - como siempre - " No escuché que me pidieras eso" . Le dije que se vistera , que limpiara la mesa donde ella habia estado haciendo tarjetas con brillantina para una amiga, y que la esperaba para armar las empanadas. Como demoraba demasiado en vestirse, la fui a buscar a su cuarto: estaba roncando en su cama , tapada hasta la nariz. La desperté y le pedi otra vez que me ayudara. Refunfuñó, diciendo " No molestes, tengo sueño". Entonces le dije " las hago yo, pero es la ultima vez en mi vida que preparo empanadas para ustedes" . Cuando acabé de decirlo , sentí un " dejá vu" , como que esa situación ya la habia vivido otra vez. Y recordé que , en efecto, cuatro meses atras habia pasado exactamente por lo mismo- pido ayuda y todos se borran- con un agravante extra : mis hijos se dedicaron a comer 60 empanadas, que supuestamente podian durar unos 20 dias , en solo tres dias . No sé si las vendian o las tragan con aguia como pildoras , de lo rapido que desaparecieron . Desayunaban empanadas, se las llevaban al colegio como snack de media mañana y picoteaban empanadas antes de la cena , motivo por el cual el broccoli , el arroz y la ensalada de la cena quedaban para el gato . Lástima que el gato no come broccoli , arroz ni ensalada.Hasta encomntre , meses despues, empanadas atesoradas debajo de la almohada de la cama del mayor y en un cajon del escritorio del menor, ya semifosilizada . Cuando hay algo rico en el freezer, ellos entran en una especie de competencia frenética de quién lo acaba antes, por lo cual no vale la pena preparar algo rico, porque no dura ni dos minutos.A veces fantaseo con llenar la heladera de polenta hígado, hinojo y pepinos : cosas que detestamos todos ...¡ Cuanto más duraría la comida!
Pero a esta altura del partido a mi no me importa que se coman todo el freezer, ni que se hagan los osos para no ayudarme ni a lavar un plato, ni a armar una empanada . Lo que me molesta es que me traten peor que a un amigo, un vecino, un primo o un conocido. Siempre les hago notar : " si un amigo te pide ayuda y le dices " ahí va" y no vas , creo que lo pierdes para siempre, por egoísta y descortés" . Me pregunto cómo tratan mis hijos a sus amigos, o a los padres de sus amigos cuando están en otra casa de visita. Si los tratan como a mi, ya veo por qué mi casa siempre está llena de amigos, y a ellos nadie los invita jamás .

Y lo que más me irrita de la falta de colaboración juvenil es que para que hagan algo una debe estar permanentemente enojada, en estado de basilisco rabioso. Si te ven sonriente y amable, se apoderan de la casa. Si te ven biliosa , mercúrica,con los ojos inyenctados en sangre y lanzando espuma por la boca las 24 horas del día, tal vez acaben levantando las toallas del piso sucio , poniendo la mesa,y dejando de mirar la compu para sentarse a comer . Pero tiene que estar verdaderamente furiosa todo el tiempo para que te tomen en serio. Siempre me pregunto qué costo de salud tendrá en mi organismo la furia a perpetuidad . A juzgar por lo que cuentan los médicos de los efectos perniciosos del estrés , yo tendría que estar muerta hace rato. He confeccionado variados prolijos tumores en distintas partes de mi anatomía : lamentablemente, todos benignos. Mi cuerpo no tiene piedad. Con hijos adolescentes, una muerte abrupta sería como un fin de semana en Hawaii. Pero no me puedo morir aún , ni aunque quiera ,porque estos bobos no saben cuidarse solos. Si es por ellos, salen vestidos de verano en pleno invierno, olvidan las llaves y el dinero, se alimentan a forraje infantil de la linea de Pepsico que compran en los kioskos y creen que con una sola pastilla de antibióticos ya se les cura la neumonía para el resto de sus vidas.
La principal labor de una padre o madre es preparar a sus hijos para que sepan cuidarse solos . Los adolescentes humanos demoran adrede lo más que pueden , en demostrar que pueden hacerse cargo de ellos mismos . La meta materna es lograr vislumbrar en nuestros hijos un atisbo de responsabilidad sobre sí mismos que nos dé la pauta de que pueden vivir sin nuestra supervision , que estarán bien aún si se alejan de nuestra tutela, que se las pueden arreglar solitos , conviertiendose en adultos funcionales y honestos . En suma, la meta de una madre es saber que si nos parte un rayo hoy, nuestros hijos siguen para adelante enteros y sanos . O sea, la meta de la maternidad es saber que una puede morirse tranquila . Pero los hijos hacen lo imposible para demostrar que no puedes morirte , porque si lo hicieras ellos perecerían al día siguiente.¡ O sea,ellos hacen cualquier cosa para mantenerte viva !. Mientras tanto, una vive enojada con tal de que hagan algo útil. Nos duele vivir en perpetuo enojo. Pero es lo que una madre debe hacer para que la vida de su hijo en casa le resulte tan desagradable y molesta , que acabe deseando irse de la casa y emanciparse de un buena vez, aunque más no sea, para dejar de ver a mamá con cara de ogro cada santo día . Esta es la batalla de ser padre de adolescentes : ellos luchan por mostrarse indefensos para tenerte pendiente de ellos, y tu les haces la vida imposible para que se vayan de una buena vez. ¿Resultado?: Todos juntos y enojados.
¡Ser madre no es justo!
Mi hija jamás se dignó limpiar la mesa, que estaba sucia de sus trabajos manuales...por ende, estamos comiendo empanadas con brillantina. Espero que nadie tenga que hacerse un analisis de material fecal en los días venideros. Y ahora los dejo, para comer una empanada con brillitos de purpurina azul. ¿ Me pasas una de brillos verdes?


Receta de empanadas con brillantina ( que enloquecen a los adolescentes)
( Salen 60 empanadas)

Carne picada o molida, 2 kg
Cuatro cebollas grandes .
Cinco dientes de ajo grandes
Tres huevos .
Una taza de aceitunas decarozadas y picadas
Opcional para agrandar: cuatro papas hervidads cortadas en cubos
Discos de masa de hojaldre para empanadas unos 60 .
Aceite
Oregano
Provenzal
Comicno
Pimentón dulce
Sal o caldo en cubitos, para saborizar


Preparacion :

Cortas finamente o procesas las cebollas y los dinetes de ajo con media taza de aciete . Le agregas los condimentos y los cubitos de caldo.
Vulecas todo en una cacerola grande y fries la cebiolla a fuego mediano . Le echas encima la crane molida .
Revuelves hasta coinar la crane .
Agregas las acietinas, huevos duros cortados en cubitos y papas en cubitos . Mezclas todo y esperas que se enfrie.
Separas las tapàs de los discos y le pones un cucharon de la mezcla de carne en el centro a cada una . Cierras las tapas como un semicuirculo y pegas los bordes con un poco de agua. (Si quieres que tengan brillos por fuera, hazlo todo sobre una mesa que jamá limpió mi hija...)
Acomodas cada empanada en una fuente para horno enmantecada . Las pones a honor fuerte hasta que esten doradas .Las despegas cuando se entibiaron . Puedes grizarlas asi y antes de servir, recalentarlas en ho0rno fuerte. Frias no las comas. Frias no son ni el 10% de buenas que son calientes .
(Un dato : si les pones cebollas de verdeo junto o en lugar de las cebollas comunes queda mucho más rico . Algunos les añaden pasas de uvas negra y trocitos de morron rojo picado, Yo no , porque si hagio eso, mis hijos sxe quejan y las tiran sin probar.)

Liliana Mizrahi y sus reflexiones sobre las " Madres en desuso"



...o como amar a los hijos cuando ya no tenecesitan ni dan pelota...
PRIMERAS CONTRACCIONES
No es fácil amar a los hijos

Tengo 59 años y 35 de maternidad.
Como tantas mujeres he sentido que mi destino, más allá del propio deseo, era ser madre. Probablemente se trate del mandato más poderoso que cae sobre nosotras.
Escribo este libro para desentrañar el misterio de una experiencia que ingenuamente creí que era natural, fácil y obligatoria. Natural es, porque la anatomía ayuda, pero me llevó tiempo darme cuenta que no es obligatorio ser madre, ni es fácil amar a los hijos adultos con la misma candidez con que se ama a los niños.
Escribo este libro desde un cuerpo teórico y desde un cuerpo de mujer con estrías y episiotomías. He gestado, abortado, parido, amamantado y criado.
Escribo este libro, también, para curarme del escándalo que la maternidad desató en mi corazón cuando mis hijos crecidos y maduros se fueron a hacer su vida y me dejaron a solas con la mía.
El asombro me tuvo desconcertada un tiempo. La casa ordenada, el silencio, el teléfono que sonaba sólo para mí, la ausencia de zapatillas embarradas, de ropa sucia y de toallas tiradas, los gastos que disminuían sensiblemente, la comida sin tocar en la heladera, la música y el volumen a mi gusto, la liberación (por fin) del fútbol por TV...
Comencé a sentirme deprimida.
Mis amigas me felicitaban por la autonomía que yo misma les había enseñado a mis hijos desde chicos, pero nunca imaginé que se la iban a tomar tan en serio. Hasta ese momento yo había sido Rita Hayworth en la vida de ellos y ahora no figuraba en el casting de sus historias ni como extra. Me sentí súbitamente desempleada, con un oficio que había perfeccionado hasta la excelencia durante años y que ahora nadie necesitaba. Estaba jubilada
de prepo sentido, objetivos y proyectos. Un rol para el cual me había preparado con esmero, desde que al nacer me pusieron en brazos a la primer muñeca.
¿Qué hacer?, me repetía desconsolada. Tenía mi profesión, mi placer por
la literatura, la música, podía viajar, contaba con amigos, un gato, plantas, una tortuguita, una vida llena de estímulos, pero el rol estaba colgado en el ropero y yo sin saber de qué disfrazarme.
Una noche, sumergida en la bañadera, grité: ¡maldita maternidad!

Y mi mamá, desde el cielo, me retó : ¡no digas eso! ¡son buenos chicos!
Sin pensar en que eran las tres de la mañana, telefoneé a una amiga
y le conté la reaparición de mi mamá y lo mal que me sentía. Ella me aconsejó: -lo que tenés que hacer es escribir un libro de humor, porque esa es la única manera de hablar de la maternidad-. Y cortó... para siempre.
¡Debía escribir! Por lo tanto comencé a garabatear algunos conceptos:
* La maternidad es un rol y una identidad que absorbe la personalidad hasta neutralizarnos y a través del cual también nosotras absorbemos a nuestros hijos/as, en muchos casos hasta neutralizarlos.
* Existe una contradicción básica entre los mandatos y sanciones creadas para mantener a las mujeres impotentes y las atribuciones sobrehumanas que se dan a las madres.
* La maternidad y la paternidad, ¿no deberían ser materias obligatorias en las escuelas primarias y secundarias? ¿no merecería este tema una reflexión en los adolescentes, impulsada por profesores críticos, con información adecuada, que integre la interrogación acerca de su propia condición de hijos?
Aunque todo esto fuera cierto -y lo es-, ninguno de estos conceptos me aliviaba, así que continué con mis apuntes.
* ¿Acaso las madres somos concientes de nuestro aporte a las tasas de natalidad, a los relevos generacionales, a las guerras y los malditos ejércitos? ¿nos damos cuenta de que creamos y entregamos materia gris, sangre joven, carne de cañón o de diván, mano de obra, fuerza de trabajo, esperanza, futuro...?
* No tenemos capacidad de decisión sobre el porvenir de la población que generamos. La ley religiosa y civil pretende convencernos de que no podemos elegir.
* ¿Qué nos hacen las leyes? ¿por qué no podemos decidir sobre nuestros cuerpos? ¿por qué el aborto todavía está penalizado? ¿porqué hay tantos padres ausentes?
* Las leyes no dan a las madres más que un poder vacío de sustancia. Es la ley del padre la que se impone en lo social y en lo político. ¿Y si el padre no fuera más que un amo? ¿un amo que no ama? ¿amo a mi amo?
Las preguntas surgían a borbotones.
¡Maldita maternidad! volví a gritar, creyendo que nadie me escuchaba. Y otra vez mi mamá, desde el cielo, me retó: -¡Basta con esas ideas raras que se te meten en la cabeza, ni en el cielo me dejás descansar!
Le contesté: -¡Mami, descansá en paz! Yo no te llamé, vos te metiste sola.

Y me encerré en el baño. Es clarísimo que no se puede ambivaler con los hijos, me dije a mí misma frente al espejo, porque enseguida todo el mundo se asusta y nos morimos de culpa. ¿Qué hacer? ¿por dónde empezar?
El espejo me contestó: -Este libro tendrá que nacer de algo tan profundo y cierto como el amor que sentís por tus hijos.
-¡No es tan fácil!, -protesté-. Porque los hijos crecen o no crecen, pueden gustarnos o no como personas, pueden ser nuestro s amigos o bien no los elegiríamos como tales, podemos convertirlos en nuestros padres o creer que son nuestros hermanos, dejar que nos tengan de hija, o permitirles seguir siendo hijos ad-infinitum. Pueden convertirse en lo que soñamos para ellos o bien nunca serán lo que hubiéramos querido que fueran. ¡Es un enredo infernal!
El espejo, con infinita paciencia, me explicó: -Es que el amor no es inalterable, es orgánico. Se transforma con el tiempo. No es lo mismo amar y ser amada por un bebé recién nacido, por un niño de 4 años, por un púber de 13, un joven de 25 o un adulto de 37.


Comenzó a gustarme este diálogo con el espejo.
Decidí investigar, crear... No me detendría ni ante mi mamá que me gritaba desde el cielo, ni ante la mirada atenta de mi abuelo rabino que es uno de los consejeros de Dios en el paraíso, ni ante todos los venerables coros milenarios que me condenarían al infierno de las malas mujeres, junto con las madrastras, las suegras, las consuegras, las cuñadas y otras brujas.
El espejo me alentó: ¡La maternidad es lo que es! Al tener hijos, hay partes tuyas que se despliegan para bien y para mal y que de otra forma no conocerías. Ser madre es el compromiso de ayudar a crecer y cuidar a otro. No se trata de parir, sino de criar y sostener.
Se me ocurrió consultarle algo que me pesaba desde hace tiempo: ¿Por qué nos hacen creer que somos vacas sagradas y nos tratan como ganado?
El espejo sonrió y cerrando sus ojos me dijo: yo creo que la maternidad está idealizada y envuelta en un halo de misterio y sacralidad, al mismo tiempo que directa o larvadamente se la ataca. Esa es la mistificación de la maternidad y ahí está larvada (o no) la agresión. La idealización del rol, hablar de la Madre con mayúscula, es el caballo de Troya donde están encerrados los mandatos y las sanciones, más toda la culpa que mata a las madres. Y este libro será tu intento de aportar algo a la comprensión de estas vivencias...
Luego de una pausa en que pareció meditar, el espejo agregó: una cosa es ser la mamá de un hijo en concreto y otra cosa es pensar la maternidad como institución política, atravesada por ideologías e intereses económicos, valores religiosos y culturales

Le contesté que muchas mujeres pensarán que hablar de estas cuestiones no sirve para nada.
El espejo se indignó: ¿cómo que no sirve para nada? ¡Sirve para sufrir menos! Sirve para darse cuenta de que lo personal es político y entonces salir del aislamiento de lo que tantas mujeres creen privado, dándose cuenta de que muchas cosas que sienten y les pasan son sociales, políticas: vos no sos la única que no podés alcanzar el ideal de amor incondicional y perfección que se pretende de las madres, no sos la única que se siente cansada, frustrada, ambivalente o confusa.
Pensé en voz alta: ¿será por eso que cada vez que cuestiono la maternidad me dicen que soy una madre frustrada y resentida que no ama a sus hijos? ¿Será por eso que mi mamá me reta y mi amiga me corta el teléfono? ¿Soy una madre sospechosa?
El espejo me tranquilizó: a mí me parece que no. La maternidad es una de las grandes tareas existenciales de las mujeres y solamente ustedes pueden decir, desde adentro, de qué se trata.
¿Y de qué se trata la maternidad, al fin de cuentas?
De la maraña emocional más complicada que puede llegar a conocer una mujer. Un enredo amoroso gratificante-frustrante y reparador. Somos madres con el sello que traemos como hijas ... y también con lo que somos capaces de hacer con ese sello y esa historia. Ser madre nos da la oportunidad de reparar la propia infancia en la infancia de los hijos, transformando las malas experiencias. Requiere coraje, porque el otro siempre es un riesgo. Y la otra que somos nosotras, también.

Liliana Mizrahi.
San Fernando, octubre de 2002