jueves, 28 de mayo de 2009

Hay una sola regla en casa , y no la pueden cumplir


A mis hijos no les exijo demasiado. Solamente que no coman entre horas , que se acuesten a la hora en que más o menos nos acostamos todos, que se levanten a la hora en que todos nos levantamos , y , la regla de oro:
" Hagan lo que quieran , pero avisen"
Lo de " hagan lo que quieran" simepre lo digo con un temblor en la voz, porque " lo que quieran" , no es estrictamente " lo que quieran" . Pero como a ningino de mis hijos se le va a ocurrir subirse a una torre de lata tension , correrepicadas en una avenida o asaltar un banco, ( bueno, creo que no, aunque no pondria jamas las manos en el fuego...), supongo que la parte más importante de la frase es la segunda : " pero avisen".
Con esto les quiero decir que si salen y no piensan volver hasta las 5 de la mañana, en algun momento de la noche tienen que encargarse de que yo em enetre que hasta las 5 no los tengo que esperara. Idem , si el plan era comer en Burger King y depues ir a casa de Gustavo, y el planse cambia a medoanoche cy se van tyodos a un pool, a mi me tienen que avisar porque yo no puedo quedrame pesnado que estan en lo de Gustavo cuando no estan. Siempre les digo " si les llega a pasar algo, despues viene Crónica a pregunatrrme que fue lo ultimo que supe de vos, les dijo que estabas en casa de tu amigo, y quedo como una idiota porque te encontraron flotando en el rtio o baleado en un pool...y la gente va a decir " esa madre ni sabia adonde estaba su hijo ...¡ que mala madre!"
Pero dado que a mis hijos no les importa mi imagen publica ,
no solos se rehusan a contarme o que hacen y adonde van , sino que nunca se a que hora vuelven . Entonces, si pasadas las 4 de la mañana de un dia de semana no se nada de ellos y no responden el celuelar, yo empiezo a llamar primero a todos los amigos y depues a las casas de los amigos con quienes se estaban por encontrara , para pregunatr si saben algo de mis hijos. Y ahi siempre me entero que por lo emnos la mitad del plan de salida que me transmitieron era mentira. Pero ellos dicen " es que vcambiamos de plan" . " Okey, pero si cambian de plan me tenes que avisar ai se donde buscar tu cadaver" . Pero no , no quieren saber nada con avisarme .
Mi hijo djo que seiba a cenar al Burgeur con un amigo y depues iba a casa de el, y que no volvia tarde . A las 4 de la mañana llamo a ese amigo que me dijo " no, no vino a mi casa ...se fue al cibera las 11" . Mi hijo se paso 5 hoars en el ciber y llega a las 5 de un dia en el que tengo ua entrevista de trabajo. le pregunto si no le molesta que lo " queme" llamando a sus amigos de madrugada y me dijo " no, llamá a quien quieras" . Lo que me queda claro es que mis hijos no quieren que yo sepa donde su encuentran . " Me olvido de avisarte". Como si vivieran solos. Lastima que viven en casa . Y lo peor de los regresos de madrugada es que al dia sigueionte duremen hasta media tarde y a las cuatro de lamañana no pegan un ojo, dejando a la madre sin poder dormir por los ruiodos en la casa del nene insomne con elc iclo cradiano dado vuelta. Si igual tratas de levantarlo a hora decente al dia siguiente ( no estamos habalndo de fin de semama ...¡ son dias laborables donde pasa esto) , el pibe reacciona como una foca plastada por un tren : no reacciona.
No voy a comprar un GPS porque eso les facilitaria aun mas la tarea imposible que les pido de que me comuniquen medianamente sus planes. Pero ellos lo que quieren es que si viene Cronica a casa yo no pare de hacer papelones ." ¿ Le rompieron la cabeza en un boliche del centro?No puede ser ...¡ si me dijo que se iba a lo del vecino de acá a la vuelta!" Y la gente dira " que madre indiferente y fria...¡seguro que ni sabe ni le importa por donde andan sus hijos y se pasa todo el dia mirando Cronica TV!"

Padres permisivos, hijos tiranos...y madres solas


Hay veces que tengo tanto quilombo con tres hijos, que me pregunto : ¿ Cómo hacen las madres que tiene 5, 7 , 8 , 12 hijos, para poner orden en la casa?
la familia de la foto es rela y tiene 12 hijos . Me pregunto como hicieron para lograr que todos se sienten mirando al camarografo para la foto. En cualquier casa normal estrian faltando tres hijos y cuatro salen en la foto sacando la lengua o tapandose la cara o haciendose cuernitos entre si . ¿Cómo harán? Un famoso psicopedagogo de Francia nos cuenta al menos que es lo que NO hay que hacer:

Entrevista a Aldo Nauri publicada en el diario La Nación del 29/ 7 / 09
PARIS.- Hay quienes lo consideran un auténtico reaccionario. Aldo Naouri, el más célebre de los psicopediatras franceses, se encoge de hombros con desdén, y persiste: "Creer que una relación horizontal con los hijos puede ser útil o satisfactoria es una locura. En vez de educar demócratas, los padres terminan produciendo dictadores", afirma.
Es autor de una docena de libros que vendieron más de 300.000 ejemplares cada uno. Naouri tiene 72 años y pasó su vida destacando el papel de las madres en la educación de los niños y advirtiendo sobre los peligros de que ellas se pongan a disposición de sus hijos por temor a traumatizarlos."Es imprescindible evitar que los chicos tomen el poder. Las consecuencias son nefastas para la sociedad", dice.

Benjamín de una familia judía de diez hermanos instalada en Libia desde hacía tres generaciones, Naouri nació en 1937 en ese país, pocos días después de la muerte de su padre. Expulsados por el ocupante italiano, en plena Segunda Guerra Mundial emigraron a Argelia, donde sobrevivieron gracias al coraje de su madre, que lavó y planchó la ropa de los soldados estadounidenses sin dejar de rodear a todos sus hijos con un amor sin condiciones.
"Cada noche, a pesar del cansancio, mi madre se sentaba en el piso del precario alojamiento donde vivíamos, con todos nosotros a su alrededor, para contarnos cuentos en el único idioma que conocía, un dialecto judeoárabe", recuerda.
Por esa razón, Aldo Naouri llegó a Francia en 1957 sin hablar una palabra de francés. Y gracias a una inteligencia fuera de lo común, en vez de ser peluquero, como soñaba su madre, terminó siendo el más adulado y célebre de los pediatras, especializado en psicología infantil.
-¿Por qué es usted tan severo con las madres, después de la fabulosa relación que tuvo con la suya? -Al contrario, tengo pasión por las madres. Y mi único interés es servirlas. El problema es que esas madres son engañadas por un discurso de moda que las esclaviza, en vez de servirlas.
-¿Desde cuándo rige ese discurso?
-Desde hace 40 o 50 años. Todo el trabajo que hice durante cuatro décadas tuvo el objetivo de mostrarles que se las engaña con ese discurso, que son sus primeras víctimas. En mis trabajos trato de decirles que no hay que escuchar esos propósitos engañosos, que comenzaron prácticamente cuando pasó mayo del 68.
-En otras palabras, "ahora está prohibido prohibir". -No solamente eso, sino la promoción del placer sin límites, el individualismo o la potencia infantil. Yo no les digo a las madres qué es lo que tienen que hacer. Les digo: "Este es el objetivo". Imagínese que una madre se encuentra al volante de un vehículo. Su hijo es el pasajero a quien tiene que llevar a buen destino. Antes, había carteles indicadores. Había luces verdes y rojas, agentes para regular la circulación. E incluso habían puesto al lado de ella una suerte de copiloto, que era el padre de su hijo. Pero hace medio siglo le hicieron creer a esa madre que lo que vale la pena es el viaje, y no el destino. Amordazaron al copiloto y le sacaron los mapas.
-Entonces, ¿qué hace la madre? -Trata de utilizar su inteligencia, que es lo único que tiene a mano. Y parte del principio de que su hijo, cuando estaba dentro de ella, estaba en absoluta seguridad. Entonces, construirá alrededor de su hijo un útero virtual, infinitamente extensible, de donde nunca deberá salir. Le dará todo lo que quiere. Si la despierta diez veces por día, se levantará diez veces por día, y si quiere que camine a cuatro patas, también lo hará. Al pobre señor que tenía al lado dejará de prestarle atención. Y terminará colocándose en una terrible soledad, que la conduce al divorcio en la mitad de los casos. Esa es la forma en que engañan a la mujer moderna.
-Si esto comenzó hace medio siglo, ¿qué ha pasado con esos "pequeños tiranos" al transformarse en adultos?
-Desde el punto de vista económico, son adultos con un profundo desprecio por el esfuerzo. Quieren ganar dinero, pero, sobre todo, no complicarse la existencia. Quieren todo sin hacer absolutamente nada como contrapartida. Esto explica por qué nos hallamos en la situación actual. La crisis financiera fue provocada por esos individuos, que sólo piensan en sí mismos y en sus deseos, y se olvidan de toda consideración altruista. Esta es una característica del mundo occidental, mientras que en China, en la India y en otros países emergentes, el conjunto de los individuos son gente que, habiendo sido privados de tantas cosas, hacen esfuerzos y los aceptan.
-¿Qué haremos para salir de esta situación? -Estamos ante el triunfo de una estructura psíquica que se llama "perversión". Esto es extremadamente preocupante, porque el reverso de la perversión es la neurosis, y los neuróticos se fascinan con los perversos.Todos somos neuróticos. Porque la neurosis, en líneas generales, es lo que construye el vínculo social. La neurosis se constituye en la infancia, cuando un niño tiene una pulsión que trata de satisfacer. Los padres están allí para poner límites a esa pulsión. Para decir: "No, eso no se hace". El perverso es aquel que ni reprime ni rechaza, que no ha sido educado para eso. ¿Qué sucede entonces? Que el neurótico se encuentra totalmente fascinado ante el perverso. Cuando aparece Freud con el psicoanálisis, se dedica a leer la neurosis. Pero lo que quería Freud no era suprimir la neurosis como estructura psíquica, sino curar la neurosis que enferma.
-¿Cuál es la diferencia entre ambas formas de neurosis?
-Si quieren saber lo que es una estructura neurótica, basta imaginar al niño como una casa. Esa estructura se enfermará cuando los padres digan: "En este comedor voy a poner la mesa Luis XV que heredé de mi madre y el vajillero que heredé de mi tío, más los cuatro sillones de mi abuelo materno". En poco tiempo será imposible circular. El niño se ahogará y se enfermará.
-¿Cómo hace usted para liberar al niño de todos esos trastos viejos?
-Tratando de ver con los padres cuál es el interés de poner dentro de la estructura del niño todas esas cosas. La tarea del psicopediatra es decir a la madre de ese niño: "¿Sabe? Usted creció...". En cuanto al marido, él también vive lo mismo. Y aquí nos encontramos en pleno simbolismo del matrimonio, institución muy criticada e ignorada en nuestros días. El matrimonio, simbólicamente, está destinado, precisamente, a sacar a los individuos de su condición infantil. Pero las madres no sólo se han vuelto más castradoras, sino más infantiles. Psíquicamente, han dejado de animarse a oponerse a sus propias madres.

-Después de estos terribles diagnósticos, ¿acaso le queda a usted un poco de optimismo para el futuro? -No. Creo que los perversos tienen años de reinado por delante y que el planeta no dejará de padecer sus consecuencias durante mucho tiempo.

El personaje
ALDO NAOURI
Escritor, pediatra y psicólogo

Nació en: Libia, en 1937.
.Títulos: se recibió en París, donde vive desde 1957, de médico y de psicólogo.
.Familia: es casado, con tres hijos: Laurent es un reconocido barítono, Agnès es escritora y Elsa se dedica a la puesta en escena de óperas.
.Obras: tres de sus muchos libros tienen traducción española: Hijas y madres (1999, Tusquets), Padres permisivos, hijos tiranos (2004, Tusquets) y Educar a los hijos, tarea urgente (2008, Taurus).
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Personalizalos


Para tener autoridad sobre los hijos ( es decir : que no te desprecien demaoao en la dura epoca de la adoslecencia) creo que un padre tiene que saber quien es quien ,llamarlos por el nombre de pila, no por apodos, saber que gustos tienen, que temas les interesa debatir ...y recien despues meterles sus enseñanzas.Personalizandolos, y no tratandolos como uno más del montón , se consiguen milagros mucho más rapidos.

¿ Hemos perdido el norte?, palabras del juez Emilio Calatayud



Me enviaron este video del juez de menores Emilio Calatayud, de Granada , para no perder :
http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794
http://www.youtube.com/watch?v=91gDdSSX_jk&feature=player_embedded#

Esto lo saque de otro blog español ( no lo dice el juez) :
"La Fiscalía General del Estado ya había constatado que la denuncia por maltrato a sus progenitores se había multiplicado por seis entre 2000 y 2006, ahora confirma que el número de denuncias continúa aumentando. Estas cifras, aunque no cuantiosas (en 2006 se presentaron 6000), son un toque de atención social y síntoma alarmante de lo que comienza a ocurrir, sobre todo, si tenemos en cuenta que cuando un padre llega a presentar la denuncia en el juzgado es porque la situación es insostenible. Muchos expertos aseguran que sólo se llega a denunciar un 10% de los casos, mientras que el resto lo sufre o padece en silencio en sus casas
Los psicólogos, muy finos ellos, bautizaron los casos de niños y jóvenes que suelen revelarse contra sus progenitores como: «Síndrome del emperador». Los sociólogos, elegantes ellos también, al hablar de estos hechos califican esos hogares bajo la denominación de: «Clima de violencia familiar». El hecho es que con tanat falta de limites , ahora los padres le tiene miedo a los hijos ."

Papás demasiado blandos ....Papás asquimoco o blandiblup


Padres y educadores se han vuelto cómodos y blanditos. Todo el mundo quiere disfrutar y dejarse de malos rollos. "Para el poco tiempo libre que hay, no me lo voy a amargar bronqueando al crío", "yo tengo la plaza de profesor ganada, a mí me da igual si se matan entre ellos"...


Sin olvidar la ironía y el sentido del humor -rasgo que destacan los lectores de libro, según la autora-, este retrato de las debilidades, complejos y temores de los padres a la hora de enfrentarse a la paternidad no pretende ser una guía en la que se ofrece la solución mágica a la educación de los hijos, sino que espera "aportar pistas para desdramatizar situaciones cotidianas que a todos los padres nos suceden en un determinado momento y que no son tan extraordinarias", reseña la autora.

Esta nueva generación de papás blandiblups surge, explica la periodista, como consecuencia del retraso a la hora de ser padres por primera vez: "Al tenerlos más tarde se crean más inseguridades, cuesta asumir las responsabilidades, nos sentimos culpables de los pequeños fracasos de los hijos".

La autora plantea la diferencia entre la forma de educar a los hijos por las generaciones pasadas, donde los padres se daban por satisfechos como tal proporcionándoles a sus descendientes una buena formación, alimentación y vestimenta. Hoy, explica López Romero, "los cargos que asumen los padres son mayores, nos sentimos responsables de sus relaciones sociales, hasta de su aburrimiento, cuando un niño se aburre parece una tragedia".

Desde el nacimiento, las expectativas de los padres por su criatura son enormes. El miedo al fracaso y procurarles por todos los medios el éxito desemboca en un sentimiento de frustración por parte de los padres y en una presión enorme para los hijos. "No les enseñamos a ser responsables, autosuficientes y ese es el verdadero problema".

Entre los cientos de anécdotas reales, la escritora destaca en su obra aquella en la que "tras el nacimiento del hijo, el médico le dice al papá: Ya pueden marcharse a casa. El padre, alarmado, le contesta: ¿Cómo que a casa? ¿Y qué hacemos ahora con el niño?". Avanzan los apartados del libro y se llega a la historia donde la inocencia infantil se pone en entredicho. Una niña le dice a sus padres: "Como este año no me he portado muy bien, en vez de los Reyes Magos, ¿me traéis vosotros los regalos?". O aquella otra en la que la desesperación del padre le lleva a llorar tras ver como su pequeño mete un bolígrafo en el microondas y llena de tinta la cocina.

Solución o no, la periodista invita a practicar lo que denomina "pedagogía de la paternidad": "Que contemos no sólo las preocupaciones, angustias y malos tratos que nos dan los hijos, sino también, y sobre todo, las satisfacciones que producen. Lo que nos enseñan para andar por la vida, sin olvidar el aspecto afectivo. Que no nos acompleje abrazar a nuestro hijo".

Educar en la autonomía, con disciplina, que no autoridad, es la clave de este libro que a la propia autora le ha valido para darse cuenta "de que no hay que exagerar las traspiés diarios y que puedo restar algo de tiempo a mis hijos, por ejemplo, para escribir un libro del que se sienten orgullosos, sin sentirme culpable".
http://www.youtube.com/user/TheFamilyWatch#p/a/u/0/Bkk3UoQn-XY

Cuaderno Japones


A los quince dias de empezar las clases, mi hijo llega del colegio diciendo que necesita clases particulares de matematicas. Le pregunto qué es lo que no entiende de matematicas y me dice " nada". Le pregunto por que no va a las clases de apoyo que ofrece su escuela gratuitamente en el contraturno y me dice que las clases de apoyo todavia no empezaron.Le pido el cuaderno de comunicados para escribirle a la preceptora que avise cuando empiezan las clases de apoyo del colegio, y me encuentro con un notificado de grafia furiosa de la profe de matematicas diciendo que mi hijo no hace las tareas y que tiene que mejorar la prolijidad. Le pido a mi hijo el cuarderno de matematicas y se niega a traermelo. Le digo que si no me lo trae no almuerza , y me dice que no le importa, porque ya almorzó. Le digo que si no me lo muestra no sale en todo el dia ...y esto parece preocuparle. Entonces me trae un cuaderno de espiral sin etiqueta ni nada, en cuyas primeras dos hojas garrapateó alguna vez algo de biologia . Le pregunto donde está el de matematicas y me dice " es este , tengo dos en uno , para no llevar tantos cuadernos a la escuela, y ahorrar cuadernos" .
Cabe señalar que yo suelo hacer stock de material escolar para sacarles el pretexto de que " no tenía hojas, no tengo cuaderno" y tengo un placard de acceso publico y libre a mis hijos con unos treinta cuadernos nuevos apilados, que mi hijo de 17 años usa para pegotear recortes de revistas de futbol. ¡En eso sí que no ahorra nada de papel!. Le digo que me muestre lo de matematicas y me muestra tres hijas horriblemente manchadas y garabateadas y con tachones en el fondo del cuaderno. En cierta epoca de mi propia adolescencia en que yo usaba un cuaderno para dos materias, lo que solía hacer era girar el cuaderno y comenzar de la contratapa con el cuaderno invertido. Pero mi hijo no hizo ni eso : simplemente empezó a anotar cualquier cosa desde la útimna página hacia adelante, de izquierda a derecha , como leen los japoneses, los arabes y los judíos. Le explique que el no es japones , ni árebe , ni israelí y que la profesora de matematica tampoco lo es , y que por ende debe adaptar sus anotaciones de una materia - que se lleva a examen cada santo año - con la mayor prolijidad y que si yo soy la profesora y le pido el cuaderno de matematicas y el me muestra eso, yo tambien escribo una nota furiosa. Ahi se molestó y empezo a decir que a la profesora no le molesta que escriba en japonés ( de atrás para adelnate) , si no que esté tachado y que lo que iba a hacer era corregirlo con liquid paper. Claro que el consume los correctores blancos con la alegria de quien no los paga : le explico que son costosos y se deben usar sólo para pequeñas correcciones. Lo de mi hijo, mas que liquid paper , precisaba una lata de 25 litros de Recuplast blanco . Le dije que los manchones enormes de corrector no solo quedan horrible sino que te rigidizan el papel al punto de no poder girar la hoja, porque queda plastificada . Me dijo que eso era lo que él queria hacer. Le dije que si lo hacia no solucionaba nada y encima se arriesgaba a que yo no le compre mas ningun liquid paper, que no sirve para eso . Me dijo " por mi, no me compres...me da igual" . Dando por acabada la posibiluidada de diálogo racional, le busqué un cuaderno nuevo ( de donde el los saca para sus recortes futbolísticos) y le dije : "Vas a pasar todo matematicas aca , de izquierda a derecha , y vas a tener un cuaderno solo para matematicas. No vas a jugar con la profesora. Por esto a tuhremano mayor le quedó matemáticas pendiente , y tardó un año mas en terminar la secundaria. Una vez que hayas pasado el cuaderno , podés pedir la clase particular de maetmaticas y depues de eso, si queres , salís" .
Ipso facto, mi hijo se convirtió en un basilisco : pateó la mochila con furia, escupió el piso, tiró una silla, bufó y dijo que no lo haría . Le dije que lo haría yo mostrñandoselo como se hace ... y le empece a poner su nombre en la primera hoja. Me quitó el cuaderno y mamarracheó la palabra " matemáticas" con letra de dislexico borracho. Arranqué la hoja. le dije que eso no servía, y le dije que empiece de nuevo. Lo hizo otra vez mal , apoyando el cuaderno en una rodilla y negándose a apoyarlo en la mesa . Le dije que lo hiciera bien y me dijo " No te metas, son mis tareas, es mi escuela" . Le recordé que ya habia repitido un año con ese estilo, que no quiero que repita otro . Me dijo " No repeti nada " . Le dije que si lo hizo . Me dijo " pero no este año, y lo otro fue hace mucho". " Si, el anteaño" , le respondí. Y agregué : " Todos los chicos del mundo tienen problemas con matematicas , es una materia donde tenes que ser prolijo, tenes que cuidar que la profe sienta que hacés las cosas bien ". " No hace falta pasar el cuaderno", me dijo . " Okey, yo voy mañana al colegio y debatimos los tres con al porfe a ver si hace falta o no , le dije. " La profe no va estar mañana" , me dijo . " " Bueno, la esperamos o vemos que dia y hora la podemos ver" , le dije. Volvió a escrbir mal " matematicas " y le arranque la hoja diciendo " Voy a arrancar cada hoja hasta que lo hagas prolijo...aunque se acabe el cuaderno. Tengo otros" , le dije . " Yo no sé hacerlo prolijo" , me dijo . " Te pongo yo la palabra matematicas y el resto, lo aprendés", le dije. Le escribí la palabra matematicas clarita, en imprenta , centrada y subrayada . Abajo puseo su nombre y division y me dijo " ya lo arruinaste , ¿ para que poner mi nombre , si se que es mi cuaderno?" . Y le dije " Por que lo vas a ahacer tan pero tan prolijo y lindo que te va a enorgullecer que la profesora al abrirlo vea tu nombre bien grande y sepa quien es el alumnno que lleva un cuaderno tan claro y prolijo". Algo de la palabra "orgullo" le pegó. Lo vi en sus ojos. Viendo que yo estaba empecinada en que lo hiciera bien y que no tenía mucha escapatoria,él suspiró, se arrimó a la mesa, y empezó a pasar el cuaderno roñoso al nuevo. Le llevó una hora de chasquidos de lengua y suspiros, y finalmente terminó con un cuaderno digno de mostrar, occidental y cristiano, escrito de izquierda a derecha .
Le dije " ¿ves que podés hacerlo bien? Ahora trata de seguir asi de prolijo , y te va a ir bien. Okey, ahora si tenes mi permiso para pedir horario con la profe particular de matematicas...Dale, llama..."
" Ya no hace falta" me dijo mi hijo, " después de pasar el cuaderno ya entendi el tema".
Salté en una pata de la alegria: " ¿ Viste que haciendo las cosas prolijas y repasando se entiende todo?" . El se escondió detras del cuaderno para dismular una sonrisa de alivio. Ni te dan el gusto de sonreir, estos guachos.
Solo me resta esperar que no este mintiendo ...sólo por no ir a clases particulares de matemáticas.

Cómo ser padre de teens y no perder la cordura


Los ingleses Dr Sandi Mann, Dr Paul Seager y Jonny Wineberg escribier9on un revbelador libro para la White Ladder Press, llamado "Surviving the Terrible Teens (How to Have a Teenager and Stay Sane)" ( " Sobreviviendo a los terribles teens ( Como tener un hijo adolescente y no perder la cordura")
Ellos hacen todo un ejercicio de " ponerse en el lugar de" el hijo adolescente. Dice que asi como uno cree estar al borde de la locura cuando tu hijo amado se golpe se convierte en alguien que actua como si uno apestara a cebolla podrida, te rechaza, ningunea y maltrata, lo que menos debemos hacer se devolverle con la misma moneda ."No es fácil compartir la casa con alguien que piensa que eres un completo idiota. Pero si eres padre de un adolescente, más vale que te vayas acostumbrando a eso", dicen los autores en este , que es un libro de autopreservación , basado en entrevistas a 170 padres de adolescentes de todo el Reino Unido de Gran Bretaña.
Pese a que los gruñidos y hormonas de nuestros hijos mas altos que nocotros mismos , promten solo un túnel oscuro en los próximos años familiares, este libro trae un poco de luz optimista al fono del túnel.Los lamebtos de los entrevistados incluyen confesiones degsarradorascomo " no valemos ni la mugre bajo las uñas de mi hija, segúun ella" , "Para nuestros hijos somos la peor vergüenza" o " Nos huyen como si fuéramos un mal olor" .
Nada nuevo. Todos sabemos que la casa promedio que cria adolescentes es zona de guerra :tierra minada, donde se cruzan fuegos entre ambos frentes : padres e hijos . Los autores opinan, por ejmpelo, que algunos portazos de parte de los adolescentes no son solo normales y esperables, sino hasta sanos . Y que el conflicto entre padres y adolescentes es algo normal .
¿ Por qué los teen entrenan en guerra con los padres? Segun los autores, para practicar independiencia, empujar los limites y probarse adultos ( que piden dinero, ejem) . A la vez,asediados por toneladas de hormonas, sus emociones saltan para cualquier lado, y todo para ellos es un insulto directo. No solo estan en la lucha de buscar una nueva identidad , sino que detestan su identidad vieja . Todo lo que los padres le hablan con el del pasado -" eras tan tranuilo" , " eras tan amoroso" -, a ellos les da escalofrios de asco ...¿ Como pretendes que me identifique con el PASADO cuando voy para adelante?
Los padres no entienden como, el mismo niño que adoraba el picnic familiar del domingo decide no ir "porque siempre lo odié" , o el insistia en que le compres galletitas Oreo de golpe ve tu "paquete sorpresa" en la mesa y comenta " que asquerosas son ". A uno esto le hiere el alma. Pero los autores dicen que es un buen sintoma. " Los adolescentes sienten el impulso de probar cosas nuevas en la vida. Los rituales familiares les repelen , es un traje que quieren quitarse de encima para renacer como gente nueva " . Pero detestables como logran ser , no debemos tratarlos como enemigos. Por mas que nos vemoas confrontados con seres egoistas , fuera de control y opuestos a razonar con lógica , los adultos debemos resistir la tentacion de responderles del mismo modo . Y debemos admitir cuando nos equivocamos y pedirles perdon cuando nos pasamos de raya o nos volvimos incoherentes o insultantes nosotros mismos.
A veces pedir perdon corta la tormenta de gritos que no lleva a ningun lado. No es facil pedir perdon a alguien que nos maltrata, o dialogar con alguien que gruñe . " Lo ideal es comunicarse con un juego, como preguntandole acerca de sus temores y miedos, gustos y disgutas , como un ping pong de preguntas y respuestas."
Y otros consejos:

• No desprecie a sus heroes : preguntele acerca de ellos, averigue que sabe sus hijos de ellos, y que es lo que mas le fascina de la personas del poster de us pieza .
• No olvides que ( no como tu ) ellos aun no tienen un trabajo que les de sustento, identidad y sensacion de pertenencia. Si consiguen un empleo, por humilde que sea, no se lo critiques.
• No te rebajes a su nivel de argumentos locos cuando discutes con el .No seas sardónico, sarcastico o ironico. No lo burles. Di lo que sientes de verdad.
- Acepta que las peleas seran sanas para ventilar conflictos .
- No hables, escucha mucho mas lo que ellos dicen. Que no te entre por una orgeja y te salga por la otra .
-No les hables de tu propia juventud : no les impoorta , aburres .
-En silencio, trata de recordar que pasaba cuando eras adolescente ...para ponerte en su lugar .

Diez tics típicos de adolescentes


1- Tratar de ver toda la televisión que sea posible en el tiempo en que no están durmiendo o fuera de casa.

2- Se creen mucho más listos que el padre, la madre y todos sus ancestros juntos.

3- Pueden llegar tarde a un partido de futbol por pasar dos horas buscando la camisera de su equipo ( que esta sepultada por libros , carpetas , restos de bolsas de papas fritas y zapatillas apestosas ,etc)

4- Nunca sabe si perdió la bicicleta , se la robaron o donde la dejó( idem los ultimos tres celulares) .

5- Estar en casa con mamá y papá equivale a " comprar" tiempo de poder salir de ella.

6-Es decir que te piden permiso para ir a bailar " porque ya me pasé la tarde entera acá adentro" . Y si lo castigás con tres días sin salir, se siente con derecho a desaparecer por una semana.

7-No quiere bañarse jamás, pero cuando entra al baño no sale en tres horas y media.

8-El puede sacarte cualquier cosa de tu propiedad sin permiso, pero te arma un escandalo si entrás al desquicio que es cuarto con el vano pretexto de - ejem …apagar un incendio, por ejemplo.

9- Supone que hay una sola cosa por la cual deberías preocuparte por el, y tomar medidas urgentes , ese drama terrible que relamnete los conflictúa, que es esa aberración que les ocurre tan seguido : ESTAR ABURRIDOS.¿ Como no hace algo ya para solucionarlo?


10- Jamás tiene idea de cuanto dinero tiene, en qué lo ha gastado, cuanto le queda, ni cuánto cuestan las cosas. ¡Ni que hablar del esfuerzo que cuesta ganarlo!

Decálogo para criar un delincuente


El juez de menores de Granada Emilio Calatayud se hizo famoso por llamar a las cosas por su nombre. Hya mil videos con sus palabras en You Tube, pero aqui menciona que hay que hacre para criar un delincuente en casa , cosa que aclara " no son palabras mías, sino de toda la policía de España" ( para verlo:
http://www.youtube.com/watch?v=gOhzaM48mwA&feature=related)

"Decálogo para criar un delincuente :



1- Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida, así quedará convencido de que el mundo entero le pertenece.
2- No le dé ninguna educación espiritual. Espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3- Cuando diga palabrotas, ríaselas . Esto le animará a hacer cosas cada vez más graciosas.
4- No le regañe nunca ni le diga que está mal algo de lo que hace . Podría crearle complejos de culpabilidad.
5- Recoja todo lo que le deje tirado - zapatos, ropa , libros...- Hágaselo todo usted , así se acostumbrará a cargar responsabilidades sobre los demás.
6- Déjele leer todo lo que caiga en sus manos y mirara toda la tele que quiera. Esterilice sus vasos y cubiertos, pero deje que su mente se llene de basura.
7- Discuta y riña a menudo con su cónyuge delante de su hijo. Así no le sorepdenrá ni le dolerá demasiado el día en que la familia quede destrozada para siempre.
8- Dele todo el dinero que quiera gastar. Que su hijo no vaya a sospechar que para disponer de dinero es necesario trabajar.
9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres . El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustración.
10- Pónganse de su parte en cualquier conflicto que tenga con profesores y vecinos . Piense que todos tiene prejuicios contra su hijo y que en verdad lo que quieren es fastidarlo.

Piense que si seguimos estos consejos es facil que hagamos en casa un pequeño tirano que con el tiempo se puede convertir en un auténtico chorizo ( delincuente)"

Madres maltratadas


Mraga es una señorita que viene a casa a cobrarme una vez por mes una cuota de un club a domicilio. Tiene más o menos mi edad , y siempre que pasa a cobrar nos quedamos una hora hablando del tiempo, de cómo cuidar las plantas , de qué estoy cocinando `para el almuerzo ...y de hijos. Yo tengo tres adolescentes teenagers y ella una adolescentes de 39 años , viviendo en España . Durante dos meses no vino, y altecer mes me cobró tres cuotas. le pregunté si habia estado enfrema y me dijo " No, de vacaciones con mi marido... para cvargar las pilas antes de que llegue mi hija de España". " ¿ Cómo? ¿ Se vuelve a la Arhgentina? ¿ Por qué?" , " Porque tuvo un traspié sentimental : se enamoró de un argentino con el que parec´çia que se iban a vivir juntos, pero la plata de la mudanza él se la gatso en irse a esquiar con unos amigos y le dijo que ella se hizo planes e ilusuiones que él no compartia. Su compañera de alquiler se va a otro país y ella no puede pagar el alquiler sola, entonces se viene a casa". Me cuenta que su hija Catalina siempre fue la luz de sus ojos. Lucharon mucho por tenerla, porque ella no quedaba embarazada , hizo vbarios tratamientos y finalmente la tuvo a la dulce Cati. Tuvo una maternidada divina con una niña muy compañera y dulce que a los 18 años se rayó, y se fue a vivir sola a Bariloche. " Estuvoi ahi 8 meses en los que casi no pudimso comuniacrnos con ella. Ocho meses de infierno que no se los deso a nadie. Finalmente, solos conseguir atrabahjo en tiendas de souvenirs , dijo que no era lo que quer´ñia para ella, volvió a casa y estudió arte en un instituto privado. Pero ya no era mi hija, era un mostruito enojado. Finalmente, dijo que iba a probar suerte a España, y con el dolor del alma la dejamos hacer. Ahi estuvoa los tumbos y tuvimso que ayudarla enviandole dinero. Ahora se cansó y vuelve a casa , pero no sbe ni por cuanto tiempo ni a hacer qué . Nosostros vivimos en un ph añl fondo, y teníamos adelante una casita alquilada . Ella nos exigio que echemos a los inquilinos, pero no sabia decirnos en que fecha regresaria. Nosostros,. oadres al fiun , echamos a los inquilinos desde hace un año, y ella aun no viene . O sea que nos hizo perder la renta de un año. pero con el entusiasmo de volevra tener a la nena con nosostros, mi marido se pounsto a pintar y hacerle muebles para la casita de adelantes, para que este lo mas comoda que pueda . Y ella se enojó y nos dijo que no hagamos nada sin su consentimiento. Ahora bien , mi marido tiene ahora un rato para hacerle la casa , pero despues is tiene encargos no puede hacerlo,. Igual dejamos todo a medfio arreglar. hace años que le piudo a mi hija que compre una webcam para efrla mientras chateamos y me dijo que no creia en esas pavadasa. Ahora dice que se demora en venir porque esta buscando una webcam buena para poder ver a sus miagos españoles mientras está acá. O sea que para ver a mamá no, pero para los amigos sé que compra la webcam . Eso ya me tiene mal ...pero viste como son las hijas ...terribles. Esta hija mia encima tiene un caracter tremendo. pasan dias que no se nada de ella, y resulta que se habia idio de viaje a Marruecos y Holanda y ni me avisó. Yo trato de entretenerme, de hacer mis cosas, de seguir mi voda, pero te juro que es muy desgastate tener una hija que ni te toma en cuneta ...como que nació de un repollo. Ahora por ejemplo me mando dos valijas gigantes a traves de una conocida , y no se que hacer con ellas. Estand en la mitad de la casa . me da ganas de abrirlas y colgarle la ropa, lavar lo sucio y remendar lo roto. Si lo hago, dice que qué me meto con sus cosas. Si no lo hago, se queja de tener que hacerlo todo sola. Quiero ayudarla y no se como, nada le viene bien. Cuando se pleo con el novio me llamaba todos los dias llorando. Yo casi saco el pasaje para irme hasta alla a acompañarla . Ahora que se le pasó el duelo, no me llama y no quiere que la llame . Dice que no me meta en su vida . Y aun no se si viene , ni cuando viene ", me dijo con los ojos llenos de lágrimas . Yo le hice notar a Marga que todo lo que cuenta parcen percipecias de una madre con una hija de 16 , no de 39 . Que su hija es adulta y que ni siquiera deberia instalarse con la madre, sino que se alquile su propio rancho donde pueda. " Lo sé, pero es mas fuerte que yo. La extraño, la cosa está dificil aqui, y si la podemos ayudar, tanto mejor. Quiero tebnerla un rato cerca, la amo ...¿ esta mal eso? " . Marga pasó al mes sigueinte contando que Cati ahora quiere que le digan Kat , y que todavia no viene porque no se decide a venir, porque tiene miedo de que si viene los padres le quieran organizar la vida y le digan que hacer y que no, y teme perder su libertad. Le dije que su hija necesita algunos añitos de terapia que la ayuden a crecer, y que si se siente tan nena, es porque no maduró nada . Y que ella haria bien en darle la espalda, no darle nada que Kat no le pida, y no darle pelota, que Marga siga con su vida. " Si,. eso hare, porque el ingreso a su casa es independiente del de la mia, asi que si no quiere no tiene ni que verme en todo el dia. O sea, si yo quiero verla, le toco el timbre y listo ... Quierto decir: ¡¡¡si quiere verme, que me toque el timbre!!!" Nos reimos de su acto fallido y se fue.
A la semana me crucé con una prima que viaja mucho, que me cuneta que tiene una amiga que esta por volver de España , que le trajo unas valijas, que estudio arte ....le pregunto si no se llamara Catalina y me dice que si.Le cuento que yo conozco a su mamá, que estuvo contandome de su hija, que no sabe si viene o no . " Si Marga, yo la conozco..." . Le digo que si ella habla con Cati, que le diga que no sea tan dura con su mamá, que solo quiere seguir un contacto calido con su hija, y nada más. Me dice que se lo dirá.
Al mes me vuelvo a encontrara con mi prima. ler pregunto si habló con Cati , si sabe si vendrá o no. me dijo " Me dijo que tidavia no lo sabe , que tiene dudas de venir, porque su madre es una depresiva grave" .
Marga es una mujer delgada y bella, de ojos enormes y una sonrisa como un sol. No solo hace su labor, sino que se detiene a conversar con cada vecino. Se recorre el barrio entero en bicicleta. Ama a su marido, y organiza vacaciones con el. Cuenta chistes y se rie , divertida. Pero le hablás de su hija lejana y se derrumba, balbucea y le saltan las lágrimas de los ojos. No sabe cuando ni cómo, hace venite años, perdió a su hija para siempre . Y cada vez que la encuentra se topa con Mr Hyde . Eso la asusta y la entristece porque su relación con su hija parece e una laberinto sin salida. Y como no es de huelo, a esto su hija lo llama " madre depresiva".
¿ Cuantas madres dolidas por el maltratao al que las someten sus hijos son tildadas de " depresivas" , " conflictivas" o " dominantes" , por sus hijos?
Como una no puede dedicar su vida de señora grande a seguir sufriendo por una hija o hijo abusador, la alternativa mejor es quedarse sola, hacer su vida, como si una nunca hubiera tenido hijos. Por eso lo de "una madre puede cuidara a cinco hijos pero cinco hijos no pueden cuidar a una madre". Y por eso tambien hay tantas mujeres solas, barriendo la vereda y alimentando gatos callejeros. Los gatos nunca te dicen " no te metas en mi vida" .

¿ Por qué viven enojados?


Los adolescentes se caracterizan por tener mal humor perpetuo : e habaln con monosílabos y y su comprotamientos peuede arruinarle el dia a una familia entera . ¿ por qué siempre están tan enojados? En primer lugar, es un tema de hormonas desbocadas que alteran el humor de modo imprevisible. A menusddo los chicos ni se dan cuneta de que estan de mal humor, y creen que asi son por naturaleza.
Otras razones son las presiones de la escuela o de los compañeros. Algunas veces lo mejor es ignorar su mal humnor y actuar como si nada , en tanto y en cunato no se metan contigo. No es buena idea poelearse con ellos cuando estan de mal humor, sino expoliacroso, cuando los vemos mas calmos, que las reglas de la casa la siguen poniendo los adultos , y que el comportamientos violento no es aceptable.
pero lo mejor es darle respponsabilidades para que lleven a cabo, de modo de que esten entretenidos . Cuando sienten que confiamos en ellos, que los necesitamos y que estamos esperando que rindan lo mejor de is , ellos responden y dejan de enojarse . Pideles que te ayuden en casa , cambiando tejas, hachjando leña o subiendo cajas al desvan . Al principio se rehusaran pero despues se estarán felices de ser utiles . Cánsalos fisicamente: el cansancio fisico hace desvanecer el mal humor.

¿ Por qué holgazanean lo más que pueden?


Si los adolescentes holgazanean es porque tienen todo el tiempo del mundo ...¿ o tu no lo tenias a su edad?
Los adolescentes se sienten eternos. Solo cuando uno es padre se va dando cuenta de la finitud de la vida, y de que llega una nueva generacion a reemplazarnos, porque algun dia no estaremos mas aqui. Como los adolescentes ni piensan en ser padres, creen que estarn por siempre aqui , y por eso mismo se permiten aburrirse y holgazanear. Uno, que ya tuvo hisjo, se desespera al verlos pasar un dia entero delante de la tele, o jugando con la Play. " ¿ No tiene nada mejor que hacer?" , preguntamos . Y la respuesta es no . ¿ Que puede ser mas importante que pasar dias y dias sin hacer nada de nada?
Hagamos historia : ¿ acaso a los 16 tu estabas leyendo a los clasicos, estiudiando un doctorado, haciendo labor voluntaria en le hospital mas cercano o guisando para el freezer? No , la verdad es que las chicas hojeabamos revistas femeinnas mirando la moda de la temprrada nueva, hablabamos durante horas con nuetras amigas sobre los chicos que nos gustaban , pasamos un atrade entera apretandonos los granistos o depilandonos las cejas, y los varones dormian siestas de 6 horas , miraban futbol y tocaban la guitarra con sus amigos. Y aunque te parezca que no estan haciendo nada , estan en el lento y complejo proceso de tratar de descubrir quienes son y quienes quieren ser en esta vida.
Y tiene todo el derceho del mudnod e dedicara dias y dias y dias a este proceso. Tu lo has hecho, Deja que ellos lo hagan tambien . Una torta sacada del honrono antes de tiempo se hunde en el centro y resulta incomible. Deja que tus hijos leven en el horno de la holgazaneria.

Cómo saber si tu hijo ya es adolecente



No se sabe si un virus que lo atacó o qué, pero un dia empieza hablar bajo sin mover los labios, de modo que no lo entiendas, le tengas que pregunatr qué dijo, y te lo respoonda gritando, diciendo que no entiendes nada que estassorda , y que por eso nunca te habla . También deja sistemáticamente de usar sustantivos y adverbios. Por ejemplo, en vez de venir a decir “ Buenos dias , mami , tengo hambre ..¿ Qué hiciste de rico para comer?” , como solía decir hace solo un año , tu adolescente viene arrastrando los pies, abre la heladera, engulle lo que encunetre ahi ( si , un trozo de pastel de chocolate cuando tu estas por servir el almuerzo) y sin mover los labios , o peor , con la bocva llena , pronuncia algo que sueña a un gruñido, y le tienes que peguntar “ ¿Que dijiste?” para que al final, griatndo diga “kmeeeer!”. Si : Kmer, del Khmer Roige camboyano parece salido tu retoño.
Esta paralisis labial viene seguida de un letargo que va invadiendo todo su cuerpo, que le impide devolver objetos al lugar de donde los tomo, y especialmente le complica poner un pie delante del otro para desplazarse caminando , motivo por el cual si no se lo lleva en auto a todos lados , él se queda sin salir de la cama .
Tambien padece un sopor que invade su cerebro y lo tiene en estado cataléptico durante las 12 horas de luz del dia, durmiendose hasta sentado en las sillas, lo que causa que se despierte a las tres de la manaña ,encienda las luces, ponga musica fuerte y abra la heladera cada cinco minutos ingiriendo gaseosas con alto contendio en cafeina que le impiden conciliar el sueño hasta las 8 de la mañana del dia siguiente, momento en el cual no escucha el despertados ni los reiterados llamados de la familia para que vaya a la escuela, adonde llega tarde lamentandose de que " Tenía mucho sueño" .
Tambien se los reconoce por padecer una percepción deformada de tamaños y formas, motivo por el cual usan pantalones caidos por la mitad del culo, con la entrepierna colgando entre las rodilla, y remeras minusculas que dejan sus vientres expuestos en pleno invierno y buzos tres tallas mas grandes de la suya.
A menudo se les cen los pantalones y se le ve la ropa interior, situacion que motiva un aviso de parte de los padres , que acaba siendo respondido con onomatopeyas incompresnibles, quizás tomadas de dialectos survietnamitas ( o quizás sea camboyano, nomás) :

- Ey, se te ven los calzones .
- ¿Set?
- Que se te ven los calzones.
- ¡Fu!

Dicho esto nos echa una mirada de odio, y trata de embocar jugo dentro de un vaso, pero en lugar de cargar el vaso de jugo , carga el piso de jugo. , y lo limpia con el pie desnudo, desparramándolo aún más con la botamanga hecha hilachas de us pantalon - como ya dijimos, caído-, que arrastra por los suelos del mundo.

Quien era un chico sano y juicioso se convierte en una persona con problemas de memoria tan graves que debe anotarse los nombres de sus amigos en sus manos y nudillos con birome para recordar quiénes eran , y pasa largas horas al telefono a volver a hablar con sus amigos lo que ya se hablaron anoche y esta mañana, porque lo olvidaron todo. Y cuando no habla por telefono escucha a todo volumen a grupos de rock que padecen el mismo sindrome de paralisis labial que el , porque no se entiende nada de lo que dice la letra. Yo sé inglés y creo que ni el principe Harry puede develar qué cornos dice Slipknot cuando canta: "¡Ahhhhyyyy, Shoroshosho, shoshoro,rrrroshosho!!!! ¡ Arggghhhh!" . Tuve que buscar la letra en Internet. La mas suave habla de violar a la madre con su propia lengua. La que escuchaba mi hijo , en comparación era una dulzura , hablaba de "futuro sangrante" y "llagas que me duelen cada minuto, como virus, como hepatitis" . Mejor que no entender inglés : el tema se llama " New Abortion" ( " Nuevo aborto" ) (Escucha esta lindura en : http://www.youtube.com/watch?v=kwOk0tZWTfQ)

Manuel de la hija adolescente


Manual de la nueva hija adolescente
Para evitar que hayas recibido a esta hija por error , fijate si
a)Esta hija luce muy parecida a la original, pero con mas maquillaje y menos ropa.
b) Se rehusa a reconocer tu existencia en el planeta, excepto cuando neceista pedirte dinero .
c) Duerme sobre una parva de mugre.

Apenas recibes a tu Hija Adolescente, sentiras un a cierta incomodidad . Poro a pococ , esta incomodidad pasará y logras sentirte meramente traumatizada . Este periodod se llama " Periodod de ruptura" , en el cual deberas acostrumbrarte a ciertos comportamientos y actitiudes desconocidas en tu hija , que te cuasaran procupcaion , ansiedada y estrés. Una vez que te hayas adepartado a esteos nuevso comportamientos, tu hija adolescente se comportará aun peor .

¿ Como activar a la hija adolescente?
Para activarla, hay que colocarla cerca de un teléfono, con eso alcanza
La limpieza consiste en darse cuenta de que tiene el pelo pegoteado con algo, por lo cual se mete en al ducha durante varias horas refregandose su piel con cuanta crema con colágeno y nanósferas compraste, usa el baño de espuma que reservaste para ocasiones especiales y el gel de ducha de Dior que tenias reservado para tu aniversario de casados. Ella liquida frascos enteros en una tarde. Idem para tus caros champúies y cremas de tratamiento intesivo para cabellos teñidos, cuando ella ni siquiera lo tiene teñido .
Al salir se envolverá con cuanta toallas encuentre , que irá arrojando en torno a la casa a medida que se vaya secando . Luego de ocupar el baño una hora y media con su larga higienización , volverá a él para ocuparlo otra media hora para secarse el pelo .
El resto del dia se lo pasa redepilandose las cada vez mas inexistentes cejas .
La alimenctacion se basa en cosas industriales que no hayan tocado jamás manos maternas, porque cualquier cosa que tu prepares para ella es un asco . Tampoco querrá comer afuera contigo porque no quiere que sus amigos la vean con algo tan aparatoso como tu . Lo que ella prefiere es que pidas una pizza delivery y ya .
Si quiere salir, asalta tu ropero y se lleva lo mejor uy mas nuevo, escabullendose sin saludarte para que no veas que se lleva tu ropa, esa que te devuelve quemada o manchada, o olvida siempre en casa del padre. En la semana finigira que estrudia, pero dormirá la siesta, fingira que repasa y mirará la tele, fingirá que charla contigo y enviará mensajes de texto a sus amigos con el celular .
Ojálá tu hija tengas hijas que le hagan saber cómo funciona una hija adolescente , el dia de mañana. Porque aqui no tengo ningun consejo para dar mas que : paciencia.

Alguna vez fuiste uno


Fuiste un adolescente. ghace mucho, pero lo fuiste. Igualitos a cómo son ellos ahora. Trata de recordar esos años locos, confusos , salvajes. solitarios y tristes cuando sentias que tus padres eran por lo menos dos inútiles desconocidos irrelevantes , y en el peor de los casos la más pura encarnación del diablo mismo. por eso, la mejor arma para aceptar a los hijos adolescentes es una sola : saber que hay tiempo por delante. Olvidarse de las urgencias. Saber que todo se logra poco a poco, paso a paso . Saber ser paciente.
Cierra los ojos y recuerda cuando tu pasaste por los mismos trauimnas de tu hijo . ¿ Que pensabas? ¿ Que sentias?
Te lo digo ya :
- Pensabas que tus padres et estaban observando todo el dia , listos para criticar cada cosa que hicieras o dijeras , y que segun ellos, nada de lo que hacias estaba bien .
- Que no podias contarle nada de tu voida, porque cada cosa que le contaras , la corregian , exageraban o usaban en tu contra para echarte en cara como pierdes el tiempo y como rehuyes tus responsabilidades.
- No querias ni sentarse a comer con ellos, porque cada vez que lo hacias se te venia encima un sermón de media hora acerca de cuanto hjace que no te sientas a comer con ellos, como desapareces de casa sin avisar , y que poco considerado que eres con ellos al no avisar si vendras o no a comer .
- No querias avisar si vendrias o no a comer,porquer si llamabas para avisar que no venias , lo sisguiente que tenias que escuchar eras reproches de " nunca estas en casa" y " te la pasas de paseo y haciendo sociales en lugar de estudiar y arreglar tu cuarto".
- Escuchaste mil veces por semana " esto no es una fonmda" o " esto no es un hotel cinco estrellas con sistema all inclusive donde todo se resuelve solo" , " No tengo por que servirte el almuerzo a la hora en que se te antoje llegar , asi sean las cicno de latrarde" .-..despues de haberte servido el almuerzo! y " yo no soy tu sirvienta".
- Escuchaste diez veces " pero todos tus amigos ...¿ no tiene otro sitioo donde reunirse que no sea aqui en casa? ¿ por que somos los unicos padres que los aceptamos con puertas abiertas? ¿ Cuando te invitan a ti a casa de ellos?¡ Yo no puedo dormir con tanto barullo!"
- Escuchaste otras diez veces " en vez de ir tanto a casa de tus amigos que no se ni quienes son ni donde viven ...¿ por qué no les dicen que vengan ellos aqui? No me gusta que andes demabulando por zonas que no conozco..."
- Un dia te dijeron " ¿ Tengo que cocinar para diez? ¿ por que no taren su propia comida tus amigos?" y otro dia te han dicho " ¿ Para que van a gastar dinero comprando empanadas si yo puedo hacerles tres pizzas en diez minutos?"
- Les preocupaba que nunca salieras de tu cuarto y que nunca tuvieras amigos, les preocupaba que pasaran demasiadas horas al telefono con tus maigos y le s preocupaba que salieras todos los dias con tus amigos. TODO les preocupaba.
- Siempre daban por sentado que tu jamás estuidiabas nada y que te iría horrible en los estudios.
- Todos tus amigos les parecian tontos, vagos o deshonestos.
- Jamás aceptaron a ninguno de tus novios o novias. considerando que tu relación con ellos era una tremenda pérdida de tiempo.
- Siempre creyeron que tu colaboraciòn en la casa era muy poca...y mal hecha. ¿ Entobnces para que lavar los platos si te dicen " asi no se hace" , y para que planchar si te dicen " lo has hecho mal, esto sigue arrugado"?
- Siempre creyeron que tenías pésimo gusto en la ropa.
- Siempre creyeron que tenías el pelo demasiado largo o demasiado despeinado.
- Siempre creyeron que te bañabas demasiado poco y que una vez que entrabas al baño tardabas demasiado en salir .
- Siempre creyeron que te alimentabas mal.
- Siempre creyeron que te abrigabas poco.
- Siempre creyeron que gastabas demasiado en tonterías y que no sabías administrar el dinero.
- Siempre creyeron que dormías muy poco,o demasiado.
- Siempre creyeron que escuchabas una música espantosa a demasiado volumen.
- Siempre creyeron que eras descortés con la abuela,que no puedes cuidar correctamente a tu mascota.
- Siempre creyeron que te pones loco por cualquier cosa y que hablas a los gritos.
-Se quejaban de que tomabas cosas ajenas y no las devolvias al dueño
- Se quejaban de que malterattes a tu hermanito menor .
- Se quejaban de que tratabas a cualquier amigo mejor que a tus padres.

Ahora eres un adulto sano y entero, responsable y trabajador, que ha criado una familia y sigue adelante con una vida productiva.
¿ Se puede saber por qué se preocuparon tanto tus padres , si has salido mucho mas derecho de lo que ellos imaginaban? Entonces , ¿ Por que te preocupas tú por tu hijo, que saldrá tan derecho como tu? Yo creoq ue es tan malo procuparse mucho como despreocuparse por coimpleto, y que si has salido entero y maduro es porque creciste sabiendo que tus padres te vigilaban de cerca y median cada movimiento tuyo, y eso ejercia en ti un fuerte autocontrol que te ha criado derecho.
Pese a eso , deberias ser mas pacente con tus hijos adolescentes .
- Se paciente . Un dia se quitarán el piercing de la nariz.
- Habla con tu hijo sin juzgar ni sermonear. Que tu conversacion con tu hijo o hija sea una acto de descubrimiento. Te sorporedsnderás al ver quienes son y como piensan.
- mejor que sean rebeldes ahora que mas trade , UN rebelde de treinta es un adulto irrespoonsable.
- Amalos inconcidcionalmente sin importar como se comporten.
- Divioertetete con tus hijos y haz que saquen al niño que hay en ti . Juega con ellos .
-Pasa tiempo con cada uno de ellos a solas, de a uno por vez .
- La mejor paternidada se enseña con el ejemplo,. Trata de demostrarles como ser , especialmente si te enojas.
- Esta opkey que te vielvas loco, si luego pides disculpas. ESo es enseñar con el jemeplo.
- Enfrenta que los hijos adolescentes estan pegados al telefono. Poneles su propìa limnea y ganaras en costo emocional.
- Nunca te avregueces por algo que hace tu hijo en publico. Siempre podes scamianra lejos como si ni lo conocieras.
- Olvidate de su aspecto exterior y conoce su interior.
Un dia crecera y todo esto seran recuerdos lejanos!!!!

¿ Cómo hablarles?

Decirle a un hijo " tenemos que hablar " esquivale decirle eso a un novio que no se queier casar ni a palos. Es una frase terrorífica. Si hay algo que quieres que sepa, diselo minetras caminan juntos, mientras lavan los platos o mientras cuelgas el saco. No durante la comida, que debe ser moneto de relax y distencion, y no de lecciones o averiguaciones. Las cosas mas serias hay que decirlas demodo casual, como que el se entere solo de algo que ni suponias que tuviera en cuneta . Ellso escuchan todo, de todo modos. Aunque parezca que no.

" No hables mal de papá"


Hay una cosa insoportable con la que tienen que convivir las madres divorciadas. Y es el tema de que " papá" , el ex, tiene que ser algo asi como San Francisco de Asis mezcla con Superman y el Papa , a los ojos de nuestros hijos. Asi tu ex sea un reverendo hijo de puta que se cagó en toda su descendencia, o un tipo que se casó tres veces y tuvo siete hijos con otras tontas como vos, o un violador y asesino serial, " papá" tiene que parecer , a los ojos de los hijos un ser intachable de genes fabulosos que tuvo la genialidad de haber producido el bendito espermatozoide que los generó a ellos. Supongamos que te casaste con un tipo que te dejó embarazada ( si, te casaste con panza de tres meses) que dejaba mucho que desear y que creiste que podrias cambiar . Ilusa de ti, solo se cambian los hombres que llevan pañales , ¿ sabias? El tipo no solo no cambia, sino que empeora. Entonces te divorcias, pensando que asi lo quitas de tu vida. Ilusa de ti, lo tienes que ver en los peores momentos: cuando te dice " a mi que me importa" , " No me molestes" , " no cuentes conmigo" y " no tengo plata". Como todo hombre sacado de su casa ( el 90% de los divorcios son pedidos por las mujeres ), él dedica entonces su vida entera a hacerte la vida imposible a ti. No sé si lo hacen adrede o es la venganza inconsciente de decir " si no quieres vivir conmigo, haré de tu vida un infierno para que tampoco puedas vivir sin mi " . Pero te van tomando el pulso a ver qué quieres y cuándo quieres, para hacer exactamente lo contrario de un modo psicopaticamente meticuloso. Si quieres salir los sábados con un novio nuevo, tu ex los sábados decide irse a pescar solo o tener fiebre. Si quieres irte de vacaciones con los niños, él tiene el plan de llevarlos a lo de la abuela , su madre . Si crees que tus hijos precisan psicologo, el niega toda evidencia de que sus hijos estan mal, y además no cree en la psicología y no va a reunirse con el psicologo de turno. Si tus hijos quieren estudiar guitarra, canto, francés o tae kwon do, el dice que todo eso no sirve para nada y que mejor se dediquen a lo gratis : la escuela. Todo eso para que termines pagando tú la ortodoncia, las plantillas, los anteojos, los medicamentos, las terapias, y las actividades extraescolares.Los psicólogos te dicen " si siempre acabas peleando con tu ex, que sean tus hijos los que le pidan los que necesitan ". Pero tus hijos crecieron sabiendo que clase de tipo que no da nada es tu ex, y ya saben que es inútil pedirle nada a papá , y te lo piden siempre a ti, que eres quien dice a casi todo que sí . Lo que sirve a su vez para que tu ex te diga " Eso que dices que necesitan no es cierto, porque los niños no me lo piden . Si lo precisaran , me lo pedirían" .
Tu ex no los lleva a un medico ni sabe nada de la salud de tus hijos, de vacunas, de tratamientos , ni nada . Pero cuando te quiere joder te llama para controlar si ellos estan siguiendo el tratamiento que TU le contaste que debían seguir ...Si sumamos a esto el hecho de que la cuota de alimentos la paga cuando quiere, en el monto que se le antoja, y que si no quiere deja de pagarla de un dia par el otro, es obvio que con el paso del tiempo, llega un momento en que solo escuchar la voz de tu ex te pone de mal humor . Pero no dices nada en contra de él, porque los psicologos te han dicho " Jamás le hables a tus hijos mal del padre, porque acaban odiandote a ti. Ellos necesitan psicologicamente idealizar al padre, asi sea el peor del padre del mundo. Tu debes demostrar que lo sigues respetando , pase lo que pase". Y eso haces, no por buena o porque quieres que te canonicen , o por competir con la Madre Teresa de Calcuta, sino porque siendo una mujer sola con niños pequeños, te conviene que ellos crean que por alguna parte de la estratósfera existe un Padre Fuerte que impone la ley, que esta atento a lo que ellos hagan o dejen de hacer y a quien recurriras si ellos se retoban. Entonces jamas lo criticas, para poder decirles a tus hijos " si sigues haciendo esto, se lo diré a papá" . Pero esto se te vuelve en contra como un boomerang: ellos idealizan a ese padre tan topoderoso como huiduizo, escurridizo, fóbico de ejercer su paternidad, que nunca da nada (o da a destiempo para sobornar a algun hijo ), como si fuera Papa Noel: no lo vemos, no está , no puedes contar con él, pero en la distancia y su invisibilidad es poderoso y buenisimo.
Papá se pasó la primera infancia diciendo que los venia a recoger a las 20 hs y llegaba siempre despues de las 22 hs . Papá dijo que le compraria tal cosa a alguno de ellos y luego lo olvidó para siempre , incumpliendo sus promesas. Papá dijo que los iria a ver a la competencia de Tae Kwon Do, ...y se le olvidó. Papá dijo que los llevaria a tal sitio, donde nunca los llevó. Papá tuvo un hijo nuevo con su nueva mujer y a ese hijo nuevo no le falta nada de nada .Y si le pides algo dice " ¡No puedo mantener a dos familias!" Tus hijos recibieron las migajas de ese hijo nuevo. Pero el bebito es tan gracioso que "quiero ir a casa de papa a estar con mi hermanito"...La nueva mujer de papá tiene más dinero que mamá y cocina rico, asi que "me voy a cenar a lo de papá". En casa de papá nadie me dice que estudie, o que arregle mi cuarto porque tienen una empleada con cama adentro, asi que "me quedo alli donde nadie me pide que levante la mesa". En casa de papá nunca hace frio ni calor : tiene losa radiante y aire acondicionado en cada cuarto. Y la Play Statiomn y la Wii y una tele de 35 pulgadas de plasma... Y como a papá hay que tratarlo bien y no enojarlo para que quiera quedarse un segundo más conmigo en vez de ir a pescar, navegar, juntarse con los amigos o ir al futbol.... a papá le cuento chistes, no le pido nada y le digo que soy feliz. ¿ Como conservar si no, un padre tan evanescente?
A mamá la tengo a mi lado, siempre esperandome, al 100% dedicada a mi . Es la que se levanta a la madrugada para ir a buscarme adonde sea. Es la que adivina lo que necesito antes de que yo mismo lo sepa. Es la que se adelanta a los que nos falta. Es la que nos lleva de medico en medico y espera el turno en la sala de espera de cada consultorio. A papa nunca lo veo en consultorios ...¡ lo veo en el Mc Donalds, donde me divierto mucho más y me pide las papas grandes! Mamá es con quien puedo decir lo que pienso sin que se ofenda o me dé jamás la espalda. Con papa´ no puedo hacer eso : tengo que cuidarlo, divertirlo y enogullecerlo ...o se me escapa ...
Por eso, cuando tu ex te manda freir churros porque le pides lo justo, o cuando te llama para insultarte o amenazarte , y tu te quedas en estado de shock porque no puedes mandar al diablo de una buena vez al que siempre será el padre de tus hijos, tus hijos perciben tu desasosiego...pero no se ponen de tu lado. Se ponen del lado de papá, ese ser con quien deben tejer una frágil relación con hilos de cristal, que se rompen la primer soplo. Y aunque no digas nada en contra del padre, ellos perciben el conflicto, y tarde o temprano te acusan de hablarles mal de su papá.Su papá , ese padre tan ètereo, fragil, poco presente al que sus niños deben cuidar como si fuera él mismo de cristal .
A esos hijos debes decirles : "Puedes creer que tu padre sea para ti el mejor padre del mundo, y tienes todo el derecho de amarlo (porque tu madre ha colaborado para que asi sea), y de tener con él la más grandiosa relación que puedas lograr . Y yo , tu madre, tengo el derecho de que sepas que conmigo ha sido el peor ex marido del mundo, no ha tenido ni humanidad, ni cortesía, ni solidaridad, ni buena educación, ni honestidad , me ha dejado sola con la maternidad, no se ha hecho cargo de cosas básicas en la crianza de ustedes y ha dedicado su vida a arruinarme la mia, y yo lo he disimulado cuanto pude en los tiernos años de la infancia de ustedes. Y si ahora, a tus 18 años , el disimulo ya no da para más, te das cuenta de todo y no es posible ocultar más nada, no te enfandes conmigo porque se te ha caido la ilusión y se han caido las caretas.Yo no te hablo mal de tu padre. Pero tu aprende a tolerar y a aceptar que tu padre y yo no hemos podido pasar de ser un matrimonio, a ser colegas en la paternidad de ustedes con armonía y buena voluntad. Y tengo derecho a expresar (o si no lo expreso, que se me note) que me apena que esto haya sido asi y no de un modo colaborador, adulto y armonioso. Las cosas son como son , y si tu relacion conmigo depende de cuanto cuide yo la imagen que tienes de tu padre , creo que es hora de que hables tu con tu padre acerca de la imagen que tu tienes de él y no de la que yo tenga de él, o te estarás metiendo en la relación entre una ex pareja de adultos en vez de trabajar tu relación de hijo con tu padre. No puedes querer a tu madre de acuerdo a cuanto ella quiera a tu padre. Puedes querer a tu madre de acuerdo a la relacion que has hecho con ella . Si no logras eso, fijate bien quién es el que te esta hablando mal del otro . Porque a veces no hace falta suspirar o protestar para pasar un mensaje negativo hacia otro. A veces alcanza con fingir que el otro no existe. Y hay infinidad de chicos que dicen : " Pero papá ni siquiera habla jamás de ti, mamá". Ejem...¿ Y no te enojas con papá por hacer como que má no existe? " No, mamá ...¿ y si el se enfada conmigo y no quiere verme nunca más?".
Pobres pichones.

La edad ingrata: ¿Por que de repente tu hija te maltrata ?


La palabra adolescente viene del latin adolescere , que significa " crecer" . la terminacion " ente" , significa que no es un estadio sino un proceso : el que estça creciendo. ERs el periodos en el cual el individuo se perapara para asumior las diversas funciones atribuidas al papel de adulto. Este perioodos presneta dificultades y problemas propios tan marcados que todos los romanos antiguos hablaban de eso, y ellos mismos decian que esta situacion no treminaba antes de los 31 años. Y eso , en una epocoa sin tanto entreteniemiento on line para aislar a los jovenes y evitarles su mayor espanto : tratar frente a frente con la vida rela. Imaginen ahora: la cosa se complica porque estan cada vez menos practicos en lanzarse al mundo, si el mundo es Pet Society , Facebook, la Wii , la Play Station o un Game boy . Tardan más en crecer. Collignon en 1959 explica que las madres definen a la pubertad del hijo como el periodo " cuando tiene granos en la cara u no quiere que lo abrace" , y en la hija cuando le viene la regla y comienza a tener ideas extrañas". Por eso la conoce como " la edad ingrata".
La verdad es que el adolescente esta de duelo , porque ya no reconoce en sus padres a las personas que lo criaron cuando niño. Asiste de algun modo a la muerte de los padres de su infancia . " El rechazo de los padres , la violencia con la que se reviste frecuentemente la conquista de la autonomia, tienen un caracter defensivo: de lo que se huye es del peligro de un padre o una madre edipeos y tambien de las porpias pulsiones frente a ellos. Se huye porque se los quiere. Los padre s represenmtan el pasado, la union simbolica , la regresion ...y los chicos no quieren regresar a su infancia . Muchas veces los padres ratan de que sigan siendo ninños y no quieren que sus hijos crezcan. . Por eso la adolescencia es una edada en la que aparecen muchas esquizofrenias. De esto habla Freud en su " Duelo y melancolia" . El joven esta triste sin saber por que , ve todo negro, se tiene la impresion de no estar atado ya a nada y se solaza de su propia soledad. Una parte de la agresividad nacida de esta melancolia se decarga sobre su antiguo objeto de amor : los padres, y en especial, la madre . Cuanjdo un niño es pequeño considera que vale lo que sus padres opinene de el. Cuando crece , esto ya no le sirve , y se siente amenazado ante cualquier opinion de los padres . Tiene la impresion de que quieren vengarse de el porque se les opone, critica y juzga. Esta obligado a buscar en otra parte la funet de su autoestima .
Si la relacion con su madre fue profunda e intensa , sera mas dificil romper la relacion de la infancia, y se provocarna reacciones volcanicas y violentas para decir " basta, ya no soy tu niña" . Pero si la relacion con la madre fue raleada o tenue , el joven no la tiene mejor : la pasa peor , no puede desatara con furia su libido, para , pasado el duelo, tranferirla a otro semejante , o a una carrera . El chico se " defiende" a muerte de la madre amorosa , con defensas multiples que tienen un sentido progresivo y regresivo, usadas simultaneamente y sucesivamente . Todas estudiadas en profundidad por la hija del padre del psicoanalisis : Anna Freud , que se dio cuenta de cuanta locura aparece en una familia cuando algun querido hijo o hija entra en este proceso desesperante para los padres, de pronto detestados, insultados, criticados por su retoño adorado.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Cuando nos cambian el hijo: ¿Qué pasó con nuestro hermoso bebé y nuestro gracioso y dulce niñito?



Cuando una sueña con ser mamá se imagina abrazando aun bebé diminuto, acariciando mejillas sonrosadas, derritiéndose ante una sonrisa de dos dientes y siendo feliz ante el más maravilloso sonido de la naturaleza: las carcajadas de nuestros hijos. Pero en verdad, esto no dura nada . Se trata de 5, 6 o con suerte 10 años de alegría como máximo en la vida de un hijo.
Nadie te dice que luego te cambian el hijo por una especie de zombie que se parece levemente a tu chiquito, con actitudes extrañas y reacciones violentas , que poco tiene que ver con el querubín adorable que sólo nos pedía upa y caramelos durante un quiquenio, y que nos hacía llorar de risa con sus ocurrencias y su original visión del mundo.
De un día para el otro, nuestros hijos se convierten en adolescentes. Una etapa de la maternidad de la que nadie te ha dicho nada y al que no acabas de acostumbrarte jamás. Creo que nadie te lo dice, porque si te avisaran que pasa en la adolescencia ... se extinguiría la especie humana .
Tus adorables bebés se convierten de un día para el otro en temibles mutantes de patas largas y llenos de granos, que comen basura y se rehusan a bañarse . Todo lo que les digas para ellos está mal , equivocado o es una tontería, usan tu casa como si fuera la habitacion de un hotel all inclusive, y no respeta los horarios ni las reglas más simples de convivencia que hasta el más arisco de tus hijos no dejaba de acatar .
Piden de todo para luego perderlo una y otra vez . Y mienten con absoluta impunidad y descaro, para hacer lo que se les de la gana , que se trata de evitar cualquier esfuerzo.

Cuando una tiene hijos pequeños que se hurgan la nariz con insistencia delante de extraños y lloran a los gritos en medio del shopping ya sea porque no le compras el globo de helio, o porque se lo compraste y lo soltó y se fue a la cupula a 200 metros de altura , una ruega por una sola cosa : que crezcan pronto.
Porque una siempre piensa que si les crece el cuerpo, también tiene que crecerles el cerebro. ¿ No?
No.
Ese es nuestro error.
El cuerpo crece , pero el cerebro queda en estado latente, o – lo que es peor- sufre una ligera regresión. Leí alguna vez que si vinieran seres extraterrestres al planeta Tierra y, sin tomar en cuenta las proporciones corporales, evaluaran por la conducta cuáles miembros de la especie humana son los adultos, los ETs dirían que son los niños de entre 9 y 10 años. Coincido plenamente con eso. En cierta forma, algo pasa a esa edad, que los chicos son bastante ideales. Siguen tirando medio plato al piso al comer , pegando mocos en la pared, y no pueden exprimir naranjas sin que haya más jugo en la mesa que en la jarra. Pero ya están capacitados para bañarse solos, vestirse solos, peinarse solos, abrir la heladera y hacerse un sandwich y tienen una extraordinaria capacidad de razonar, investigar el mundo y atar cabos entre temas diversos con lógica sorprendente. Además, tienen un soberbio sentido de la honestidad y la justicia, haciéndonos pasar muchas veces terribles papelones a los adultos, gritándonos : “¡Mamá, no mientas!”, cuando le estamos diciendo al jefe que no vamos a trabajar porque se te averió el auto, cuando la verdadera razón es que faltó la mucama. Son capaces de enfrentar a una maestra diciéndole que no es cierto que San Martín fue siempre un patriota, porque ellos leyeron que primero peleó del lado de los españoles y después se dio vuelta como un panqueque. No le dirigen más la palabra a un entrañable amigo que los estafó cambiándole un bolón por una linterna rota. Y se niegan a lavar un plato “ Porque siempre lo tengo que hacer yo , porque soy el único que cuando llamás, viene enseguida” .
Sus razonamientos son tan redondos y perfectos como el Teorema de Tales . Y muchas veces nos vemos teniéndole que decir a un enano de escaso metro diez de altura diciendo : “Disculpame, hijito. Tienes toda la razón”. Lástima que esta etapa a dura poco.
Demasiado poco.
Despues de los 10 años se convierten en esa cosa terrible : adolescentes. Veamos de qué se trata eso.

Duritos por duera, blanditos por dentro


Alrededor de los doce años y medio , los chicos empiezan a imitar a los padres. Y se copian nuestras peores cosas: empiezan a mentir, a decir una cosa y hacer otra, a chantajear , manipular o, lo que es peor, a cerrarse definitivamente como ostras.
No en vano a esta etapa la psicoanalista francesa Françoise Dolto la llamó “el Síndrome de la Langosta”, porque por fuera parece que fueran durísimos y que nada les llega, pero esa es una fachada para tapar todo lo blanditos y sensibles que se sienten por dentro .
Ya no son chicos, pero tampoco son grandes . Brazos y piernas les quedan tan largos que no saben cómo ponerlos.
Conservan la capacidad adquirida a los diez años de bañarse solos- dejando al resto de la casa sin agua caliente por dos horas - , de vestirse solos- eligiendo invariablemente lo más aparatoso y destrozado de su placard- de peinarse solos- con resultados semejantes al de una peluca en un ciclón – de caminar solos a al escuela – llegando tan tarde como para estar al borde de quedar libres por acumulación de medias faltas -, de abrir la heladera y hacerse un sandwich – y dejar un fenomenal enchastre de mayonesa en todo el piso.
Quieren afirmar su personalidad, ser ellos mismos, diferenciarse de los padres, escapar del ala materna y no se les ocurre mejor manera que marcar que son distintos e independientes que atacar a los padres a mansalva.
No son chicos, tampoco son grandes ...¿ qué son? Esta búsqueda de su propia identidad es que los lleva a agruparse con fuertes sentimientos de pertenencia, pegarse al teléfono durante horas, visterse de manera idéntica que sus amigos, y no usar ni a palos nada que sus coetáneos no usen. Parece que lo más importante de ser adolescentes es pertenecer al grupo, que son los únicos que los comprenden.
Como madres, hay que estar listas como guerreros samurais para enfrentar esta etapa. Tienes que meterte en la cabeza que debajo de esa coraza dura y ese rostro inexpresivo sigue estando tu tierno hijito de diez años, el mismo que te abrazaba sorpresivamente cuando le decías que hoy había milanesas para el almuerzo. Comunicarse con un adolescente es un intento vano. No intentes hacerte la “ amigota”, hablar con su jerga, unirte a la charla con sus amigos: ellos quieren ser un núcleo aparte, bien diferente al del enemigo ( léase “ padres”).
Hay sólo dos cosas que los hijos adolescentes no toleran de su madre:
a) Todo lo que ella diga .
b) Todo lo que ella haga
Los hijos adolescentes son firmes en sus convicciones y costumbres : registran una importante pérdida de la capacidad de pasar rápidamente de un estado a otro: resulta tan difícil sacarlos de la cama a la mañana como lograr que se vayan a dormir a la noche. Resulta tan complejo lograr que se metan en la ducha como lograr que salgan de la ducha una vez que se metieron en ella. Resulta tan difícil que salgan de casa a pasear con los amigos como lograr que entren a casa alguna vez para cambiarse la ropa una vez por semana . Si se ponen en movimiento, no paran . Si se acuestan, entran en estado catatónico.
La frase más repetida que vas a escuchar sin pausa es : “¡ Ay , mamá!” , pero con un tono de lamentación escandalizada que te parte el alma....hasta que lo dicen tantas veces que ya te anestesiás.
Todo lo que hagas es deplorable y vergonzozo. Si saludás a alguien en la calle te dicen: “ ¡Ay, mamá , no grites! ¡Qué escandalosa!” . Si no saludas , te dicen : “ ¡ Ay, mamá, qué antipática!”.
Si los esperas con el almuerzo listo, te dicen: “No tengo hambre”. Si no hiciste comida, es : “ ¿Acá nunca hay nada para comer?” .
Se pasan la vida diciendo “No tengo qué ponerme”. Pero la ropa que le compras les parece horrible y te piden que la devuelvas, que ellos nunca se van a poner algo tan ridículo.
Siempre tenés la espantosa sensación de que lo único que quieren de vos es plata. Cuando al fin se levantan del sillón, y paran por un segundo de ver cualquier cosa por televisión , sea un programa de entretenimientos, dibujitos animados, fútbol o minas en bolas bailando ritmos de la movida tropical, y se acercan a una distancia de menos de dos metros que te da la ilusión de que al fin te van a abrazar de golpe o hacer una confesión trascendental, es porque te vienen a decir: “¿No me das unos pesos?”
No es que no sean comunicativos. Todo lo contrario. Que se comunican es algo que se prueba cuando empiezan a llegar facturas telefónicas por valores por los que se podría adquirir una lancha con motor fuera de borda o un freezer tropical cinco estrellas de tres puertas.
Tu vida social queda reducida a cero por falta de teléfono disponible, mientras la de ellos se limita a salir de su cuarto con la oreja roja de tanto tener el tubo telefónico pegado a la cara.
Una psicóloga amiga especializada en adolescencia me contaba que en esta época es cuando los chicos tienen que fortalecerse para saber en qué clase de adultos quieren convertirse. Y para eso – lamento comunicarlo- necesitan padres fuertes como murallas medievales para que ellos te usen como punching ball. Nos van a pelotear todo el día a ver si resistimos. La consigna para sacarlos buenos es resistir los pelotazos, no lograr que nos desmoronen ni que nos pasan por encima o nos hagan agujeros en el alma. Mi amiga también opina que es pésima idea intentar ser “amiga” de los hijos adolescentes. Los hijos crecen por oposición a uno y adoran sentir que la madre es una vieja retrógrada con la cual hay que discutir. Pero ojo que la misma hija que te habla con monosílabos y a la que cuando le preguntás: “¿Qué hiciste?” , contesta invariablemente “Nada”, es la misma que se va volver una beba mimosa cuando te quiera pedir prestada tu blusa más nueva y modernosa. Y se va a ofender cuando la acuses de haberla devuelto destruída, manchada y quemada con pucho .
Cuando eres madre de adolescentes te sorprendes diciendo frases que TU madre te decía a ti, como: “Esto no es un hotel”, “Esta no es una fonda”, “Haceme el favor de ordenar tu cuarto de una vez”, “¿No piensas volver a bañarte?”, “Esos pantalones ya están para la basura”, “¿Otra vez vas a volver al amanecer?”, “¡Tenemos teléfono, por lo menos hubieras podido llamar para avisarme que no venias a casa!” , “¿Y a mí que me importa que los padres de Damián lo dejen ir? ¡Yo no te dejo!”, etc. Es muy extraño, como si el pasado hiciera eco. Y te quedas pensando que tu mamá no estaba tan equivocada cuando tú eras adolescente y odiabas que ella te hinchara siempre con los mismos temas. Eso sí : acordate de recordarles que existen los forros . No temas que eso les de la idea de tener sexo : la idea ya la tienen desde hace rato . Pero que sepan , para cuando empiecen a acercarse más de la cuenta al sexo opuesto, que la felicidad dura más con preservativos a mano . Claro que a esto también te lo van a responder con un : “ ¡ Ufa, mamá ¡ ¡ Ya lo sé de memoria!”
Consuélate pensando que - como todo en la vida-, esta etapa pasará. Mientras tanto, pasarás espantosas vacaciones con adolescentes con la cara larga porque la familia no irá a ese pueblo en la playa adonde veranean las amigas de la nena , ni quisimos llevar a la sierra al inseparable amigo del nene que no para de eructar y escucha música a volumen en que estallan los parlantes. Esto tampoco tiene remedio: si aflojas y llevas a un amigo, vas a escuchar protestas de ambos por cualquier pavada, y no es raro que las dos amigos entrañables se peleen y te encuentres en medio de DOS adolescentes trompudos que juran que el otro es un tarado y que quieren volver a casa porque el otro les arruinó el viaje.
La adolescencia tiene su aspecto bueno: los hijos se vuelven tan inmanejables, que te empezás a llevar maravillosamente bien con tu marido, aunque sea para tener un aliado con quien enfrentar esta delicada etapa de chicos duros por fuera, pero por dentro tan tiernitos como cuando tenían tres años.

Nada que ver con tus muñecas y bebotes de la infancia



Las nenas jugamos con muñecas desde chiquitas, y desde chiquitas imaginamos qué lindo cuando tengamos un bebé de verdad. No hay nada más lindo que un bebé regordete y pequeñito, con sus ojos brillantes, su sonrisa sin dientes, sus hoyuelos, su olorcito dulzón….Ahhhh, la felicidad total!
Lástima que nadie te cuenta que los bebés duran poco: enseguida se convierten en niños. Niños que hacen bromas y enchastres, que te llenan de besos y de berrinches y que te hacen sentir tan feliz como frustrada, en partes iguales.
Pero estos niños también vienen con fecha de vencimiento y se convierten en adolescentes. Creo que si la gente supiera de qué se trata la adolescencia, usarían cuatro sistemas anticonceptivos simultáneamente: Diu, preservativo, píldora y óvulos espermicidas…y con estos sistemas encima, sólo tendrían sexo durante la menstruación, por las dudas.
Quien tiene un adorable bebé de tres años o una encantadora niña de 8, creerá que exagero. Quien acuna en sus brazos a un recién nacido, dirá que el suyo será diferente.
Pero quiero describirles lo que hace un niño o niña entre los 12 y los 20 y tantos años, con síntomas recrudecidos a los 18, para que tengas más frustraciones que alegrías en la vida :

- Deja todo para el último instante
- Olvida todo lo que recordaste decenas de veces , a pesar de que te dijo diez veces “ no me lo digas más, que lo recuerdo yo solo ”
- De todo lo que puede olvidar, olvida lo más importante: el pasaporte para viajar ( pero se entera en la ventanilla de migraciones luego de dos horas de cola) , el traje de baño para ir a nadar, el regalo tan largamente elegido cuando va al cumpleaños .
- Te dice que no le digas lo que tiene que hacer pero olvida la ficha de inscripción cuando debe inscribirse en un curso y hoy es el ultimo día, el de cierre de inscripciones. . La secretaría cierra en 15 minutos y él está a una hora de casa y tiene el celular apagado cuando prometió estar conectado con sus padres.
- No logran internalizar el concepto de que cada acto tiene consecuencias y que existe una estrecha interrelación entre lo que hagas o dejes de hacer y lo que suceda luego. Ejemplo: si les dice a cinco amigos que vayan a su casa a ver películas, lo más probable es que los cinco amigos vayan. Pero como el pequeño anfitrión se entretuvo un rato más jugando al fútbol en el club, sus padres no sabrán qué hacer con los amigos que lo esperan en la puerta de casa . Entonces los papis dejan entrara a una banda d e siete forajidos que se entretienen arrojandose las decoratrivas semillas que mamá colocó en un fuentón de madera sobre la mesita ratona. Y mamá debe salir a explicar : " Chicos, por favor no usen la decoración como proyectiles porque están aburridos porque Pablito no viene" . Algo tan simple como que “si invitas gente, trata estar en casa para recibirla, a ellos no les entra en la cabeza.
Asi como para las niñas pequeñas venden bebés que lloran y hacen pis . ¿ Por qué no venden tambien muñecos que pierdan los accesorios adrede,que miren la tele diciendo que están estudiando y que destruyan la decoración de tu casa? ¡Una estaria más preparada desde pequeña a ser madre de adolescentes!

Por qué nos llevó tres millones de años ser homo sapiens


Cuando tienes un hijo, no puedes casi creer que lleve tanto tiempo que él evolucione. Este lentísimo proceso de evolución humana, que a veces en vez de ocurrir parece congelarse y detenerse durante meses, es el que de alguna manera explica muchas cosa que uno antes no se explicaban de la historia de la humanidad, como :
- Por qué hubo solo un Mozart, un Chopin, un Bach y un Beethoven y desde entonces ya pasaron tres siglos sin que aparezca ni uno más, no digo como ellos, sino que le llegue medianamente a los tobillos.
- Por qué no hay cura contra el cáncer.
- Por qué aún existe la pobreza, la corrupción y la violencia en el mundo.
- Por qué aun no se puede viajar en algo que llegue más rápido que un avión.
- Por qué no inventan autos de goma, que aunque choquen , nadie salga lastimado.
- Por qué todavía no hay chocolate de cero calorías
- Por qué cada vez hay más contaminación.
- Por qué despues de saber lo malas que son las guerras , los gobiernos las repiten .
- Por qué tampoco hay un idioma mundial que todos hablemos fluidamente.
- Por qué no inventan un portarrollos de papel higiénico donde el rollo se sostenga sin salirse.
- Por qué no hay televisión 3D.
- Por qué no hay guarderías gratis en todos los trabajos.
- Por qué no nos caminan la dentadura por piezas de platino para no tener que volver siempre la dentista.
- Por qué no hacen un chicle vitaminico con sabor a asadao que te alimente y te quite el hambre al mismo tiempo.
- Por qué siguen obligando a los niños a aprender en la escuela tiempos de verbos que ya nadie usa , en vez de enseñarles nociones básicas de ahorrar dinero y algo de etica y moral.
Si el ser humano tarda tanto tiempo en crecer… ¿ cómo no va a andar tan lentamente la humanidad? Digamos que una que ya vivió unos años, que leyó mucho y estudió mucho, cree que hay cosas que la gente en general ya debería saber. La verdad es que esto no sucede, y que cada diez años enciendo la tele y la radio y veo que los temas se repiten, y que todos los medios están repitiendo siempre las mismas cosas, desde “como evitar la diarrea estival”, hasta “¿ engorda el pan?", " cómo tejer al crochet" , pasando por "cómo evitar el consumo energético” y “el stress enferma" . Una cree que esas cosas ya se saben , pero sin embrago cada diez años hay una nueva generación de seres que salen del letargo de la infancia y hay que volver a contarles todo de nuevo: “la pasta no engorda es la salsa que le pones”, “conviene tener la cartera a la vista para que no te la roben” ,” la grasa animal produce colesterol” y “no confíes de quien te propone un negocio de dinero fácil”. Creo que finalmente no nos morimos de viejos: nos morimos de aburrimiento de escuchar todo otra vez, hasta el hartazgo:” parece que son más infieles las mujeres que los hombres”, “ al equipo le falta motivación”, “heredamos una pesada herencia del gobierno anterior”, “otro escándalo de la diva que se divorcia”, “famoso actor interpreta el papel de una mujer”, “se descubre una especie de rana hasta ahora desconocida”, “ tener mascotas bajan el stress”, “momia inca en la cima de los Andes”, "fumar hace daño”, etc
Es por eso que al mono le llevó millones de años convertirse en homo erectus, y al erectus le llevo la friolera de tres millones de años convertirse en sapiens , esto es : un chico que llora en el piso del centro comercial porque le dijiste que cuide el segundo globo de gas que tambien soltó hasta perderlo en la cúpula a 200 metros de altura , o porque le dijiste que si empujaba así el helado se le iba a caer al piso, y – efectivamente – se le cayó. Conclusión: dado que los homo sapiens jóvenes no creen nada de lo que les dicen los homo sapiens adultos más expertos, la humanidad no avanza, debido a que todo adolescente debe aprender por sus propios errores porque no te creen cuando les dice que abriendo la lata asi se cortará la mano y no te creen cuando les dices que si le responden de mal modo a un chico ebrio, recibirán un golpe y un par de puntos en la sala de Urgencias del hospital más cercano . ¿Homo Sapiens ...u Homo Ignorans?

Tropezar con piedras


La canción de Serrat “Locos bajitos” lo dice claro, en un dolorosísimo verso: “Nada ni nadie puede impedir que sufran”. Cuando uno tiene un hijo, dispone todos los recursos a su alcance y los que no tiene a su alcance para que esta criatura inofensiva y amada sea feliz. Sin embargo, ellos se empeñan tozudamente en meterse en riesgos, no seguir consejos, hacer todo al revés de lo que les dices, lo que los lleva a la frustración y a la infelicidad , delante de tus ojos pasmados, porque no puedes creer que alguien de un metro de alto se niegue a seguir tu consejo para hacerlo “ a su modo” . O sea, mal.
Cualquier pichón de gaviota aprende a volar copiando lo que hacen suspadres y evitando cuidadosamente hacer lo que NO hacen, igual que cualquier mamífero. Pero esta extraña especie llamada homo sapiens, no aprende nada si no es a través de la propia experiencia. O sea, digamos que uno vive la vida acumulando experiencia y conocimientos pensando en trasmitírselos a sus hijos el día en que los tenga . Luego tienes hijos y no ves la hora de transmitirle un bagaje importante de recomendaciones y consejos para que tenga un plus en la vida que sea : todo lo que tienespara enseñarle, aparte de lo que él aprende por si solo. Pero tus hijos, por regla general, se niegan sistemáticamente a utilizar ni una pizca de todo lo que el padre o madre hayan aprendido de la vida . Y uno descubre finalmente- casualmente, cuando tus hijos llegan a la adolescencia- que la experiencia es intransferible. Y que todo lo que puedas contarles para evitar que tropiecen con las mismas piedras que has tropezado tu , a ellos no les sirve de nada porque están ansiosos por tropezarse con muchas piedras.
No es que el hombre sea la única especie que tropieza dos veces con la misma piedra: el hombre es la única especie que se queda parado mirando como se le caen las piedras encima sin correrse delpaso del alud .
Fue Darwin el que inventó las ideas evolucionistas que determinan que la experiencia de generaciones anteriores determinan el destino de la especie y nuestro aspecto exterior. De hecho, verifico esto comparando los picos de los pinzones de las Islas Galápagos: el mismo pajarito de la misma especie tenía un pico totalmente diferente según se alimentara de insectos o semillas, dependiendo de la isla que habitara. Es decir que si tus padres tienen problemas en atrapar insectos con pico grueso, los hijos van afinando el pico hasta hacerlo adecuado para comer insectos. La evolución sucede en base a la experiencia de las generaciones anteriores
Ahora, si de todas las especies del planeta, la única que hace esta reverenda estupidez de no poder utilizar la experiencia ajena es el ser humano,- y sin embargo es el único que logró comunicarse con signos en papel, ondas de radio, microondas y pisar la luna – todo parece indicar que esto de no aprender con lo que te explican tus padres es parte esencial del desarrollo de la inteligencia.
O sea que somos humanos gracias a nuestra infinita capacidad de equivocarnos, meter la pata. No aprender nada con lo que nos transmiten los mayores, estar siempre empezando desde cero, y sufrir una barbaridad debido a cometer los mismos errores una y otra y otra vez.
El sufrimiento, entonces, hace crecer.
Así que cada vez que quieras arrancarte los pelos por las idioteces a repetición que cometen tus hijos adolescentes, en vez de pensar que la evolución humana atrasa, piensa al revés: en verdad son las metidas de patas constantes las que nos diferenciaron del mono. Te digo esto mirando a mi hijo tratando de embocar una cáscara de banana en la pileta de la cocina ( no en el tacho de basura) , revoleándola desde seis metros y embocándola en el ojo a su hermana, que furiosa le tira un sándwich por la cabeza, que le enchastra a él el buzo… y dudo absolutamente de que esta teoría sea cierta. Pero tenés que creer esto, para creer en algo. Si no, nadie resistiría la adolescencia, y acabaríamos vendiendo a nuestros hijos por Internet.